Да придется менять привычку говорить и узнавать о нём, информационная блокада, все точка.
Вот это у меня опыт будет, если я это пройду, вот ломку очередную прошла три килограмма минус, но сила была такая же большая, вот она агония, но я сорвалась, я набрала, я написала, я поехать хотела, а потом пошла, вот оно и что получилось, да увидела, поговорила, по машине не помог и не переспросил что и как, да и не сделает он этого никогда, он гордый, а тут я вот так ушла, ну и правильно сделала, к лучшему и сделала то чего раньше не решалась, ну а как, это для меня такое вот поведение, я правда раньше так не делала, Но это достойнее, чем бегать и уговаривать, или выеснять отношения, просить, терпеть его отношение, пренебрежение, раньше я бы наверное осталась бы и подошла к нему, ближе, может даже спросила бы может я останусь да было такое я помню, а он отвернулся от меня типа нет и я ушлани с чём, в этот раз таких порывов не было, когда он вышел выключил свет и дал понять, что мне пора уходить, меня рвануло это всё, я сделала правильный выбор, Я считаю его правильным и у меня внутри вот то самоуважение есть, я не стала унижаться, и ничего не изменилось особо в моей жизни, и так же ничего страшного так же не случилось, все осталось как и было, мы не общаемся, не видимся, не встречаемся, все как и было, но есть вот ощущение внутри, самоуважения, вроде как ничего особо не сделала, но приятное внутри чувство, пусть пока и так, но я это сделала и страха там не было, было четкое действия, что с меня хватит и без нравоучений, без лишних слов, и без всего того, что это мой уровень и что он меня и себя унизил этим, нет этого ничего не было и вины нет, так как он с ней спит, и вот это неприятное чувство, разочарования и что я общаясь с ним так же свой уровень показываю другим, а это так же важно, Так что снова к тому, что хорошо что она с ним и он меня не будет трогать, пусть с ним возится, если ей это нравится и для нее это нормально.
Так что я молодец!)
Дневник 30.07.- 31.07.2020
Проснулась утром разбитая, сил нет, истощение, и я задаюсь вопросом: из-за кого это всё? Что со мной происходит? Почему меня так ломает, почему я не могу перестать об этом думать? В чем моя задача? Он ведь меня не трогает, зачем я сама себя накручиваю, очень сильно цепляет то, что он с ней, мне думать об этом омерзительно, а он снова с ней спит, это просто капец, и ему нормально, я его презираю за это, за то что так со мной, хотя он и раньше это делал но я не знала, сейчас мне кажется, что он хранит ей верность, хороший с ней, не захотел чтобы я осталась и не рад был меня видеть, безразличие, как же это больно, его равнодушие, тем более если это так, то чего я ещё жду, косточки со стола, как я злюсь, пройдет ли это когда нибудь.