Время 23 вечера, я все стараюсь осознать реальность и что у них семья уже, да все изменилось мои сообщения он так и не прочитал но это и к лучшему- просто их похоже удалил или они так и не дошли до него, но значит так и нужно было- я вот читала их и понимаю что в них я показала что мне не все равно и свою боль- так что хорошо что он их удалил или они до него не дошли- но что мне делать дальше, зависть что они знают чего хотят и строят свое гнездышко- Дима сказал что они там и окна поклеили и комнату обустроили и он хочет малого забрать вот так все серьезно и сам он изменился-уже у него есть для кого жить и делать- но где здесь во всем этом я и где мои желания- им нет дела до меня и это факт- а я страдаю, но я сама пока не понимаю так чего же я хочу и куда иду, какие у меня цели- быт- да это тоже нужжно но это как-то не то- а отношения- мне иногда кажется что я так и останусь одна совсем- но с другой стороны ведь не может быть все зря или я в самом деле слабачка и не смогу стать самодостаточной - что сдерживает страх- что если я стану другой то я останусь навсегда одна и снова заряды- по поводу машины и что я не знаю кто мне ее отремонтирует- вот так- но я уже обходилась без него- почему я думаю что не смогу и дальше обходиться без него- ну не смогу я спокойно с ним общаться после всего не смогу=как минимум сейчас- да и потом тоже- делать вид что все хорошо и меня это все не цепляет- смогу ли я это сделать? думаю да- когда мне в самом деле станет все равно- но тогда у меня не будет смысла с ним общаться вообще- да и еще вот это его житие с Людкой- и то что они там обустраиваются и что будет там уютно и тепло и хорошо-как я и думала в самом начале-и все думала как у него там- и вот теперь так и будет- думаю как же дальше- весна огороды- и что потом- что дальше- долги- и что в результате? время идет а у меня ничего не меняется- все так же- вт в этом он меня перегнал и сделал- я все умничала- а он сделал и все-и изменил свою жизнь в корне- да я бы не хотела с ним быть- ну не то это все не то- тогда какого я парюсь и думаю об этом? зачем мне это нужно и почему я до сих пор все думаю про него и что было бы по другому если бы мы были вместе или дружили- но дружить это немного другое но у нас это не получится- я не могу спокойно реагировать на его сарказм- сильная реакция- а я лучше себя чувствую когда я от него независима- то есть когда я его не прошу и не жду звонка ответа и не боюсь его реакции или его помощи-хотя могло бы быть- но мне плохо и больно так как я все таки жду что он станет на мою сторону и что бует мне доверять- но этого не было и не будет никогда-у него уже есть та с кем он советуется- и это не я- а просить а потом ждать и снова просить- да ну его в болото-с его закидонами- лучше я сама разберусь и выкручусь- вот и будет повод мне изучить машину-брата попрошу- пока нормально ведь-дальше-дальше посмотрим- может и спечкой разберемся- это время и тем более он и тогда не хотел мою машину делать а сейчас так тем более-не надо мне к ним лезть и это факт и это лучше для меня- пустьтак и будет- все пройдет и это тоже- скоро мне будет все равно- главное понять себя и чего я хочу- а еще наполнить свою жизнь событиями и интересным общением- вот моя задача.