Я вот сидела и думала, а я бы хотела вот с ним жить, пусть он бы и стал хорошим и нежным, вот жить в его доме, вот вовсем вот том, - ведь нет, мне от одной мысли становится нехорошо, чтобы я бы могла вот туда вляпаться и жить задавая себе один вопрос: что я здесь делаю рядом с вот этим человеком? все вот то это далеко не мое и ведь я это понимаю просто сейчас цепляет один момент- что выбрали не меня- но ведь я то понимаю тчо это и хорошо, для меня ведь это хорошо- я бы там с ним погибла бы и неизвестно сколько бы я смогла бы протянуть-ведь смотря вокруг себя- я еще тогда понимала- что это все не мое и мне не надо- и что стоит ему только ко мне привыкнуть- как тут же мне он станет неинтересен- и это так- ну не было у меня к нему ничего такого- чтобы я готова была с ним жить или вдохновлять- мне нужно было только внимание, нежность- и вот на этом я залипла- но потом этого у же и не было и он мне уже ничего не давал- так что вот так- кроме боли и страданий-и это так же факт- поэтому все к лучшему- и хорошо что он с другой теперь-а я вот так как и хотела- да я свободная- и недоступная- при этом счастливая и желанная- ведь на самом деле - я достойна лучшего к себе отношения и сама я хочу большего и еще тогда я понимала, что это неправильно чтобы он ко мне привязался- ведь я не буду с ним и через короткое время я уже начну смотреть на других и мне нужно будет уйти от него и оставить- а было бы жалко- а так вот все хорошо- он с другой- и ему не будет больно если меня не станет- все хорошо- а как уже она- кто знает время покажет-может у нее и правда любовь- хотя кто знает- она так точно не будет париться по поводу того- что ему будет больно- если она разлюбит- то просто уйдет и все-а он еще больше разачаруется- но от этого никто не застрахован- поэтому вот так- а может и все будет хорошо и надолго, если решат жениться значит все серьезно- так что вот такие дела- пока тишина и живут вместе-а там время покажет- но это их жизнь- я то там себя не видела- поэтому это бред что я вот так парюсь и совсем не по человечески это ведь не то как я себе это видела-а видела я что понимаешь что человек любит другую и все отпускаешь.
время 20. 00 позвонила Света( я сейчас у нее прохожу стажировку, чтобы работать в комунальном предприятии) и сказала что снова машина заглохла и нужно дернуть, в итоге я поехала, поругалась перед этим с Валерой( он тоже приехал на пару дней) и вот привезла Диму с Кристиной в баню и сейчас пока они парятся- я решила пописать немного- и что хочу отметить, как я и раньше отмечала- что стоит мне переключиться, не пересекаться и все хорошо и я в очередной раз отмечаю что имеет большое значение с кем общаешься и когда общаешься со своими людьми и теми кто тебя принимает- и это совсем другое и состояние другое и самоощущение- и еще момент- сказала что я пишу книгу и снова появилось желание что-то делать- а вот когда я пересекалась с Богданом то у меня не было никакого елание -а наоборот полное истощение- он меня подавлял и обесценивал- так что он точно не мой человек- и так же я отмечаю что мне хорошо без него и это так же факт, да я одна но мне хорошо и мне хочется что-то делать, писать, вязать- очень большое имеет значение люди с которыми мы общаемся- и это факт- и в такие моменты мне совсем неинтересно что и как у него- потому что я четко понимаю что я бы не хотела и близко быть на месте Людки рядом с ним- потому что я помню его скверный характер-и вообще мне нравится быть одной и я благодарна за все что у меня есть и это в самом деле ценно- и мне не стоит никуда убегать- просто заниматься своими делами и все- а для этого нужно понимать что для меня важно и куда я иду и чего хочу- чтобы раставлять приоритеты- и так же я понимаю, что даже если он и мне позвонит или мы пересечемся- то мне уже будет все равно так как я четко понимаю - он мне не нужен и нам с ним не по пути- он слабее меня и это факт- так как я тут же отметила, что я ведь понимаю какого я хочу рядом мужчину и это далеко не он- мне нужен сильнее меня мужчина- и ведь это так- а еще мне нужно самой так же стать сильной- тчобы ему было рядом со мной интересно- и тут е момент- что так же моя жизнь должна быть наполненной и интересной в первую очередь для меня- а отношения меня тянут вниз- и потому что все пока было не то и хочется большего- но я пока сама несовсем понимаю чего хочу-да всегда будут какие-то разногласия- но это все другое- если есть влечение- уважение- принятие- и желание быть вместе- у меня такого к нему нет и у него так же ко мне такого нет- и это факт- поэтому какой смысл мне вообще на это все тратить время и энергию- я много отдаю энергии ему думая про него а это лишнее- сильной- какой я себя вижу? сильной, интересной уверенной- женщиной которая знает куда идет- чего хочет и к чему стремится- и вот я снова вспомнила один из моментов как Богдан про Людку сказал, что она сама не знает чего хочет- и вот теперь она знает и он знает и все хорошо- и у меня все хорошо- а то что я якобы долна реагировать- нет ничего я не должна- так как у нас не было отношений-и я наоборот делаю вид что я его не знаю- вот так же и он-поэтому никто никому ничего не должен и это хорошо а все остальное это мои глюки- так что снова вернулись к тому, что для меня это хорошо и я благодарна что этот человек ушел из моей жизни так же хотелось бы запомнить вот этот момент- что если не твое и понимаешь что не оно- то не стоит терпеть а нужно честно себе признаваться и уходить- не стоит на это тратить время своей жизни- сейчас у меня такое время- и неважно что и кто скажет- важно что думаю я поэтому поводу- а я думаю, что мне стоит отпустить ситуацию и заняться своим развитием и не париться что у меня никого нет-всему свое время- будет и не для него- а для меня- ия ведь это знаю- и все будет так как нужно- а сейчас типа я одна и так далее- и что они думают- да какая разница что он думает- ему плевать- что мне больно и что я одна-типа никому не нужна- ну это такое дело- пусть думают- вот это как раз тот ммоент когда в самый раз подумать о себе и делать то что я считаю нужным а не для людей- как это делают они- вот такие дела- для себя- мне хорошо и вот хорошо- общение с ним меня только угнетает и вот то все что я якобы вижу- это все мои догадки- я не знаю что и как у них-да и не хотела бы я быть на ее месте- а если он нашел то что хотел и изменился и счастлив- так это ведь хорошо- хотя как по мне- его суть не изменится- он так же будет на своей волне- ей с ним хорошо она его принимает таким и нормально- я же не могу и я не принимаю его- так же как и он меня- нет не с моими нервами- вот это все- далеко не то и не так- мне намного лучше и спокойнее вот так самой и все хорошо-еще бы дабавить развитие и планов-наполненности в днях- и все отлично- а отношения мне сейчас лишние- так как они меня отвлекают- нет мне нужно стать сильной- то есть научиться быть одной- понимать себя и свои чувства- слышать себя и понимать чего я хочу и что важно для меня а что нет-и поступать согласно своим планам и желаниям- и не выходить сразу замуж как только мужчина со мной заговорил- понимая тем более что это не мой мужчина и не мой человек- вот такие дела и так же по поводу обидеть другого - это тоже мои глюки так как я больше обижаю если я обманываю человека из страха что он уйдет и так далее- вот такие дела- ну а пока пусть идет как идет ну а я по плану- равнодушие и безразличие полное к нему и его жизни или их жизни- меня это уже никак не касается и ко мне не имеет никакого отношения- у них свое видение и свое понятие и они сами решили и сделали свой выбор - так что все к лучшему.