Как только начинаю об этом думать как тут же раздрожение идет и сильная злость, понимаю умом но эмоции и заряды, злость что им хорошо и что он с той с кем ему хорошо и что он про нее заботится и помогает решает вопросы поддерживает ее, а не меня и что про меня они даже не вспоминают и вообще уже давно забыл обо мне, да это больно и это бесит прямо и особенно бесит когда я что-то хочу сделать и тут же думаю вот он увидит и вот он поймет и все тоже самое что поймет какая я хорошая и что он потерял, но это все мои ожидания ему вс равно и когда любит дугую ему плевать какая я- это он про нее вот так понял какая она хорошая и что он хочет с ней жить и хочет о ней заботится и помогать и что он за нее готов заступиться в лбой ситуации, но это не касается меня- я ему никто и ничего не значу и увидит и что с того- и что даже если вспомнит- ничего у него другая и он думает про нее а не про меня-в вот она реальность а меня ломает и это моя проблема не его- да может и его ломает но по другому поводу- по поводу ее и что она редко бывает дома или еще что-то в этом роде, но не по поводу меня и от этого мне плохо. Как же мне перестать про него думать в этом плане- что он вот такой и что если бы он был рядом то мне бы было проще и он бы мне помог решить вопросы и было бы легче- но это полный бред-от куда иллюзия что он бы решал все вопросы- вот откуда- и то с ним можно посоветоваться и что он поймет и что все с ним по другому- может с ней это и так но не со мной ведь- вот это и есть зависть что он хочет делать для нее и старается для нее она его стимулирует- но не я- со мной он не хочет общаться и ему плевать что и как у меня и что мне самой нужно решать все вопросы-а он хочет помогать ей и решать ее вопросы- вот что цепляет-и вот это равнодушие и безразличие-больно, хотя с другой стороны я ведь понимаю что на самом деле все не так красиво- и что он слабый и вряд ли смог бы мне помочь решить мои вопросы особенно внутренние- ведь это мне плохо и будь он со мной рядом ничего бы не изменилось бы так как я бы хотела больше внимания заботы- а он мне этого дать не может, ей дает и это цепляет-и он хочет быть с ней и больше времени проводить с ней-хочет чтобы она была чаще дома рядом с ним- вот что его волнует а не я и мои вопросы-вот она реальность- почему у меня такого нет- почему вот так все-для чего мне вот это все и что мне с этим делать вопрос-все это не то и не так и от этого тяжело и больно и много уходит на это энергии- вот такие дела и потом идет злость и раздражение- может быть я сама не хочу перестать страдать и потому вот так мучусь? мне нужно делать для себя а для себя делать не хочется- вот и ломает- он таким правильным стал- за рулем не говорит по телефону- такой весь заботливый и внимательный, старается и семью создал- цепляет- но вопрос нужно ли мне вот этои еще с ним? ведь нет же не нужно- тогда почему я парюсь по этому поводу- зависть что он вот так может и что его мало волнует мнение и что думают другие- он делает то что считает нужным и все на этом-свои планы- а где мои планы и где во всем этом я и моя жизнь-на что я трачу свою жизнь- это мне кажется вот это все скучным- но им так не кается- люди сходятся и живут вместе- общаются или не общаются- ведь его все устраивает и все нормально у него и его не парит что с ней не о чем поговорить- как же так получилось что вот так изменилось его к ней отношение- ведь не может человек жить с той которая ему не нравится или может- или он в самом деле осознал что он ее любит и она тот человек для которого он хочет стараться и для которого он хочет жить- ведь могло такое случиться и вот он все решил кардинально изменить- вот так и все и теперь весь собранный и деловой- занимается а там и поднимется и обустроится и все будет в шоколаде у них-это и есть отношения это и есть желание жить вместе и строить отношения- да у меня зависть и злость сейчас- что у меня такого нет- хотя кто знает что у нео там в голове-вот так люди и сходятся-решили быть вместе и все живут- это я сама не знаю чего хочу- а они знают это я не вижу перспектив- а они видят-быт дом уют работа деньги и все хорошо- малой рядом- тепло- а там и рабочих наймет а там и поднимется как я и думала что он может- вот тогда у него не было для кого и он не видел смысла а теперь у него есть для кого и он видит смысл а там и она с работы уйдет-и он начнет хорошо зарабатывать а там и дом построят и машину купят все будет хорошо- а там и женятся и ребенка родят еще и все- это и есть отношения- это и есть жить вместе и найти своего человека- вот он и нашел-или понял что она тот человек-цепляет меня вот это все- но какое мне дело- чего я хочу чтобы они посорились но и как это все повлияет на мою жизнь? злорадство, НО они снова помирятся-да и чтобы они посорились для этого нужно чтобы много времени проло- или ты думаешь что он изменит свое отношение ко мне- нет этого не будет никогда-а если и будет то мне уже будет все равно до этого- но давай вернемся снова к себе и своей жизни- чего хочу я? как я хочу жить и чем я хочу заниматься? как долго я еще буду страдать и по ком и зачем? так чего же я хочу на самом деле? самореализации, но в чем она моя самореализация? чем я хочу заниматься если меня вот так ломает и колбасит? стать сильной но как это сделать? у меня куча долгов и кредитов и я сама, отношения, но каких я хочу отношений? для чего мне отношения? почему я сама не хочу решать свои вопросы и зачем мне чтобы кто-то был? нет интересного общения- было время мне нравилось с ним говорить, но это было временно и всего лишь подстройка под меня- ведь по сути он не дотягивает- но видишь я все таки в нем не ошиблась- он может быть вот таким собранным и сильным а не мальчиком-я всегда хотела вот так взять и измениться и изменить свое отношение свою жизнь- а он смог это сделать и у него получилось и все это приняли- потому что они вдвоем- а я одна- у меня нет поддержки- может мне и правда уехать и что дальше-или все таки заняться чем-то- но чем? тренинги- но мне самой еще тренероваться и тренироваться нужно- у меня уже даже нет своего мнения- стать другой- но как? чего е я боюсь на самом деле? что меня не примут, но с чего вдруг не примут, почему я считаю себя лишней и почему я постоянно хочу убежать спрятаться- ведь это моя жизнь- почему мне так больно-типа я одна и никому не нужна- но это бред, не знаю как общаться с другими- но то так же бред-уехать из села в Киев и что дальше? да мне лучше остаться но при этом перестать думать про его и их отношения- это меня уже не касается и все таки учиться жить своей жизнью вот моя задача и это моя жизнь и на что я ее трачу- на человека которому нет до меня дела и на человека который уже давно живет с другой- да так можно залипнуть в этом на всю жизнь- а можно все таки отпустить и двигаться дальше- наполнять свою жизнь и не для него а для себя.