Давай еще раз: у меня нет ни с кем отношений- вот главная моя мысль и я никому ничего н едолжна- только себе. Сейчас мне вообще не нужны никакие отношения- сейчас мне нужно полностью побыть одной- ведь так- вот в том состоянии что я одна и у меня нет отношений-закрыть у себя в голове вот этот гешталь и то что у меня с Богданом отношения- он так не воспринимает- поэтому это мое отношение к этому- так что мне с этим и разобраться нужно- у меня нет ни с кем отношений и я свободная женщина- так что только общение пока и ничего больше. Думаю что нужно себя в спорт и делам чтобы не было вот того желания встретиться и снова позволить себя использовать. И вообще он что глупый чтобы не понимать, что если он мне не дает того что мн енужно- то я все равно буду это искать- так как это моя потребность- то есть потребность в нежности, принятии6 обьятиях, общении-то есть нормальном отношении, созидательном- а с ним оно таксичное- смысла нет ему об этом гооврить все равно он останется при своем мнении и меня не услышит- как-то так, ну а мне в свою очередь решать как мне с ним общаться и стоит ли вообще продолжать общение, посомтрим.
05.03.2020-Практика: записывать в дневник с юмором,самоуважение, не благодаря- а вопреки ему,
Время 07.10- я сегодня проснулась рано, почувствовала себя выспавшейся, хорошо и встала( если раньше я продолжала лежать в постели то сегодня я встала сама), мне хотелось что-то делать.
Время 7.39- за это время я выучила четверостишие( каждый день учу по одному) начала одну из целей выполнять- тренеровать память и учить каждый день по одному четверостишию.
По поводу практики: выслушала, что смех очень быстро трансформирует любой негатив- поэтому когда что-то случается такого( на тот момент кажущееся очень сильно плохим) записать в дневник( для этого нужно начать вести дневник- я уже веду- поэтому осталось только изменить форму записей, так вот: нужно описать что произошло в течении дня- и записать так, как будто бы прошло уже несколько лет и ты на это смотришь уже по прошедствию этих лет и эта ситуация тебе кажется такой смешной- можно в формате анекдота даже, пример с колготами: выходишь к доске в 5 классе, а за тобой колготы полочатся- капец- на тот момент кажется что это полная катастрофа и провал, стыд- но уже повзрослевши- в самом деле очень смешно- примерно вот так писать- буду пробовать.
Так же хочу поделиться вчерашним опытом и наблюдениями за собой- я позвонила Богдану- по поводу машины-он сбросил, я написала в вайбер: привет, перезвони, его ответ: что такое? я: ты не в настроении? он: нет, а я зачем нужен??? меня конечно вот такое обращение сразу же зацепило и я начала писать сообщения( в итоге в течении часа я настрочила их16 штук) потом смотрю он меня в бок поставил- самое интересное, какая у меня на этот блок была реакция: спокойная, как удав в самом деле- я понимала, что он разблокирует меня и скоро( знала по ощущениям- я уже научилась отлавливать вот это чувство внутри себя- благодарю за это и за помощь в этом мне всех кто поомгал))) так и случилось, правда я в другой месенджер напсла: Ты явно уже перегибаешь, тебе так не кажется? он: все вопросы до Миши и к Мише, и смотрю поставил в блок тоже- я только улыбнулась на все это- детский сад, сначала я хотела, как и раньше было- его тоже в ответ побанить- но потом подумала, что не хочу я играть в его игру- в блоке- хорошо, мне так легче- значит не будет меня трогать все просто- потом только я приехала- слышу звонок и уже понимаю, что он звонит- смотрю- так и есть точно он звонит- думала отвечать или нет- потом ответила- спокойно без упреков- а он сходу: что за перепись населения в вайбере? я: ты про сообщения? они были короткие и я их уже поудаляла, он: твое личное дело, я не читал, я сегодня много ездил, ( здесь он рассказывает чем занимался в течении дня) а тут все пиликает и пиликает- то я отключи( обьяснил почему меня поставил в блок) как все предсказуемо- вот когда уже тебя переломало и когда ты уже понимаешь, что нет страха его потерять( я его прописала вчера- а если он появляется- то ты его отслеживаешь) то совсем по другому все воспринимаетя, одним словом- он спросил все ли хорошо, я ответила что да- и он типа ну все тогда и положил телефон, а еще перед этим был момент: нет, типа мне нечем больше заняться и я звоню тебе- вот, тоже момент унижения и попытки занизить значимость( посыл: у меня поважнее дела, чем разговор с тобой, кто ты чтобы я тратил на тебя свое время, я не хочу тратить на тебя время и в этом плане, да если бы я об этом не знала, то оно бы сработала- так вот он снова таки бросил телефон( и зесь по привычной схеме- я должна была ему перезвонить- а он должен был меня еще пару раз послать и бросить телефон) - но у меня даже порыва не было чтобы перезванивать- так как понимала - нет смысла в этом а просить и упрашивать я уже не хочу- что я думаю мне помогло на тот момент, то что перед этим я смотрела как раз видео Ада Кондэ про проявления любви к сбе( и один из пунктов: что когда мы опускаемся на уровень нашего обидчика- мы тем самым проявляем неуважение к себе и что если человек вот так неуважительно относится ко мне- он так же и себя не уважает, потому что человек который уважает себя- никогда не будет неуважительно относиться к другому- поэтому я снова таки улыбнулась и спокойно пошла заниматься своими делами( просчитывать смету) и на тот момент я отметила- что в таком состоянии ты видишь демонов( страхи, комплексы других) но понимая и видя их- ты не можешь ничего сказть человеку- потому что он не услышит тебя а еще больше обесценит-но тебе становится искренне жаль человека- мне в самом деле было искренне его жаль- сколько у него негатива, сколько злости, желания отомстить, подозрений, он никому не доверяет, всех подозревает- обижается, но этого не показывает- а потом встим - и это реаьно видно и ты с искренним сожалением отходишь в сторону- понимая, что он сам себе роет яму- он думает, что он вот такой классный и что я за ним бегаю и что он мной управляет, дресирует, воспитывает- а на самом деле все с точностью да наоборот происходит ведь по факту-чем больше он вот так поступает- тем больше я убеждаюсь- какой он все таки примитивный и тем больше мне его жаль- но это н евот то возвышение себя над человеком- это немного другое чувство- это спокойное чувство внутри понимания- что человек выбрал такой путь и он не хочет, а значит и н ебудет меняться и он останется в совей правоте- как-то так-