Мои родные, вы простите меня,но я такая- да я все это понимаю, но вот так получается и если вы будете это читать все - не судите строго меня, пожалуйста, это в самом деле не совсем легко- особенно когда понимаешь и при этом продолжаешь деать и оправдывать, а еще и сомнения, хотя когда-то у меня подружка спросила: чтобы ты сказала, если бы твоя дочь или близкая подруга была бы вот в таких " отношениях" и с ней бы вот так обращались, чтобы ты сделала и ли чтобы сказала? сказала бы потерпи еще немного? подожди он поймет все и тебя оценит? это твой урок, это твой опыт? ты должна пройти через это страдание и унижение? его нужно понять? его нужно спасти, ты должна его спасти? вот если ы я не знала этого человека, но с ним бы общался мой дорогой близкий человек и вот так страдал- что бы я ему сказала?? пытаюсь посмотреть н аэто по другому...
С позиции самодостаточности- от такого человека нужно держаться н арасстоянии так это точно-тогда явно получается что мной управляют сейчас страхи. сомнения, комплексы- а не свободный выбор, так как человек не может сделать свободный выбор и осознанно погружать себя в страдания и вот это болото, и плюс ощущение в теле- как мне было хорошо внутри тех два дня-и как сейчас поршиво после встречи, вот тебе и показатель- меня от одной тольок мысли уже выворачивает наизнанку от всего этого-и больше всего от его отношения и поведения со мной- от его вот этого высокомерия- и полной уверенности, что он вот такой классный и весь такой умный и знающий, важный- капец. Хотя он внутри себя знает что это не так- но он не хочет меняться и поэтому в самом деле обречен на страдание и несчастье-и ему дальше будет становиться еще хуже и хуже и события в жизни будут ухудшаться, но он и слышать не хочет, что это он сам своими руками свою жизнь загоняет н адно и опускается, насколько вот сложно видеть вот такое и понимать, что человек тебя не услышит и не воспринимает- и здесь я вспомниаю слова из молитвы Богинской: Создатель, помоги мн едостучаться до тех кто в низу- но это н езначит что нужно их тянуть- нет- они стянут вниз к себе- нет- нужно подать руку- но если человек сам попросит, но не лезть к нему- потому что это его выбор и его жизнь- жостко нужно чтобы дошло- но это не мой метод- значит ему нужно пройти через вот это все а мне нужно осовободить место, может быть придет та, кого он услышит- но это пока не я, как бы я себе не хотела чтобы было по другому и он меня услышал бы- нет не услышит, но его кормить так же не должна- мне нужно поубирать все связи с ним и вот этот дурацкий страх.
Время 17.50- что я сейчас чувствую? чувствую себя униженной, обесценненой, ненужной- это настолько неприятно, до тошноты и кома в горле, но при этом я благодарна за такой опыт, но при мысли с ним общаться и его видеть- мне становится нехорошо, внутри все против этого, отвращение и разочарование в человеке полностью, как в человеке и как в специалисте, вот что я чувствую, но все равно внутри еще голосок: типа так нельзя, это неправильно, нужно быть хорошей, потерпеть, понять его, помочь ему, скоро он все поймет- не поймет и будет только хуже- и ттут же я вспомнинаю, слова из видео что нужно отпускать тех кто меня не ценит, не принимает- об этом сказано так же и в притче, знай себе цену- он не может меня оценить по достоинству, какой бы классной я не была с ним- он меня не видит, он специально меня обезличивает, чтобы было проще сделать больно, поработить- это очень больно вот это осознавать- что я не смогу ничего изменить, кроме как уйти- в борьбе за себя- он не изменится и своего отношения ко мн етак же не изменит, а еще я задаю себе вопрос: Инга, как ты могла опуститься вот так? зачем тебе это нужно вообще? зачем вот эта жертва- он никогда этого н епоймет и не оценит, никогда и это нужно принять и отпустить и не позволять нарушать свои границы больше ему и никому другому-как вспомню всю вот эту грязь энергетическую и еще вот это с его стороны подавление- да и снова нужно восстанавливаться и возвращать себе себя и свое самоуважение- важно, что думаю я об этом, да страх что пойдут слухи о нас, что меня перестанут уважать и страх осуждения- да но это их мнение- а у меня есть свое-я снова отдала этому человеку день своей жизни-зачем? как же мне снова плохо от всего этого, это просто словами не передать.