01.03.20- Родные мои и близкие, если будете читать- не судите меня строго, простите за то что я вот такой слабой была,предательство,важно,ценно
мой вопрос психологу Елене Тригуб:
Елена, здравствуйте, Благодарю Вас за информацию, которой Вы делитесь. Мне эта ситуация до боли знакома, я в таких отношениях и даже расставшись и не общаясь с человеком, у все равно остается чувство, что я ему что-то должна( при этом он сам меня визде поблакировал) должна ему хранить верность, должна ждать, когда он успокоится( при этом умом понимаю, что ничего не должна, так как он сам дал понять, что не хочет со мной общаться и я ему не нужна и что нет, да и не было никаких отношений-как вот в этой истории- только встречи раз в месяц), должна им интересоваться, должна ему помогать, спасать, прощать... и много вот таких должна, подскажите почему это происходит? ведь умом я понимаю, что не должна ему ничего воообще, но при этом вот это внутреннее - должна_ я прямо чувствую, как этим я блокирую новые отношения и даже не подпускаю к себе мужчин. Есть ли техники по избавлению от этого? и откуда вот это -должна? Благодарю за Ваш ответ.
ОТВЕТИТЬ
ответ Елены на мой вопрос:Инга, вероятно, Вы говорите об иррациональном убеждении, об установке, причины которой стоит поискать в прошлом опыте, в семье и роде. Может быть, речь идёт о сценарии Отверженного или Покинутого, тогда причины стоит поискать во взаимоотношениях с родителями. Или же перепроживается прошлая травма. В общем, надо копать поглубже, разбираться. Когда будет ясна причина, технологии для устранения этого подобрать будет легче.
Свернуть
ОТВЕТИТЬ
Время 15.27- вчера мне позвонил Богдан и написал в вайбере, чему я очень удивилась, ведь я думала что он нескоро позвонит и при этом оправдалось вот то ощущение, о котором я писала ранее, что нет того что мы не скоро будем общаться и что он окончательно решил со мной не общаться, так оно и вышло и это еще раз подтверждает то, что моя интуиция говорит правду и просто нужно ее научиться слышать- иногда есть вот такое - просто знаешь и все. Увидевши его звонок - меня начало всю трести и я полчаса пыталась успокоиться и решить, что делать- потом я все таки позвонила( взяло вверх мой комплекс- что нужно ответить на что так же нужно в будущем обратить внимание и слушать свое тело) и я даже поехала, чтобы увидеть что будет и еще раз осознанно посмотреть на человека- так как у меня уже нет розовых очков-в итоге ничего хорошего не получилось, что меня не удивило, так как я понимала, что не может быть уважения к женщине, которая позволяет вот так к себе относиться- и после того как ее выгнали при первом же звонке приезжает, как ничего и не было- это я смотрю н аэто по другому- а мужчина это воспринимает, как то что он такой классный и самоутверждается за мой счет- при этом не понимая, что вот это моя слабость -это не слабость и что это все закончится- он этого не понимает-он видит это по своему- при этом у него нет уважения, нет ценности такой женщины- и это меня больше всего убивает, - я думаю и как можно это исправить и возможно ли это вообще сделать? понимаю, что скорее всего что нет- это не исправишь если будешь и дальше себя так вести- одним словом ничего не изменилось в его отношении ко мне- даже близость не помогла, все тоже обезличивание, неуважение, раздрожение, нежелание даже обнять, и в глазах такое я бы сказала даже призрение видно-я сначала не реагировала- но потом чем больше находилась рядом тем сильнее понимала, что это меня просто разрушает и я хотела побыстрее уйти от туда- я задавала себе вопрос постоянно: что я здесь в этой грязи рядом вот с этим человеком делаю? Зачем мне все это нужно? неужели это и есть мой уровень? при этом была четкая ассоциация с Женей и той ситуацией, когда я поехала к нему н аработу- так же был пьяный и такое же ощущение грязи и своего вот этого унижения- что я соглашаюсь н аэто все и безсилие от того, что человек тонет, но он этого н епонимает и ты н еможешь ему помочь-он просто затянет тебя в свое болото- так и произошло- я приехала домой и все мне снова плохо, у меня болит живот, состояние от этого всего осознание очень неприятное- о каком самоуважении может идти речь в такой ситуации, когда тебя вот так психологически давят, закрывают рот, сплошной негатив, раздрожение и обезличивание, даже утро, он увидел меня и вместо доброе утро я услышала: и чего люди в такое время н еспится? и это он о том, что я всю ночь не спала, я молча ушла по уши чувствуя себя облитой грязью, так же поменялось вообще восприятие происходящего, если раньше я все видела по другому, и то что моя машина стоит возле его дома и то что я у него воспринималось нормально( романтик я) -то сейчас видя все это и зная уже его и видя его вот таким грязным, пьяным, негативным и всем недовольным и еще к этому всему его отношение ко мне- то мне было стыдно от одной только мысли, что кто-то увидит мою машину или узнает что я у него ночевала и что мы встречаемся- мне становилось неприятно от всего этого- хотя я не замужем и он не женат и вроде как кому какая разница что мы вместе- но я понимала, что он вот такой и что скорее всего он обо мн еговорит другим и скорее всего высмеивает- и я встречая тех парней понимаю, что они знают о нас и чувствую себя просто поуши стоящей в дерьме- о каком самоуважении может быть речь и это так же подтверждает тот момент, что нельзя созидать рядом с таким человеком( раньше он немного по другому проявлялся- и сейчас слушая как он говорит с другими понимаю что он одевает маску и что с ним лучше общаться н арасстоянии, мне так точно, что в близи и когда у него уже нет смысла одевать маску и играть( я ведь и так рядом и меня можно мочить и использовать) он совершенно другой- совсем другой человек-негативный, на всех обиженный, всем мстит, неуверенный, так же у него много комплексов- он пытается свои комплексы неполноценности компенсировать за счет других людей- таких как я- но при этом он понимает, что другого уровня его не принимают, он чувствует свою ущербность, свою нереализованность, все кругом виноваты, все ему желают зла, и как я отметила, с ним похоже, не смотря на его рассказы, девушки неочень -то и хотят встречаться и может даже спать- и я даже подозреваю, что раньше я сильно ревновала, то сейчас мне его жалко за это( но это н езначит что нужно позволять себя унижать, чтобы ему было н етак плохо эта жертва от меня так точно не нужна и вряд ли он ее оценит-так вот посмотревши на все это я предполагаю, что по факту с ним не хотят спать и заниматься сексом девушки даже такого уровня как я- не говоря уже о высшего- ну потому что быть рядом с ним вот в таком его состоянии и вообще поведении( он опускается, пьет, одежда одна и таже, одним словом такой себе обозленный, нереализованный мужик, который уверен что все вокруг козля и все ему желают зла и что все другие виноваты, что он вот так живет как собака и поэтому он пьет- такое себе оправдание) они просто не видят или увидивши все это второй раз вряд ли придут- это мн етогда все виделось по другому- но после моей мясорубки и вот того раза- когда я так унизилась и вчерашнего его ко мне отношения- так же это увидела- и мне стало неприятно- зачем мне это нужно? это общение меня не наполняет, а его спасать- так ему там хорошо- ему не нужна от меня пом