Я сама себя загоняю и это так, проще нужно, но у меня проще не получается пока, зачем мне это всё? Научиться легко отпускать людей из своей жизни, так же как я их и впускаю. Будем или нет мы общаться, какая разница уже, встречаться после этого мы точно не будем, потому что для меня это самоубийство, я попробовала и мы не ругались и я его не доставала, Но это ничего не изменило, прошло уже три недели, тогда прошло полтора месяца, и понятно, что он не звонит, потому что он спит с ней, часто или нет, а какая разница уже, спит и всё, может и часто, а может и нет, но не со мной и ещё раз пробовать это себя уже не уважать совсем, а я жду, при этом не хочу чтобы он звонил, в блок пока не ставлю, Интересно когда вспомнит обо мне, если вообще вспомнит, если ему всё равно, то никогда не вспомнит, после всего, нет он не станет звонить или писать, она под боком и всё хорошо, и для меня это хорошо, я бы не хотела быть на ее месте и это факт, даже если он стал хорошим, это ненадолго, даже если он заботится сейчас о ней, уделяет внимание и решил быть только с ней, что-то же его сподвигло с ней снова быть, цепляет, хочется знать и снова себя накручиваю, какая мне уже разница, думать, что он вот так взял и изменился, нет, а не со мной, потому что она младше и потому что с ней проще и потому что ко мне у него безразличие, вот почему, но и с ней он не хочет ведь жить, но выбрал её, значит настолько сильно я ему безразлична, больно это, при выборе с кем быть, выбор упал на неё, она постоянно перед глазами, а меня нет, она рядом а я нет, да я ему безразлична, это больно, неприятно, но это так и это нужно принять уже как факт, ему всё равно, я для него так, есть хорошо, нет и ладно, он не вспоминает меня совсем, вот это больно и цепляет, а если это так, то тем более зачем я думаю о нём, как перестать думать и вернуть себе себя, пусть даже он и не психопат, но безразличие создаёт теже условия, что и психопаты, тоже самое нелогичность, неопределенность, неизвестность, а это разрушительно для психики, и я это вижу по себе, выход тот же, он неделями может мне не писать и не звонить, и как это назвать, как не равнодушием и безразличием, правда Валера мне тоже неделями не пишет и не звонит, но я знаю его ко мне отношения, он просто другой и ситуация у него другая, если бы он был на месте Богдана, то он бы приезжал бы ко мне и спрашивал бы. Крути не крути, но у меня задача одна, сделать все чтобы стать к нему равнодушной, убрать все заряды и стараться не делать новых привязок, мне есть чем заняться, мне нужны силы, для своей жизни, а то это и правда такой изощрённый способ самоубийства, ещё пару таких недель и я буду, как дистрофик, и что потом, что дальше, он будет жить как и жил, а я стану непонятно кем, а ему всё равно, он скажет, сама виновата, я тебя не трогал, вот его отношение, а при этом обижается, что другие им не интересуются, хотя вот Тане он так не говорил, он всем говорит разное, или врёт или все это делает осознанно, но даже пьяный он контролирует что говорит. Я снова пытаюсь его понять, вопрос: зачем? Я отметила, если перечитывать свои записи, то у меня крутятся одни и те же мысли, как можно ждать другого результата, если мысли одни и теже? Сомнения это, сомнения в себе, но почему сомнения, держат сомнения, что я ошиблась, и он переосмыслит всё, но я же знаю что этого не будет, может с ней, но не со мной. Вспоминаю как он со мной говорил, так как будто бы я ничего не чувствую, понимая, что мне больно, но он выбрал ее, чтобы не ушла, вернул.
Что я хочу ещё понять, кроме того что он не мой человек и мне с ним плохо, меня убивает общение с ним, мысли про него, меня это убивает, он ничего не делает и меня не трогает, и это хорошо, для меня, мне остаётся только уйти и всё, зачем я так много про него думаю? Понять одно, что мне рядом с ним плохо.
Жду пока машину сделают, и вот снова информация по поводу пьющих людей.
31.07.2020
Состояние стабильное, но непривычное, но я сделала вывод, что у меня выработалась привычка страдать и чуть что тянет туда, и моя задача выработать новую привычку быть в ресурсном состоянии, как сейчас и для того, чтобы выработались новые нейронные связи, нужно как минимум быть в нем месяц, а лучше два, да это время и для этого придется приложить усилия, и это того стоит, и так же понимать, что есть люди, у которых другое мышление, другой образ жизни, другое окружение, но прежде чем их спасать, нужно помочь и спасти себя и здесь я вспоминаю свой пост: Идите сами, кому нужно вас догонит! И это так, мне нужно принять как есть и двигаться дальше, никого не ждать, мне нравится мое сейчас состояние, мой настрой и это состояние самодостаточного человека, который понимает себя свои ценности, знает куда идти, у которого есть свое кредо и свои границы, который уважительно относится к другим и уваж