Попробовать потом так же как с валеевым общаться, если нужно по делу и всё, по другому никак, мы не можем больше встречаться, я не хочу, так же и с Богданом, все чего я хочу, это уважения к себе и самоуважения, а это значит забыть его и что мы вообще когда-то были вместе, я одна, у меня нет отношений, и я свободная женщина и для меня сейчас важно, моя жизнь и чего я хочу и что важно для меня и моя жизнь, моя реализация, мои вопросы по дому, по ремонту, вот что важно, он к этому не имеет никакого отношения, может он и ей и другим помогает и раньше помогал, но не мне, да и я не могу к нему обратиться, что тогда что сейчас, не те у нас отношения, может быть потом со временем и будет всё по другому. Может уже и я буду с другим на тот момент.
06.08.2020
Утро, проснулась и снова накрыло, мысли что она у него живёт не дают покоя, он ездит на ее машине, значит живёт, больно, а меня в блок поставил, со мной он вот так, ничего не говоря, как так и надо, сошёлся с другой молча и всё, меня больше нет, про нее он постоянно говорил, а про меня даже не вспоминает, отсюда и привязанность к ней, и сейчас она каждый день перед глазами, так и привыкают, так и живут, её он знает, все хорошо у них, я вспоминаю его дом, двор и ее на крыльце, а теперь она там хозяйка и он уже ничего ей не скажет, типа на каком основании кричишь или что-то делаешь, она и раньше имела доступ к нему и его дому, и теперь тоже, но он не признавался тогда, а сейчас открыто показывает, что с ней и меня в блок, больно и обидно, что снова меня, он меня не вспоминает, а я думаю постоянно про него, а он думает постоянно про неё, вот так бывает, я так и не узнаю, что же тогда случилось, почему он сделал такой выбор, почему решил быть с ней, другой момент, что я раздавленная полностью, хорошо, что он об этом не знает ничего, а то бы злорадствовал, раздавленная и нет ни сил не энергии, не хочу ничего знать, но при этом хочу спросить живёт ли он с ней или вернее она у него, насколько он серьезно решил быть с ней, может ему надоело быть одному, вот он и живёт с ней уже, может она его стимулирует и он старается для неё, хотя кто знает что там на самом деле у него, и чего он хочет, жить с кем-то, ну это его право, с ней так с ней, все таки я не зря его так сильно именно к ней ревновала и он знает об этом, что меня ломает, Но это должно пройти, так не может продолжаться до конца жизни, это пройдет, только когда, он ничего обо мне не знает и даже не заикается про меня, ни словом, почему так, полное безразличие, если и слышит обо мне, то никак не реагирует, ему всё равно, и блок, не хочет от меня получать сообщения, ведь я ему об этом говорила, правда только в Вайбере заблокировал, и что с того, что мне ему написать или сказать, нечего, упрёки, обиды, так ему всё равно он врал и тогда и сейчас, он вот такой на самом деле и в начале врал, цену себе набивал, вот причина всех тех рассказов и он знал, что врёт, но продолжал, все те разговоры, это всего лишь понты пьяного человека, он ведь тогда пил и всегда пил, это сейчас он трезвый и собранный, адекватный, и уже трезвый, но осознанно с ней общается каждый день, и может даже она у него живёт, ночует каждый день, значит он хочет этого, готовит, убирает, разве я бы хотела быть на ее месте с ним? Нет, не с таким ко мне отношением, думаешь с ней он уже стал другим, с чего вдруг ему меняться, мужчины не меняются, пока им по рогам не дашь, нужно закрывать эту тему, он меня растоптал, унизил и ему всё равно, он даже и близко не представляет, как мне больно и плохо, но даже если бы он был рядом, легче мне бы не стало, вот парадокс, потому что он не может мне дать того, чего я хочу, внимания, нежности, заботы, может ей он это даёт и меня от этого ломает, с ней он такой, заботится, чтобы не обижалась, но при этом он ее обижает, кричал на нее тогда, так так многие живут, кричат, обижают, а потом извинился и все на этом и снова вместе, я помню его: не обижайся, это больно было, но потом он снова кричит и спать лег и всё, разве этого я хочу, он такой же как и другие мужчины в селе, такой же формат общения, и с ней ему проще, меня он не тянет, но если меня даже такой вот так папустил, и я даже от такого уйти не смогла, то что можно говорить про другое, тяжело это очень, главное чтобы снова не влезть куда нибудь, пройти манаду, я справлюсь, я жива, не умерла, жизнь продолжается, она и была без него и сейчас без него, Я свободна и могу встречаться с кем хочу, и общаться так же, я ему больше ничего не должна, ему проще надо и он такой вот, я ошиблась, стал более спокойный, ну может и успокоился, кто знает, может он и будет про меня вспоминать, но жить будет с ней, кричать на неё, но все равно потом спать с ней, разве мне это надо, зачем? И так вот подавленная полностью с этим всем, с его блоками, вот оно как, я чувствую себя очень униженной, самооценка ниже некуда, считаю себя никому не нужной, хотя это далеко не так, что я не нравлюсь мужчинам и со мной что-то не так, что-то не так я делаю, к тому что я одна мне ещё нужно привыкнуть, и понимать, что отношения это совсем другое, и это не только спать, может этому я и завидую, что у него с ней отношения, а со мной он только спал, гюспросить, ты что совсем уже, так унижаться, нет, хватит, может он ей и смотрит в глаза, а может и нет, а может он про свою бывшую всё ещё думает, а для меня это ещё хуже, лучше подальше от него держаться, у него нет ко мне вот тех эмоций и есть равнодушие, оно и было с самого начала, вот и результат. Полное подавление. Тяжело это всё.