Даже тогда не я не Дима не могли понять, почему он так реагирует на меня, может быть он тоже этого не знает, раздражаю и все тут, так бывает, что-то во мне такое,что есть в нём и ему это не нравится, что кто знает, а может он уже это понял для себя, что меня в нем раздражало? Его отношение ко мне, и все таже нелогичность, неопределенность, неизвестность, плюс он общается с выгодой для себя, а чувства других ему плевать, трусость, двуличие и его двойные стандарты, это признаки психопата, ещё немного понаблюдать, но я это точно пойму,когда у меня уже не будет зависимости от него эмоциональной, по машине уже убрала, теперь я его больше воспринимаю как просто знакомого, так как по машине к нему я больше не хочу обращаться и это факт, когда не будет страха потерять, то есть перестать общаться вообще, этот страх вроде как тоже прошёл, что осталось? Заряды, убрать их и только тогда я смогу уже точно увидеть и знать, в самом ли деле он психопат или от алкоголя нарушена психика, но манипуляция явно на лицо, безразличие тоже, резкое изменение настроения, приступы агрессии, злости, надавливание на больные точки, дальше- ближе, подстройка, все было.
Как только к вечеру, так сразу и мысли про него, интересно знать что и как у них, если она такая недолекая, то о чем они общаются каждый день? А может не о чём, мы тоже в общем не о чем не говорили, какие-то дела, вопросы, может общ
...
Дневник 12.08.18.08.2020- осознание, безразличия ко мне и что нравится другая!
Это тяжело и больно, но даже не боль, а такая тяжесть от осознания и переосмысления, что ему нравится она и его интерес там, какой бы она не была, для него она лучше других, там его интерес, и даже при мне он интересовался ей, что там соседка, и с Таней про нее говорил, разговоры только про неё, и я понимаю, если это так, то ничего не изменить, ко мне у него нет интереса уже давно, ему всё равно где я и с кем, и что у меня вообще, это и есть безразличие, ощущение, что ваерлась в стену, я ведь и раньше это понимала, но всё ещё думала, что заметит, оценит, Но это глупо, ему интересна она и поэтому он сейчас с ней и чтобы ему не говорили и как бы она себя не вела, но она ему нравится, его к ней тянет, и даже сейчас он не пьёт, а она пьет и он все равно с ней, а это уже что-то значит, он ее принимает, раньше говорил всякое на неё, но сейчас все изменилось и он с ней уже три недели, но даже если они и поругаться снова, все равно через время помирятся, сам факт, что она ему нравится, он будет снова и снова к ней возвращаться, сколько бы они не расходились, а может уже и не разойдутся в этот раз, у него к ней есть чувства и привязанность, а я как была чужой так и осталась, это тяжело осознавать, я никто ему, так знакомая, а она свой человек, хоть и тупая, хоть и без целей, но свой и его к ней тянет, как и меня к нему, вот и говори, что хочешь по этому поводу, вопрос почему так? А я могу ответить почему меня к нему тянет после всего, и даже сейчас зная что я ему не нужна и что он с другой, но все равно тянет, нет я не могу ответить на этот вопрос, вот и он не сможет, поэтому и не ответит.
А ещё я осознала сегодня,что за столько времени я осталась одна, у меня никого нет, ни с кем я не общаюсь, я по настоящему одна, с ним быть не могу и не хочу и с Валерой тоже, у меня никого нет, вот как, и это первый раз такое, чтобы вот так, то к нему ещё я как-то думала и так далее, а сейчас ведь нет смысла думать, человек уже с другой и у него отношения, смешно думать про что-то, это даже глупо очень, он с другой а я страдаю и жду когда разойдутся, что за бред, мы больше не будем встречаться и это понятно, да и когда я его реального вспоминаю, то я понимаю, что уже нет ничего и влечения нет, а у него тем более его нет, он уже давно все забыл что было между нами, и это так же понятно, там эмоции, там события каждый день, общение, и когда много событий то прошлое быстро уходит на задний план, тем более забываешь человека к которому ничего особо и не было, вот так и он, его задело одно, что я с ним не поздоровалась, все что он про меня помнит и то потому что это свежее, а все остальное и то что он с ней, так это нормально им воспринимается, так и надо, он даже и не подумал, что переступил через меня зная что я очень сильно к ней ревновала, но ему на это плевать, она ему нравится, вот так люди думают про себя и всё, он хочет быть с ней, а она хочет быть с ним и всё, а что чувствуют при этом другие им какое дело им хорошо вместе и этого достаточно, вот она реальность, а я, что я, я переживу, а что я могу слелать, бегать за ним и упрекать или учить, или стыдить, да ему плевать на это всё, он таким был и такой останется, он свободный мужчина и с кем хочет с тем и живёт, спит, общается як этому не имею отношения, это тяжело, очень тяжело, и это да навсегда, какой бы я не стала, я ему не нужна и никогда не нужна была, а она нужна и он с ней, какой бы она не была, но она ему нравится и он хочет быть с ней и уделять ей время, внимание, обнимать, целовать и терпит ее даже пьяной, так бывает, больно это осознавать, мне нужно уехать и закрыть вопрос с мамой, просить о помощи брата, мне это надо. Поговорить с мамой, понять что тогда произошло, почему ушла,и начала пить, почему меня оставила, почему выбрала другого, что было на самом деле?