Ломка у меня и сильная, ничего не хочу делать, ничего неинтересно, и это уже было, я знаю, что пройдет и это тоже, только бы восстановиться, меня здесь больше ничего не держит, зато все стало на свои места, он нашел своего человека и всё у него хорошо, я не верила, что он с ней, но теперь все понятно и он этого не скрывает уже и тогда ничего не сказал, я поняла, что они снова вместе, он такой спокойный стал, деловой, таким он мне нравился, но он такой с ней и у них все хорошо, почему так, кто знает, что-то у неё есть чего нет у меня, больно, обидно, не получились у нас дружеские отношения, не получилось, очень больно, но ему об этом не надо, да ему и нет дела до этого уже давно, было но прошло уже, интереса больше нет. Есть только какое-то предвзятое отношение ко мне и это факт и оно уже не изменится, я не смогу уже с ним расставить границы, был шанс это сделать, но я повелась и поехала и в итоге об этом пожалела сильно, почувствовала себя использованной и брошенной, он уже через пару минут про меня забыл, что у него в голове, только ему известно, он уже не пьёт но с ней, а значит это его осознанный выбор, он уже хороший но с ней, и это его выбор, а со мной вот то всё, типа: что вы хотели, с издёвкой, он не мог не заметить что это я и вот так ко мне, может он к ней так привык относиться, так и раньше было и я это терпела и вот результат, и сейчас он так же себя ведёт со мной, такое у него ко мне отношения, типа: никуда ты не денешься, как с этим жить, как это забыть, такое ощущение,что меня бросил мужчина после отношений, но их не было и для него это был всего лишь секс, ничего больше, мы последние месяцы толком и не общались с ним, а последний раз, так он вообще дал понять, что не хочет говорить и мне пора уходить, верный ей, ни с кем не встречается, она его устраивает, так и тогда было, и теперь, они снова сошлись, Но это не жизнь вот так, да и у меня так же было, это что угодно но не отношения, почему мне больно, как и тогда, почему? У меня все хорошо было и есть, и его уже давно нет в моей жизни, тогда что не так? Зачем он мне нужен, я же знаю какой он и что мне с ним плохо?
Заблокировала, а то снова типа, страх заблокировать, а то увидит, обидится, или захочет написать и не сможет, бред вот этот, зачем мне от него сообщения? Чтобы была возможность поставить на место, а я смогу это сделать или снова поеду или буду общаться, что за бред, я не знаю что мне делать, и как правильно поступить, блок, это все таки правильное решение, не хочу я от него получать сообщения, так же как и он от меня, вот так и забудем друг друга, хотя он и так уже меня забыл, и я его забуду и будет другой, а отнес не вспомню даже, вот так оно и будет, просто сейчас тяжело, так как я одна осталась, а он с другой, Но это должно было когда-то произойти, правда я не думала, что вот так это будет, но как есть, вот как оно, а то я спрашивала как же мы будем общаться если у него будет другая? Вот так, никак не будем общаться, а я ещё боялась ему отказать, чтобы он не подумал, что у меня кто-то есть и не обиделся, а ему всё равно есть или нет, он спит себе с другой и ему нормально, он не парится по этому поводу, раньше парился, говорил, а сейчас нет не говорит и не париться, а я все никак не успокоюсь, уже прошел почти месяц без трёх дней, а я все не успокоюсь и сколько я вот так буду себя изводить? Я ушла и хлопнула дверью, я поставила его в блок, я к нему не обращаюсь, и уже понятно, что не может быть никаких встреч больше, после такого не встречаются и после такого не общаются, после такого вычеркивают человека из своей жизни навсегда, вот о чем мне нужно думать, а не о том что и как у него, мне нужно думать, что этого человека больше нет в моей жизни, просто общаться, как общаться с человеком, который плюнул тебе в лицо, типа вдруг понадобится его помощь, и что дальше? Мне что ему звонить, как ничего не было и общаться, а он меня будет снова игнорить и снова будет пренебрежительно относиться, он не хочет со мной общаться и он явно дал это понять, и игнором, и блоком, о чем можно ещё с ним говорить, если я его уже не воспринимаю нормально, если я даже здороваться с ним не хочу, мне он противен, типа так не правильно, а правильно вот так позволять к себе относиться, а правильно терпеть такое вот отношение, а правильно прощать такое предательство и такое наглое враньё, это правильно? Неужели я настолько себя не ценю, что готова вот такое простить, готова вот после этого к человеку обратиться, как нужно себя не любить и не уважать, чтобы кому-то позволять с собой вот так обращаться, и делать вид, что все хорошо, на самом деле это к лучшему, давай честно, я сама этого хотела, мне нужен был повод, чтобы с ним не здороваться, чтобы его не замечать, и проходить мимо,как я его и не знаю, почему так? Потому что он человек, которому я больше не верю, человек, который врёт, который ведёт себя недостойно, другие общаются, да другие общаются, а я не могу его нормально воспринимать пока, много вранья, много боли, много унижения и поршивого отношения ко мне, пройдет ли это? Кто знает, но мы больше не общаемся и это факт, если он у Тани вот так ко мне, то что уже можно сказать, как он меня встретит, если я к нему приеду, он меня просто выставит со двора, вот меня он выставит и это факт, как так получилось, что мы дообщались вот до такого? Как так сложилось, почему другие с ним ругаются, но потом снова общаются, почему со мной вот так котегорично, почему? Почему он меня настолько не воспринимает и не принимает, настолько я его раздражаю сильно, что они несколько минут не может со мной общаться и уже бесится и злится, почему с ней он не так, почему?