Господи, дай мне силы принять то, что я не могу изменить, дай мне силы изменить то, что я могу изменить и дай мне мудрость отличить одно от другого.
Я по поводу того, что не могу изменить думаю, что я не могу изменить его ко мне отношения, я не могу изменить то, что я в блоке, я не могу изменить того, что он с другой и со мной не хочет общаться, я не могу этого изменить, а при этом внутри вот то ощущение сопротивления, что как же так, почему так и как мне дальше жить, жертва, как мне дальше быть, его больше нет и это навсегда, как мне смириться с этим, когда пройдет вот эта боль, когда я стану нормальной и веселой, сколько я ещё буду страдать, когда эта боль пройдет и эта ломка, он ничего не делает, не трогает меня, не напоминает мне о себе, ничего не делает, живёт своей жизнью и все на этом, он даже и не вспоминает уже меня и скорее всего уже совсем забыл что и как было у нас, совсем забыл, вот она реальность, вот она правда, забыл меня совсем и даже не помнит ничего, когда в жизни много движения и много новых событий, то так оно и происходит, вроде как ничего и не было никогда, а со мной тем более, он ничего про меня уже не помнит, при встрече только и вспомнил, что не поздороваласт, это все что его задело, больше в памяти ничего не осталось, так бывает и у меня так же, дни идут, и все понемногу уходит на задний план, все понемногу забывается, даже у меня, а когда человека не видишь тем более так, а он меня не видит и уже все забыл давно, и ему неинтересно что и как у меня, он помнит другое, хоть и говорил, что все помнит, да то что цепляет и там где эмоции, а его эмоции связаны с ней и плюс привязанность, каждый день видеться и общаться, возникает привязанность, а если разборки то ещё большие привязки и эмоции, я не знаю как на самом деле там, но я вижу как это вижу, поэтому этот момент и перепродавать нужно, меня не выбрали, а это больно, но не смертельно, если я себя не загоню снова во все вот это.
Осознавать, что я одна и никого у меня нет и я этого хотела, все к лучшему.
Благодарю.
Спасение утопающих, дело рук самих утопающих,есть как есть, это больно, Но это ещё не смерть и это пройдет скоро. Я вспоминаю как я себя чувствовала у него и мне там было очень некомфортно и это факт, я задавала себе вопрос, что я здесь делаю? Зачем мне этот человек, мне не нравится его тело и уже не очень нравилось до него дотрагиваться и обнимать не сильно хотелось, если бы мы стали с ним регулярно встречаться, то и влечения больше не было бы и это правда, привязанность эмоциональная сильная вот что это, комплексы мои вот что это, со мной все хорошо, у меня все хорошо, я нравлюсь мужчинам, просто сейчас хочется нежности, а ее нет, и зависть, что он отдает свое внимание и нежность другой, и что у него все хорошо и регулярный секс, он хочет ее не меня, ко мне безразличие, вот что происходит и меня это цепляет, но почему я не могу перестать про него думать? Одно и тоже в голове кручу и это забирает много сил и энергии, почему мне всё ещё кажется, что я должна думать про него, почему должна, зачем мне о нем думать? Чтобы страдать, неужели я не хочу быть счастливой и свободной, ведь все хорошо у меня, у меня есть те кому я нужна и кто обо мне беспокоится, помогает, как мне подняться снова и стать на ноги? Освободиться от этой боли и тяжести, как отпустить и перестать думать и жить прошлым, он живёт настоящим и делает то, что хочет и этому стоит у него поучиться, он с той с кем хочет быть, да я рисую себе романтику, которой там может и нет, Но это мне и нужно пережить, как было со мной, это другое, редкие встречи и всё, у них все по другому, но я ведь не хочу быть на ее месте, мне рядом с ним плохо, с ним все не так, как я хочу, нет ничего, кроме негатива и раздражения, мне с ним плохо рядом, неприятно, он ведь по сути и не изменился, он такой же и в постели такой же, зачем он мне нужен? Думаю, что стоит блок назад поставить, чтобы не ждать от него сообщения, так будет правильно, а то как унижение снова таки, просто общаться с ним я не смогу, пока много боли, хотя бы он извинился, но он этого не сделает, тогда зачем чтобы видел, но ему всё равно и он даже не смотрит, он и не знает что в блоке стоит и не заметил, я сама с собой играюсь, что мне делать или сделать чтобы стало легче, поставить в блок, тогда я точно буду знать, что не напишет и не буду дергаться и ждать, и чего ждать, тогда я только думала, сейчас я это знаю и он знает что я знаю, да он и не скрывает, они вдвоем против всех, а это очень сближает, они вместе не смотря ни на что, ему нормально что она пьёт, он все равно рядом с ней и помогает ей, они спят вместе и он ее обнимает, но я знаю как было мне с ним, все это было не то, мы скрывали что встречаемся, и я не хотела чтобы об этом знали или говорили, он не мой человек, просто дружить, тоже не получилось, я ему не верю, да и больно сильно, я задавала вопрос: как же мы будем общаться, если он будет с другой, и вот он ответ: никак, и я это предполагала, что он не захочет общаться со мной, если будет с другой, это наверное правильно, так должно быть, так было и с Русланом, я вижу, что что-то не так, но он хочет быть с ней и его волнует она, а то что я лучше это никакого значения не имеет и это факт, так есть, нам больше не по пути, да и тогда было не по пути, может если бы я ушла ещё тогда то как-то повлияла бы на это, а так, временно, и его сейчас не смущает что с ней временно, а может в этот раз и невременно, а навсегда, так тоже бывает, со временем все забудут какими они были и будут помнить то какими они стали, верными и дружными, он не пьет уже неделю, а может больше никогда и не будет пить, а ее пьяную будет принимать и все будет хорошо, может он ее любит на самом деле, что-то она ему даёт, раз он с ней, но снова таки мне какая уже разница, для меня это хорошо, я могу уйти спокойно и жить своей жизнью без чувства вины, что его бросила, но вот та моя боль и мои слёзы, Так что нужно помнить об этом, если ему будет плохо, то это не моя забота, он забыл свою бывшую и уже не страдает за ней, вот и хорошо, у нас больше нет точек пересечения, тупик, дальше мне самой идти, что же держит, какие вопросы я хочу задать маме?