Василий Хмельницкий - миллиардер Укоаине. Уже включила видео и увидела его и других мучин другого уровня и понимаю, что я достойна общаться с такого уровня мужчинами, а вот таким общение как с Богданом я говорю Вселенной, что я согласна на вот это и это то чего я достойна- вот еще одна связь.
Буду наполнять себя другой энергией.
А еще Сапсана, да совсем другая энергия и она наполняет, так что это моя жизнь и я не должна ее ему жертвовать, это нелепая жертва.
Время 21.38- посмотрела видео, немного переключилась, но потом почему-то стало резко мне нехорошо, что даже пошла полежать- снова к нему уходит сильно энергия-так было хорошо, этих два дня, почему снова вот это все- а еще вошла посмотреть и увидела, что он удалил свое вчерашнее сообщени: Я хочу тебя, как-то кольнуло, может хочет зацепить или что, хотя ему самому не нравится когда я удаляю- решила не реагировать на это вообще и я узнала что сегодня прощенное воскресенье и нужно просить прощения- написала своим родным письмо с просьбой простить- хотела Богдану так же отправить, но решила ничего не отправлять- не хочу я его трогать и каммуницировать с ним- а то снова что-то или напишет или не ответт снова- не хочу я лишний раз себя травмировать-похоже ли это н аобиду- нет это больше похоже на то что я не хочу с ним общаться сейчас вот на что это похоже- а еще я понимаю, что мне нужно вернуться в свое состояние нормальное- но вот снова что-то держит- что изменилось снова и почему снова не могу оторваться- снова вернулось вот это ощущение что что-то держит внутри меня и н едает чувствовать себя свободной- ну что это, мысли, может это шанс чтобы я все таки нашла в себе силы и самостоятельно розорвала вот этот гешталь и освободилась, закрыла и поставила точку- решение что я больше не буду с ним встречаться я приняла- что хочу отметить, что мне вот на сегодня после вчерашней встречи- в самом деле уже все равно и мне даже немного жаль ту барышню которая с ним будет жить, разве что он в самом деле поверит и будет нормально к ней относиться( но это маловероятно, суть внутренняя человека редко меняется и тем более если он над собой не работает- а он этого не хочет делать он считает что он прав и чем больше у него проблем тем сильнее он получает подтверждение что все кругом виноваты и что жизнь н есправедлива, другого он слышать от меня не хочет) так что моя ревность на самом деле выеденого яйца не стоит- потому что вообще какая мне разница с кем он и как общается, если он вот так диструктивно общается со мной лично? романтика о которой я думала, что он вот такой нежный будет с другой- может так же пару первых раз- а потом все повторится и с ней- сначала она ему будет интересна и он даже будет хотеть быть с ней- но стоит ему ее получить, как все, тем более ту, что сама предложила приехать- так что да, ну а для меня как не крути тоже- то это общение разрушительно- и нужно это закрывать- и может в этот раз у меня все таки получится уйти самой- да оставить его в покое- не писать, не звонить- никак себя не проявлять-если раньше меня цепляля момент, что он мне не пишет или н езвонит, то сейчас я этому очень рада, что он этого не делает- и хорошо, что теперь вроде как и нет повода для его сообщения или звонка- прощения он так точно просить не будет- ты что у него корона спадет- ну таким я его сейчас уже вижу к сожалению, да вот если бы с самомго начала его таким увидела- то я бы так точно с ним не общалась, но как правильно гооврит Богинская, что вот такое паробощение происходит н еза один день- а потом осознаешь а ты уже по уши влипла- и таки да меня можно сказать спасла вот эта информация про методы манипуляции и как они действуют на психику человека- человек- гиена- и если нет в душе благородства- то его не дабавишь и оно н епоявится, ну это не значит что человек плохой- он хороший но не царь внутри по своей сути- и не лев, а больше что-то поменьше и хорошо если в самом деле не гиена- те кто осознанно вот такое делают с психикой человека, хлоднокровно, равнодушно наблюдая как человек медленно умирает- как ему плохо- а это у него прослеживается вот сейчас когда он со мной наедине- чтобы я его вот так уже сильно достала и так сильно бесила- чтобы вот так со мной себя вести- типа терпила я- ну я ведь так ен поступаю по отношению к бывшему мужу- я же его вот так не мочила, было срывалась- но потом понимала, и просила прощения у него- хотя рвало очень сильно- но это рвало больше от общения такого с Богданом- меня и сейчас снова пошло сильное раздрожение- сильно болит живот-и я понимаю, что я уже настолько всего этого наелась, что меня тошнит и мое все тело кричит- что больше не хочу и вот этот страх на уровне физическом- уже в голове бегущая строка- нет, подальше от этого человека, он меня убивает, он меня убьет-и это как фоном и очень похоже на внутренний голос- так ли это или это всего лишь страх мой вот так уже себя накрутила-Это мой голос? да, так что все таки он настолько сильно опасен для меня? да, получается что да- что как говорила Богинская- подсознание не разделяет физического насилия от психологического- может вот поэтому такой протест внутри идет- потому что уже не факт что я смогу еще раз пройти через вот это все и не сорваться-а если и сдержусь- то потом буду срываться н аблизких, собаке, котах- или так сама по себе- ведь вот это все хочет выйти наружу и об этом так же гвоорила Богинская- что срывы алкоголь- это психика так защищается- а у меня от одной мысли его увидеть или говорить с ним, переворачивается все внутри- вот какое у меня ощущение внутри, у меня все внутри кричит- тольок не туда, только не это- лучше я буду сама дома- чем снова соприкосаться со всем тем- нет мерзко и неприятно очень-все я его уже не могу нормально воспринимать- вот так дообщались капец, но самое главное- чтобы убрать вот это внутреннее припятствие- что должна, быть хорошей и закрыть: буду писать письма ему снова и снова- как-то нужно его закрывать-вариант погвоорить типа и чтобы по честному, по совести - то у меня уже есть написанное письмо- которое я отдам ему потом при случае. Раньше когда был вечер- я думала а что он делает а с кем он и ждала что позвонит или напишет- сейчас я понимаю, что переписка и общение с ним это две разные вещи-и мне уже все равно что у него и чем он занимается, только бы н етрогал меня-и я уже не хочу чтобы он мне позвонил или что-то написал- нет не хочу и при этом вот именно ему уже страшно сказать прямо, что мы не будем встречаться- почему то я предпалагаю его реакцию- типа точек пересечения со мной нет- и секса тоже нет- ну тогда зачем мне с ней общаться, может быть это уже мое болезненное восприятие- после вот такого общения.