Мне все таки нужно подумать про себя уже, состояние ещё то, зрение что-то падает и вообще у меня уже возвраст, чувствую себя старухой, а я ещё к нему лезу, да пусть живёт как знает и с кем хочет, мне какая разница.
Запустила обработчик, тяжело было читать свои переживания, потом меня стало отключать, но состояние улучшилось, правда снова начала про него думать, и тот момент, что все таки у него, что-то с психикой не то, и снова я его вижу вот таким собранным, но не со мной, снова иллюзия, снова что он с ней а не со мной, снова кроет, но при этом я ведь понимаю, что это к лучшему, что его больше нет, мне без него намного лучше, может быть для кого-то это и нормально, но это не моё, может поэтому меня и ломает сильно от такого, потому что я вижу и понимаю, ну не мой это человек, планка у меня выше и вот такое отношение, и вообще, он так себя держит, типа он такой ни с кем и нигде, но по факту же спит с ней снова, он не сказал да, но и не сказал нет, он не сказал, что это неправда и я не с ней, а у меня уже картинки, как он с ней занимается, обнимает, общается, я же его знаю и видела в центре тогда, он был таким принимающим, я знаю его такого, и она рядом, они тогда были вдвоём, все таки обидно, что он вот так снова с ней, хотя это и раньше было, но сейчас это как-то сильно болезненно воспринимается, я не верила, что он так может, я все таки хотела верить, что он не спит с другими, а он спит и с ней спит, и она знает что со мной спал, капец, а он себя потом так ведёт типа вообще у него ни с кем ничего нет, цепляет снова, вот зараза и когда это пройдет, нужно похоже все таки мне прописывать отдельно всё, по алгоритму, обиду, зависть, как разочарование прописать вот вопрос, пытаюсь понять что я чувствую? Обиду, что выбрал ее, если убрать обиду, что дальше, зависть, что она лучше, в чем лучше, чему завидую, что он ей уделяет внимание, что он о ней заботится, что он хочет проводить с ней время, что он хранит ей сейчас верность и меня отправил домой, обида, что со мной не хочет проводить время, обида, что не перезвонил тогда, зависть что у него они вдвоём, вместе, что он не поддерживает, это я все пишу, модет по факту это и не так, но в моей голове это так всё и мне это нужно прописать, то как я вижу, ведь заряды идут на эти образы, а чтобы видеть реальное положение дел, нужно убрать все заряды, так как и вина лезет, что я плохая, что я вела себя не так, что я думаю о себе, а не о нём, что я не радуюсь за него, стыд, ну стыд за то, что я была с ним, что я бегала за ним, что я старше, а так унижаюсь перед ним, за то что я позволила ему к себе так относиться, за то что после его такого ко мне отношения я с ним общалась и это касается ещё ситуации в январе и декабре, что я тогда себя переубедила, что у него ничего не было, хоть он и сказал, что нашел другой секс и это цепляет и после этого я согласилась с ним встретиться, за то что я вот так легко согласилась и приехала к нему, после блока, да стыдов много, тогда я говорила себе, что все нормально, и когда ехала с ним с магазина, мне было некомфортно рядом с ним и стыдно за его поведение, и ведь на самом деле это мой индикатор, если мне стало за мужчину стыдно и за себя, что я рядом с ним, то это уже говорит о том, что это не мой человек, а стыдно мне чаще всего за поведение мужчины, неуверенность Валеры, критику, агрессию Стаса, пьяного в хлам Женю, Драча, за возвраст Валентина и то что он работал в охране, поведение Богдана, его пьяное состояние, ведь я видела как он себя ведёт, и мне было неприятно его такое отношение к другим, но это я так реагирую заметила, другие это воспринимают нормально, но они не видели ведь он это делал за спиной, и сейчас все видится уже совсем по другому, его все знают, и знают что он с ней, раньше он говорил, что у них нет отношений, сейчас уже ничего не сказал, тупо на меня смотрел молча, так было уже и раньше, похоже таким образом он решил меня уже полностью слить, типа чтобы я уже ушла, но я его не видела с ней в постели, тогда он хоть что-то говорил, по поводу ревности, а в этот раз ничего, значит ему уже совсем все равно, или ему так сильно было плохо или ему настолько уже плевать на мое мнение и меня, а это цепляет.