так вот я задавала себе вопрос: а если бы пере до мной вот сейчас поставили выбор: общение с ним или общение с близкими, теми кто меня наполняет, чтобы я выбрала, вот если бы встал такой жосткий выор? и я задумалась, насколько иногда сильная бывает зависимость: раньше начерное я бы не зная того что знаю сейчас и будучи в розовых очках- я могла бы совершить такой роковой для себя и своей жизни выбор в его сторону- в итоге я бы очень скоро сгорела бы от такого его подавление, начала бы или пить или сошла бы с ума- так как мои бы родные мне бы н езвонили, не говорили со мной и я ьы не смогла подняться сама, я бы не смогла сама вообще оторваться, при этом понимая что я просто убиваю себя и гроблю свою жизнь ни за что приношу себя в ненужную жертву человеку, которому она от меня не нужна и который этого никогда не оценит и который бросит меня умирать и легко это сделает и не заметит( что самое страшное осозновать вот такую реальность и реальное отношение к тебе человека) а близких рядом не будет, но это было тогда, но на сегодняшний день ( пройдя через вот ту мясорубку и понимая что агония временная, и для меня важна свобода) я делаю другой выбор- конечно же это мои родные и близкие люди!!! Сейчас я отключила телефон, чтобы мне никто не позвонил( хотя снова таки понимаю что родные если вдруг наберут и у меня отключен телефон- начнут переживать) но я так же отключила теефон, чтобы мне не позвонил Богдан- хотя я где-то понимаю что он этого н ебудет делать- но все равно есть страх в нутри- вот этот сильный страх- я никак не могу его отловить и четко сформулировать чтобы прописать- сама суть страха- это что он позвонит, а мне нужно будет ему отказать и он обидется, разозлится на меня и перестанет общаться окончательно и станет моим врагом- вот откуда вот это- это вот мышление жертвы по отношению к нему- это как же он меня подавил и нарушил мои границы- что я все понимая и видя- не чувствую вот того стержня при общении с ним- хотя с другими он есть, но что так же хочу отметить, что вот после именно таких встреч как вчера и в таком вот состоянии после них5 я прямо чувствую как излучаю вот эту энергию жертвы и что в таком состоянии я понимаю, что буду привлекать других которые будут хотеть меня или ударить или обидеть, а достойные не будут этого делать, а будут отходить в сторону( я по себе знаю такое состояние- когда подходит человек и вроде ничего тебе н еделает а его хочетя стукнуть как делают это другие- и нужна сильная осознанность чтобы этого н есделать), может еще по этому я закрылась дома, чтобы восстановиться и подняться, чтобы избавиться вот от этой грязи и такой разрушительной энергии- но что самое сложное- что вот эта встреча она возобновила вот то мое сомтояние- что я думаю снова много о нем, я размышляю о нем, хотя еще вчера этого не было и после той встречи так же этого не было- тогда когда он меня визде блокировал и я ему была благодарна-и даже взяла на себя ответственность за наш разрыв- тогда я чувствовала себя свободной от него- но сейчас я снова чувствую себя ему должной и даже письмо ему еще одно написала, что мы больше не будем встречаться для секса- вот мысль пришла мне: если он в самом деле психопат( манипулятор) то он понял что я ушла, перестал получать мою энрегию и вот через встречу решил возобносить этот источник от меня и ему это удалось-я вспомнила его выражение лица- разочарование, что не получится и даже такое немного, типа блин вроде как и не хочется этого делать, но придется ее просить остаться, но в итоге я сама осталась- а нужно было уходить) и он с такой типа даже неохотой, когда я осталась и его поцеловала- он повернулся ко мне - но это чувствовалось такое напряжение в этом движении, через силу- то есть он понимал, что нужно это сделать иначе, если он отвернется, то я тупо уйду и все он не получит восстановления вот этого всего и его метод не сравботает- и он потеряет мой ресурс- а он как я понимаю в энергии- я много о нем думаю и тем самым отдаю ему свою энергию жизненную, и мне ничего не остается- вот блин, вот так это работает и вот так срабатывают техники-а что я отметила, что он применил? активировал страх потерять, комплекс