ак к себе относиться- и после того как ее выгнали при первом же звонке приезжает, как ничего и не было- это я смотрю н аэто по другому- а мужчина это воспринимает, как то что он такой классный и самоутверждается за мой счет- при этом не понимая, что вот это моя слабость -это не слабость и что это все закончится- он этого не понимает-он видит это по своему- при этом у него нет уважения, нет ценности такой женщины- и это меня больше всего убивает, - я думаю и как можно это исправить и возможно ли это вообще сделать? понимаю, что скорее всего что нет- это не исправишь если будешь и дальше себя так вести- одним словом ничего не изменилось в его отношении ко мне- даже близость не помогла, все тоже обезличивание, неуважение, раздрожение, нежелание даже обнять, и в глазах такое я бы сказала даже призрение видно-я сначала не реагировала- но потом чем больше находилась рядом тем сильнее понимала, что это меня просто разрушает и я хотела побыстрее уйти от туда- я задавала себе вопрос постоянно: что я здесь в этой грязи рядом вот с этим человеком делаю? Зачем мне все это нужно? неужели это и есть мой уровень? при этом была четкая ассоциация с Женей и той ситуацией, когда я поехала к нему н аработу- так же был пьяный и такое же ощущение грязи и своего вот этого унижения- что я соглашаюсь н аэто все и безсилие от того, что человек тонет, но он этого н епонимает и ты н еможешь ему помочь-он просто затянет тебя в свое болото- так и произошло- я приехала домой и все мне снова плохо, у меня болит живот, состояние от этого всего осознание очень неприятное- о каком самоуважении может идти речь в такой ситуации, когда тебя вот так психологически давят, закрывают рот, сплошной негатив, раздрожение и обезличивание, даже утро, он увидел меня и вместо доброе утро я услышала: и чего люди в такое время н еспится? и это он о том, что я всю ночь не спала, я молча ушла по уши чувствуя себя облитой грязью, так же поменялось вообще восприятие происходящего, если раньше я все видела по другому, и то что моя машина стоит возле его дома и то что я у него воспринималось нормально( романтик я) -то сейчас видя все это и зная уже его и видя его вот таким грязным, пьяным, негативным и всем недовольным и еще к этому всему его отношение ко мне- то мне было стыдно от одной только мысли, что кто-то увидит мою машину или узнает что я у него ночевала и что мы встречаемся- мне становилось неприятно от всего этого- хотя я не замужем и он не женат и вроде как кому какая разница что мы вместе- но я понимала, что он вот такой и что скорее всего он обо мн еговорит другим и скорее всего высмеивает- и я встречая тех парней понимаю, что они знают о нас и чувствую себя просто поуши стоящей в дерьме- о каком самоуважении может быть речь и это так же подтверждает тот момент, что нельзя созидать рядом с таким человеком( раньше он немного по другому проявлялся- и сейчас слушая как он говорит с другими понимаю что он одевает маску и что с ним лучше общаться н арасстоянии, мне так точно, что в близи и когда у него уже нет смысла одевать маску и играть( я ведь и так рядом и меня можно мочить и использовать) он совершенно другой- совсем другой человек-негативный, на всех обиженный, всем мстит, неуверенный, так же у него много комплексов- он пытается свои комплексы неполноценности компенсировать за счет других людей- таких как я- но при этом он понимает, что другого уровня его не принимают, он чувствует свою ущербность, свою нереализованность, все кругом виноваты, все ему желают зла, и как я отметила, с ним похоже, не смотря на его рассказы, девушки неочень -то и хотят встречаться и может даже спать- и я даже подозреваю, что раньше я сильно ревновала, то сейчас мне его жалко за это( но это н езначит что нужно позволять себя унижать, чтобы ему было н етак плохо эта жертва от меня так точно не нужна и вряд ли он ее оценит-так вот посмотревши на все это я предполагаю, что по факту с ним не хотят спать и заниматься сексом девушки даже такого уровня как я- не говоря уже о высшего- ну потому что быть рядом с ним вот в таком его состоянии и вообще поведении( он опускается, пьет, одежда одна и таже, одним словом такой себе обозленный, нереализованный мужик, который уверен что все вокруг козля и все ему желают зла и что все другие виноваты, что он вот так живет как собака и поэтому он пьет- такое себе оправдание) они просто не видят или увидивши все это второй раз вряд ли придут- это мн етогда все виделось по другому- но после моей мясорубки и вот того раза- когда я так унизилась и вчерашнего его ко мне отношения- так же это увидела- и мне стало неприятно- зачем мне это нужно? это общение меня не наполняет, а его спасать- так ему там хорошо- ему не нужна от меня помощь, тем более что он пытается за мой счет самоутвердиться но видя свою ущербность рядом со мной- начинает меня понижать и подавлять и это очень заметно, так вот в такой обстановке и вот таком общении- не будет место созиданию, я увидела его совсем другим и мне уже противно даже от мысли к нему заходить, у меня отвращение от него и нет уважения, нет уже доверия, я понимаю, что если я для него пустое место и нет ценности меня( а это явно видно по его ко мн еотношению) то он меня никогда не услышит, не примет и не будет воспринимать от меня ничего, так что вряд ли я ему смогу помочь вообще, может быть другая и сможет, но не я.