Да и я учусь любить себя в мелочах: опишу позднее- так как мне сейчас нужно поехать сделать маникюр сее, что так же один из проявления уважения и любв к себе.
Я подумала, что возможно это и есть трансформация- я так просила об этом, о поддержке пройти трансформацию- я понимаю что это будет неочень приятно- это как с кокона бабочка вылазит и ей тяжело и больно и вроде как она страдает и хочется помочь- но как в притче- что шел мужчина ему стало жалко баблчку и он ей решил помочь и разрезал кокон- бабочка вылезла более оегко- но полететь и вообще летать не смогла- так что это тоже часть пути. И мне нравится- вот когда что-то такое происходит- как вчера - бросил телефон и моя реакция перезвонить ему- то есть бежать- а я положила телефон и вот такое внутреннее спокойствие и понимание- что нет я этого делать не буду- вот он рост- и его жаль- и это похоже и есть тот момент что вырости из общения и вот такой игры- и вот тогда у меня появилась уверенность и уважение к себе- вот так делать, не только осозновать: как говорит Богинская:
осознаниея мало- а вот когда ты осознал и н есделал- вот что важно и тогда происходят изменения. Так я поехала))
02.03.2020- пустота и наполнение пустоты, управление собой и своим вниманием
Я поняла что за препятствие- это пустота- если его ен станет будет пустота( ну и комплекс хорошей девочки) это самы основные но там еще много всего и формат общения и модель любви- ну так вот пустота- ее нужно заполнить, а я ведь снова день ничего не делала и снова вот этотстрах пришел пустоты- а ведь на самом деле у меня есть много чем заняться нужно посадить рассаду, сейчас весна и много дел в саду и огороде будет- посадка всего, хоть немного но нужно посадить-так что вот так- и нужно фокус внимания на себе и на заполнении вот этой пустоты внутри себя- чего я на самом деле хочу и что важно для меня на что я трачу снова свое время жизни- а ведь столько всего нужно сделать еще и подружке помочь и по поводу открытия СТО подумать, актуальная тема, нужно просчитать как и сколько всего получится вложений и на сколько это реально реализовать? и перестать себя оценивать его глазами или глазами других- мне нужно прислушиваться к своему внутреннему ощущению и голосу- вот где моя поддержка в себе самой!
емя 10.27- открыла вайбер и увидела там сообщение от Богдана, которые он мне написал а потом удалил, и снова цеплянуло я не сдержалась и ему написала, а сама понимаю, что очень странно, что он мне написала и интересно что именно- похоже на очередной метод, чтобы я думала об этом и о нем снова-да, хотя по его манере поведения он не должен был меня вообще трогать как минимум неделю, зачем он пишет и что именно писал, не нужно было ему отвечать, но уже сделано то сделано, спросила как он и все хорошо? ответ: все хорошо, вот и отлично, значит со своими глюками будем справляться самостоятельно, похоже что он не психопат, а раненный зверь, так как я думала, что он будет мои вопросы игнорировать, значит все по плану- мы больше не встречаемся с ним и общаемся просто как хорошие знакомые, он не интересуется как у меня дела, да оно ему и не нужно у него своего хватает- думаю, что теперь уже он меня трогать не будет, переписка это одно- вроде как на связи и все хорошо, можно включать телефон уже))вот у меня прямо холодом по телу, такая реакция на блоки, смотрю сообщения не доходят до него а потом стало не видно когда в сети был и все уже, сердце снова замерло- ну это пройдет это старые заряды, хотя меня блокировать нет повода и я его не давала, а сесли так человек делает, значит он хочет зацепить или это и есть газлайтинг, слив, ну такое - мне нужно контролировать этот момент, но что я отметила если он психопат то тягаться с ним в его игре это точно не мое так как это сложно и много энергии забирает- так что если это окажется так то все навсегда и блок, полная блокада и все на этом не вестись. Предполагаю, что это все таки мои программы срабатывают, по сути ничего такого н еслучилось и мне нужно просто учиться контролировать свои вот такие порывы- комплекс хорошей девочки- мы немного переписались и все на этом- а я уже снова типа он в сети, но мне не пишет, он не задал мне вопроса, как у меня дела? я написала что вчера было очень плохо, но он даже не поинтересовался, что случилось? как- то так, но он и н едолжен этого делать- ведь я уже знаю его а у меня снова обида, что он мной не интересуется и все понеслась- если вот так я реагирую, то как же я собираюсь с ним просто общаться- нужно свои комплексы контролировать и переключаться, мне нужно учиться общаться нормально- он не ответил ничего, но там и н ебыло вопроса- вот и хорошо на этом этапе и оставим- сделано то сделано- двигаемся дальше- к своей свободе без ожиданий, потому что легко быть спокойной и говорить, что все прошло, когда ты одна и телефон отключен, но стоит только выйти на общение с людьми, как тут же заряды-все возвращается и это не его вина- это моя реакция на него и он мне показывает над чем нужно работать мне, так что помнить о своем решении и то нормально, что он в сети, общается с другими, переписывается- так что вот так-меня он по сути не должен уже трогать больше- так как нет повода, секса он не хочет и я решила что встреч больше не будет, говорить я с ним н ехочу пока, видеться тоже- снова будет ломать- ты видишь не общаюсь все хорошо, стоит начать просто переписаться пару фраз- все уже залипла- ну это временно- переключаться учиться, помнить про важные вещи, а важные это то что время очень быстро летит и вот уже 11 часов, и когда я что-то смотрю или делаю то понимаю, как же мало времени, когда у тебя есть планы то время становится дрогоценным- а так же помнить, что у него своя жизнь у меня своя- мы просто знакомые с ним и все на этом, у нас нет отношений а поэтому мы не должны каждый день общаться с ним- да и вообще мне стыдно за него и это так и есть- и не нужно снова его образ притягивать по фото, но даже смотря на его фото я вижу всю ту грязь вокруг него, хотя это не показатель, но все равно уже совсем по другому воспринимается, поэтому ну не то все- да мужчины все так живут чаще всего- но это не значит что мне нужно всех спасать, моя жизнь и мне решать как ее прожить и что важно для меня а что нет и на что потратить свое время- а то было уже желание, после переписки пойти полежать подумать, но я себя остановила и сказала что я буду двигаться дальше и что я буду делать- если меня будут сильно отвлекать то в блок поставлю- понимать что для меня важно и чего я хочу но тратить снова много времени и лежать думать что и как? и что он там написал и потом удалил, да какая разница удалил и удалил- не тратить же на это свое время жизни- вот как в выражении: думая о жизни других- ты отнимаешь время у себя и у своей жизни, зачем это делать? главное как живу я и думать о своей жизни, а не о том кто где и с кем? это жизнь каждого и каждый решает на что тратить свое время- а оно уходит безвозвратно- и становится его все меньше, а ведь столько хочется еше сделать и успеть- даже понмая что я ведь хочу совсем другого- а на что трачу свое время- на размышления что он там написал? бред,