хорошей девочки выражением: все женщины рано или поздно предают, и здесь включается этот комплекс и у меня появляется доказать ему что это не так и что я же не такая, я преданная- вот оно и это явно так и было- и он так же смотрел мне в глаза при этом-блин ну точно- если бы я н еслушала Богинскую то на это и н еобратила бы внимания- жесть, похоже он в самом деле применяет ко мн еткхники- вот мн епрямо на сердце папустило от такого осознания и при этом вот этот старх усилился- что если он реально психопат- то он меня на самом деле просто так не отпустит- и вот эта мысль у меня появлялась и н еодин раз в голове- когда спали очки и я уже воспринимаю реальность по другому- видя какой он на самом деле, дальеш что он еще применил ко мне? почему он постоянно хочет показать какой он плохой, при этом он жалуется, что все предают, никому доверять нельзя-так же комплекс хорошей правильной девочки, нежелание обнимать- понижение самооценки и ценности как женщины- при этом очень сильно страдает женское самолюбие и если так часто делать- то женщина скоро начнет себя чувствовать ущербной- только не я, я ведь понимаю эту технику-я поднимусь и смогу- это так же опыт был, чтобы еще лучше все осознать( а все равно унутри сидит- оправдать и а может все таки получится) ведь сказали что не получится ничего и будет только хуже- в итоге он скоро начнет на меня поднимать руку и это и будет вот та грань и точка невозврата- после того так точно уже не получится- если отдалиться сейчас то еще возможно, но не факт- он просто так меня не отпустит по хорошему уже-мне так кажется- а может это и есть страх- хотя с Женей помню такое же было- и вот в итоге прошло сколько лет и он снова проявился такой какой есть- а его жена говорила, например, что он рядом с ней никогда даже не дрался и что он вообще всегда рядом с ней спокойный- вот тебе и разное проявление- а со мной вот так-и даже время этого не изменило-здесь усугубляется тем, что он находится рядом- думаю, что мн енаверное будет нужно уехать на недельку как минимум в Киев, может хоть у брата пожить немного- снова убегание уже начинается- в самом деле я уже его боюсь, но почему я его боюсь? ведь я могу же ему отказать нормально, или уже нет- он уже все грани перешел в отношении меня- он через два дня даже ен поздоровался-или я все таки ошибаюсь и это все таки мои страхи- и если я вот так буду бояться этого то это в саммо деле произойдет-понимая почему это произойдет- и как сделать так чтобы перестать бояться- прописать, осознать этот страх- как именно? прописывать, пока не перестану бояться? а может это мой инстинкт самосохранения во мне говорит- что этот человек для меня опасен- капец- вот тебе и дела- я закрылась в доме сама, даже ворота замунула, и сижу в доме с отключенным телефоном и боюсь выйти из своего укрытия- и это только потому что страх снова с ним общаться вот в таком формате-неужели я не могу за себя постоять- но это полное переставание общаться- ну неужели вот это все этого стоит? что случится если мы окончательно поругаемся и пеерстанем общаться вообще? что произойдет в моей жизни или изменится?Да именно будет вот то состояние как последних два дня- легкости и того что нет этого человека больше в моей жизни-я понимаю что сейчас любое общение с ним для меня противопоказано- я даже по машине не захотела спрашивать- хотя у кого было спрашивать- у полутрупа пьяного, а утром у мужика с бадуна? вот тебе и романтика- капец. Да похоже он в самом деле уммеет замолаживать женщин- как говорила мне еще тогда 7 января знакомая про него- и похоже, что он не врала по его поводу- что он ценичный, что у него нет совести, что он вот так нехорошо поступает с женщинами, что у него нет понимания, что человеку больно и плохо, он использует женщин- похоже так оно и есть. Так что еще вчера было? какой из методов я отметила? Обесценивание и обезличивание- на протяжении всего общения, гордыня- типа получить хоть что-то- и чем больше человеку этого н едавать- тем сильнее он этого хочет, но я вчера попросила обнять- он вот так ответитл- и потом я уже смотрела на него и понимала, что а я не хочу его уже тоже обнимать и уже нет того приятного чувства-