А ещё перестать считать себя ущербной, я просто другая и мне нужно время и разобраться в себе, а с Богданом, блокада информационная и осознание, принятие, что я ему не нравлюсь и нет у него ко мне влечения, он с той с кем ему хорошо и у него отношения, как бы мне не было больно от этого, но у него отношения и он этого уже не скрывает совсем, у него отношения и я не хуже ее, просто она ему нравится а я нет и так бывает.
Как только вечер так и кроет, сердце очень болит, Но что я могу изменить, кроме своего отношения к этому, это когда-то должно было произойти, но я все равно жду, тяжело, больно, но так есть, он меня уже давно забыл хоть и ездит каждый день повз мой дом, но ему всё равно, он даже не вспоминает обо мне и дом мой не замечает, да именно так, у него всё хорошо, свои дела, вопросы, отношения это когда каждый день общения, если его нет, тогда и поговорить нет о чем, вот с Таней мы по несколько раз на день созваниваемся и говорим, что и как, так и у них, каждый день общение, обсудить дела, что у кого и как, теперь ему есть с кем поговорить, есть та рядом кто поддерживает, кто ему интересна, это тяжело осознавать, но так есть и у меня нет другого выбора, как только смириться с этим, как это сделать, чтобы стало легче? Перепродать эту боль, хоть по факту у нас и не было отношений как таковых, но я это воспринимала, как отношения, и перепродиваю тоже как разрыв отношений, а это больно, понимать,что ты на самом деле человеку не нужна вовсе, и общаться он с тобой не хочет и тогда, он хотел чтобы я ушла быстрее, так как ее ждал, и чтобы она не устроила ему Скандал, это нормальная реакция человека, который дорожит общением, это цепляет, что вот так, и что к ней он вот так и что он ей все простил и у них все хорошо, любовь, неужели он и правда не любит и решил быть с ней? Похоже на то, а моя боль это моя задача, он меня не поймет никогда, ему всё равно, что чувствую я и вот то его о боже, типа как ты меня достала уже, что я могу с этим сделать? Ничего, я не могу повлиять на его отношение ко мне, если я ему не нравлюсь, то я ему не нравлюсь и это факт, он всегда так ко мне относился, я это чувствовала, что я не та с кем он хочет проводить свое время, для меня у него никогда не было времени, так пару раз и то для потребности, и я одна, теперь я совсем одна и нет у меня отношений, больше нет никого с кем бы я хотела провести время и с кем бы мне было комфортно, так бывает, что человек не нравится и заставить себя, чтобы нравился не можешь, безысходность, смириться, это к лучшему, я вот это все пишу, а сама в глубине всё ещё жду, что он напишет и спросит, как у меня дела и предложит встретиться и пообщаться, поговорить, но этого не будет и это тяжело, вот Таня говорила,что она не может и два дня ждать, а у меня никогда этого не будет уже, того чего я хотела или хочу, никогда, он не изменит своего ко мне отношения, не нравлюсь я ему и все тут, не нравлюсь и неинтересна, почему так? Этого никто не знает, и он даже на этот вопрос не сможет ответить, да он и над ним и не думал, у других все проще, понравился- сошлись и всё, им хорошо вместе и всё, принять, как есть, живот сильно болеть начал и что делать, я сама себя убиваю всем этим, а кому нужна больная и убитая, никому, но это должно пройти, ведь не может боль длиться вечно, не может, это пройдет, рано или поздно, но пройдет, по другому и быть не могло, ведь когда-то мы должны были с ним расстаться, так как планов на будущее у нас не было, а с ней есть, он работает, ни с кем кроме нее не общается, значит она его стимулирует и он старается для неё, и ему хорошо с ней, его тянет к ней и он хочет ей помогать, да и привычка уже так же есть, привязанность к ней, то что запретный плот сладок, это когда нравишься, а когда нет влечения то это не оттуда, безразличие и есть безразличие, и с этим ничего не сделаешь.
13.08.2020
Поспала, проснулась, а состояние тяжёлое в области сердца сжимает и плакать снова хочется, сильная боль, как подумаю, что он с другой и это конец.
Очень хочу волосы обрезать, обрезать всю эту грязь и негатив, больно, осознаю что всё теперь у меня новая жизнь, другая, без него и что больше нет ему места в моей жизни, это больно, вот пишу а в области сердца боль усиливается, он никогда не узнает об этом и о том, как я страдала, никогда, ему это не надо, у него своя жизнь и всё хорошо, он живёт своей жизнью с другой, меня в блок поставил, дал понять что точка и что он с другой, знать ничего не хочу, живут, пусть живут, не хочу знать что и как у них, я знаю что он с другой и этого достаточно, меня там больше нет, он мало что выбрал ее, так ещё и меня унизил, в блок поставил и вот так поршиво ко мне относится, это больно, не может ничего быть, ощущение, что я похоронила близкого мне человека, что он умер навсегда, да я хочу чтобы он меня обнял, но этого никогда больше не будет, никогда, вот эта боль от этого слова никогда, как и папу я больше никогда не увижу, так и это, буду я плакать, рыдать, страдать, это ничего не изменит, это наверное к лучшему, я переживу и это, блок я убрала, правда думаю а зачем? Никто мне никогда не напишет, он с другой и у него понятие такое, что если отношения уже, то с другими он не общается, и он не общается, он боится ее потерять снова и дорожит общением с ней и отношением и это видно, но это их история не моя, мне бы как-то подняться снова, восстановиться и всё это принять, осознать полностью, как и где взять силы на это, как перестать думать об этом, а что уже думать, у меня есть ответы, что я могу у него ещё спросить, я сама все знаю и понимаю, а что понимать, человек выбрал другую, а меня поставил в блок, какие разговоры, о чём, почему так поступил? Нравится она ему, почему в блок? Чтобы не писала и чтобы она не ревновала, почему не хочет общаться? Потому что ему есть с кем общаться и обсуждать свои дела и планы, что я ещё ему могу сказать? Что мне больно, так это унизиться, что я страдаю, а ему какое до этого дело? Ему хорошо и мои страдания не имеют к нему отношения, желание мое поговорить и посоветоваться, как тогда, но у нас нет тех отношений и того общения, чтобы это сделать, да и ему оно не надо, зачем, я ему не нужна, неинтересна, зачем ему тратить на меня свое время? Нет смысла, вот она реальность, что делать мне? Смириться, принять это и жить дальше, тупик, да это такой вот тупик, молитву вспомнила: