Ладно делать для себя и спасать себя- если мне не нравится такой формат общения то я не должна этого терпеть - другие разводятся и уходят в никуда- а я вот так даже боюсь не имея с человеком- слава Богу ничего общего вообще- да и все таки все к лучшему- я вот подумала, что если бы мы общались с ним как в начале то я бы так и не узнала и не увидела его таким вот-какой он есть- я бы так и думала что мы дружим и что он так же может быть надежным, преданным другом и что он так же хочет дружить со мной-и что это он только мн евот так помогает- хотя на самом деле он и с другими так же общается и что у нас нет никакой дружбы- вот так я натянула образ и с чего я его вообще натянула не могу понять- как пелена на глазах была- вот так да-и это просто было смещение- с Димы на Богдана-но этого уже делать не стоит- будет еще хуже- если я и забуду Богдана, то влипну в другого- а оно мн енужно- ничего хорошего пока в таком вот своем состоянии я не привлеку- а если и привлеку- то он снова убежит от меня- или я достану или он сам поймет что не его уровень- так что нужно сосответствовать. А для этого нужно вернуть себе вот то состояние бойца и все самой завершить и чтобы моя совесть была спокойна- то я ему отдам письмо- где написано, что встречаться мы не будем, и причины моего вот такого решения и в конце что как хорошие знакомые или друзья- мы будем общаться, все остается он так же может расчитывать на мою поддержку- но уже без никакого секса- что-то мн еподсказывает что это будет сложно сделать- особенно когда он вот так уже привык, что может меня использовать-а я не надавала ему по рогам- вот и все- а кто вот такого донора отпустит- так что предполагаю- что он не согласится- тогда что делать мне? снова его вывести и чтобы он меня визде побанил или как? хотя по сути он не скоро мне позвонит, если вообще позвонит или напишет-он же получил то что хотел а после таких вот встреч- он как минимум на месяц пропадает-да и мне это н енужно- это уже вредит моему здоровью- у меня сильно болит низ живота и грудь разболелась, одним словом что-то мн есовсем не до секса- да я хочу вимания, поддержки, я хоччу просто полежать рядом с человеком и чувствовать себя спокойно и комфортно, быть в безопасности- а с Богданом я не в безопасности- и это факт- как ему об этом сказать, да он и не захочет слушать меня- он обычный сельский мужик- вот так и онпросто вот так умеет к себе притягивать- немного внимания, заботы, интереса, понимания проявил и все уже, но он примерно так же и в начале проявлялся по сути- просто я видела это по другому и не хотела видеть реальность- мн етогда нужно было такого рода общение и тут он- вот и все- почти так же чуть было не сработало перенос на другого знакомого- ну Благо я вовремя поняла, что я уже начинаю снова делать пеернос-на другого мужчину- а мне нужно побыть полностью одной без отношений и без каких-либо встреч вот такого плана- нет только дружеское общение и ничего больше- никакого секса- и тому подобное- и плюс я на первом месте- потом мое дело а потом уже все остальное, близкие родные дети, мужчины...Все это потом- нужно снова в развитие- а то я сейчас начну снова спускаться в яму-да на самом деле не сами отношения влияют на мое состояние- а именно вот такие диструктивны для меня и то что я на этом сильно сразу залипаю- активируются диструктивные мои программы- вот взять мо еобщение с Серегой Другом- мы просто поговорили с ним и мн еуже хорошо от этого разговора- потому что он меня принимает и я с ним могу быть собой- и с его слов другую бы он уже послал бы, а меня терпит- вернее не то чтобы терпит- просто я его не напрягаю- вот тебе и выражение: вас полюбит другой именно за то что бесило в ком-то. так что я это понимаю, но вот это типа хочу чтобы Богдан это понял- вряд ли он это поймет и порадуется за меня- очень в этом сомневаюсь- нет он всячески постараетя меня обесценить или обвинить, что-то в этом плане-но принятие меня у него уже не будет - ну как минимум вот такого как от Сереги идет-и это совсем другое общение-так что вот так. И сейчас я вот вроде как и хочу- но уже четко понимаю, что я там ничего не получу- вообще ничего- даже элементарного человеческого общения по душам- ничего уже не получу и я банкрот и больше вкладывать туда я не хочу больше- все хватит, ну и ждать нечего- а вот это просто моя потребность в том чтобы кто-то обнял и был рядом- вот тебе и провела всю ночь- а в итоге меня даже не обняли ни разу-так что все это моя иллюзия- он может быть нежным- да может но уже не со мной- и он н ебудет нежным со мной больше-и даже простого обьятия я от него не дождусь- вот такой парадокс и нужно уже с этим смиириться- больно- но при этом я теперь точно знаю чего я именно хочу-защищенности, заботы, обьятий, комфорта и спокойствия- снова вспомнила как он тогда вначале написал: приезжай у меня переночуешь, тебе нужно спокойствие- да вот этим он меня взял, капец, это же насколько я была уязвленная что вот так на это все повелась и вот такой его идеальный образ нарисовала у себя в голове- капец.