А я уже разругалась и с Димой, тогда было неприятно, может это гордыня так себя ведёт, типа, как так он посмел со мной, а он и не помнит, но ко мне у него тоже изменилось отношение, вот такие дела, это верно, что человек чувствует себя рядом со мной так как и я рядом с ним.
Все хорошо начинается, пока я потом все не начинаю портить своими вопросами и обидами.
Что мне делать?????
У меня похоже снова ломка, мне кажется что все все понимают и знают чего хотят, а я нет, а это идёт сравнивание себя с другими, и на это уходит много энергии и сил, потом раздражение, я жду звонка, хочу знать ответ и как есть на самом деле, но получается, что я задаю много вопросов, а мне нужно понимать себя и чего именно я хочу, в чем моя потребность, что важно для меня, и какое отношение имеют другие ко мне и к моей жизни, у каждого своя жизнь и все видно по поведению человека, если ему важно что думает Таня и ее мнение о нем, вот он и делает всё чтобы быть хорошим в ее глазах, со мной ему нет смысла говорить, я ему не нужна и неинтересна, так во всем и ведь я знаю ответ, тогда зачем звоню и спрашиваю, меня можно сказать никто не понимает, меня сложно понять, потому что я сама себя не понимаю: чего я хочу, куда я иду и что я делаю со своей жизнью. Даже также люда она знает,что хочет быть с Богданом и что она его любит и всё, я же его не люблю, это только гордыня задета и думаю я только про себя, а не про него, что я могу ему дать, она может дать свою любовь, а я, претензии, обиды, вопросы, я и себя то толком не знаю, как меня может кто-то знать или понимать, сколько раз уже себе говорила, не надо никого трогать, разберись в себе, многих ломает, и спать ни с кем не надо, для меня важно отношения, а у меня одни разборки и всё, и вообще в таком состоянии не стоит ни с кем общаться, это моя ломка, мне скучно и я не знаю что мне делать, чем заняться, для меня важно общение, но где во всем этом я? Меня как нет, есть люда, есть Таня, есть Богдан, а где я? Вот тебе и самодостаточность, вот и уверенность, когда я становлюсь уверенной то меня воспринимают, как грубой, а от других это нормально, почему так? Что я делаю не так? В начале знакомства ведь все хорошо, а потом вот так все уходит, я залипаю и всё, привязываюсь и уже смотрю на себя глазами других и оцениваю себя глазами других, я вижу все по другому, не так как другие.
12.12.2020 кардинальные изменения, осознания, боль, реальный факт и иллюзии
Начинаю писать уже в который раз, почти все написала но компьютер вышел и ничего не сохранилось((
Вот теперь мне нужно еще раз это все написать и каждый раз пишешь по другому, но я все таки хочу все что произошло за этих пять месяцев написать, так как даже для себя, чтобы понимать как много я пережила и при этом я живу дальше и жизнь не остановилась, много боли пережила и даже тот факт, что Б. сошелся и вот уже три месяца живет с Людкой, той которую он бил, гнобил, обзывал, выгонял, но сейчас что-то сильно изменилось и они теперь вместе и уже он старается для нее и малого хочет забрать к себе комнату ему сделали, то есть у них общие планы на будущее, они вместе против всех, и он стал совсем другим с ней и она уже установила свои правила и он о ней заботится и у них уже семья, и меня цепляет, тот факт что что же такого она сделала что так резко у него к ней изменилось отношение и что он вот так изменился, что стал таким каким я его видела, но не я на него повлияла а она, вот та тупая курица, как он ее называл и вот та тупая, у которой нет планов, теперь он живет с ней и это серьезно, да я завидую, что они вместе и что он вдвоем сейчас против всех и я понимаю, что он это всегда про нее говорил и что: человек меня обманывает а я все равно готов за нее заступиться- это было про нее, и что предлагает жить в месте и что он переживал что этого никогда не будет, и вот теперь они вдвоем и я завидую, так как понимаю, что мне у них нужно еще поучиться_ так как они знают чего хотят и им хорошо вместе и что они сейчас как сильные- ругаются но при этом не ищут других а остаются вместе- что он хранит ей верность, старается для нее и совсем по другому с ней общается- а до меня ему нет дела и его ко мне отношение не изменилось и что я дя него была и осталась никем-это больно, а еще больнее осознавать что они живут своей жизнью а я страдаю и мне плохо- а ему все равно и ему это неинтересно, как тогда- она постелила и он с ней лег спать у меня на глазах- и ему плевать- и вот эта позиция- когда люди делают то что они хотят и им плевать на мнение других и нато что скажут другие-и мне этому нужно учиться- при этом я все боялась сделать ему больно и все думала что и как дальше- и вот все как сложилось.