Но я даже не из-за этого начала писать, а он сказал: что все женщины предают все равно рано или поздно, я хотела ему что-то ответить, спросить, что он понимает под предательством? но промолчала, так как он все равно мне закрыл бы рот и не услышал, а что-то ему уже доказывать нет никакого желание- только смотришь уже н аэто и кроме сожаление и понимание, как человек губит себя и свою жизнь ничего нет-и я задумалась о предательстве и к чему пришла.
Предательство - нож в спину, это когда человек о тебе говорит подло за спиной, но самое главное, что я для себя отметила, что своим общением вот с таким человеком- я тем самым предаю себя, предаю своего бывшего мужа( так как он хорошо ко мн еотносился, а я сказала ему что мы больше не увидимся и что я хочу побыть одна- а сама согласилась на эту встречу и позволяю вот так к себе относиться, а я уважаю своего бывшего мужа и он мне в самом деле далеко не чужой человек и мы на прощание обнялись он попросил у меня прощения а я у него и это очень сильная духовная связь- глубокая, хотя вместе мы не можем уже быть)
так же я считаю что снова продолжая общаться с Богданом- я предаю своих братьев, которые за меня переживают и защищают, я предаю свою свмую близкую подружку- которая обрадовалась что я уже больше не общаюсь- и которая постоянно мне говорит, чтобы я выбирала свое окружение и чтоы н ебегала за мужикакми, чтобы ценила себя и поднимала свою смооценку, она все еще не отворачивается от меня- но я подозреваю, что еще пару ра а может даже и один- и она просто опустит руки, так же моего Друга, с которым я общаюсь вот уже 8 лет- я понимаю, что в лучшем случае они перестанут со мной общаться в итоге( хотя и так уже сколько они меня терпят а вернее любят, и не оставляют меня- я очень Благодарна за это Вселеной и им, я сейчас осознаю, что как мне все таки с ними повезло, и зачем я лезу вот в это дерьмо из которого они меня постоянно вытаскивают не смотря ни на что) и я сегодня осознала, что на мое несамоуважение к себе- еще накладывается вот это ощущение- что я предаю своих близких, родных мн елюдей своим вот таким общением с Богданом- так как если бы хоть кто-то из них увидел, как на самом деле он со мной общается- то они так точно бы уже не то что встречаться и вообще бы вычеркнули его из своей жизни( тем более понимая связь того как наше окружение влияет на нашу жизнь и я это не только понимаю, но и по себе вижу- вот яркий пример- пообщавшись с ним- как сильно упал мой жизненный тонус, ушла энрегия, нет желания что-то делать, в голове снова нет четкости, такой туман, - из того что было вчера в моем состоянии- от него сегодня уже ничего не осталось- нет снова того света в глазах- и вот так на человека действует психологическое подавление и обесценивание, так влияет наше окружения-и противостоять этому практически невозможно- по себе вижу- и как я себя чувствовала, когда я пообщаюсь с Братом, с Другом, с Подружкой близкой- общение с ними меня наполняет, есть созидание, есть принятие, да при этом есть дискуссии иногда, но мы практически одного уровня и мы говорим н аодном языке- понимаем многие вещи одинаково- и это и есть единомышленники, с которыми ты развиваешься и мы сами решаем с кем нам общаться- и вот все это понимая- я думаю, что мне делать дальше? я даже ставила вопрос совсем по другому, почему я бегаю за Богданом, пытаюсь его спасти( он при этом не нуждается в моей помощи) пытаюсь ему показать дружбу, поддержку- он этого не ценит, я хотела ему показать, что может быть по другому, что есть другие люди, которые не предают и которые поддерживают( при этом я понимаю, что он реально не осознает, что я общаюсь вот с такими людьми, но именно они н ебудут с ним общаться, разве что только если со мной в гости пойддет-и то потом скорее всего скажут мен, чтобы больше не приводила и что мне нужно поднимать планку- да потому что я это и раньше понимала и сейчас так же понимаю это- что вот если раньше я готова была его ввести в круг своего общения, познакомить с братьями, друзьями- то сейчас я не готова этого делать- нет мне стыдно за себя, за него, за себя что я за ним бегаю, за него и за его уровень- хотя в начале он мне казался таким необычным и отличающимся от других в Быкове- теперь я понимаю, что я очень в этом ошиблась- его сложно назвать человеком чести, достойным, надежным, уверенным- нет он больше похож на загнанного обозленного раненного зверя к которому не подойти и который не подпустит к себе, так же уже нет того, как было в начале ощущения, что я вхожу в круг его " своих", ну так по ощущениям- я понимаю, что если у него будет выбор- то он от меня отвернется и скажет что - ну так приезжала по машине пересекались, нет он не пойдет за меня и не покажет дружбы со мной и вряд ли заступится за мою честь, если кто-то будет на меня что-то гнать-он скорее всего будет потдакивать ну или просто промолчит а для себя сделает вывод, что ну да навеное она такая, нужно с ней н е общаться, почему я так думаю? по его ко мне отношению вообще и обезличиванию.