с в самом деле портит и не стоит им заниматься- лучше хорошее отношение взаимное но на года- чем вот так сексом все взять и испортить-ну как есть- это так же опыт и я Благодарна за него- какой бы он не был - я ему благодарна- хоть и общаться мы больше не будет это факт - я так точно не буду писать и снова его упрашивать уговаривать- нет- а так как я буду искать способы обходиться без него- это значит что и точек пересечения у нас больше нет-раньше у меня был страх что как я без него- а сейчас я понимаю, что это очень хорошо без него- сильная у меня к нему зависимость и привязанность по другому бы просто не получилось я бы все равно тянула бы вот это все и искала бы спокобы с ним связаться, обратиться по машине- просила бы о помощи, ждала бы в очереди и все это занимало бы очень много сил и энергии- как я с братом говорила и он сказал, что вот все такие вещи они забирают очень много сил и энергии- а жить когда? вот оно, а у меня вот это все в самом деле занимало очень много времени и сил почти все мое время и всю мою энергию- я плохо спала, не хотела ничего ни есть ни пить ни делать- я все думала о нем и о том что между нами и так далее - это очень сильная зависимость и с ней нельзя справиться общаясь с человеком- тем более когда он тебя подавляет и не воспринимает нормально- по делу да, а так вот в общении нет- и то что мне любыми способами хотелось с ним поговорить и узнать о нем что-то- а так теперь все- я не имею возможности что-то о нем знать и ему написать, позвонить, или попросить о помощи- все это в самом деле очень здорова, ну так получилось и мое типа дружить- нет, правду сказала подружка- не будет дружбы если уже был секс- так оно и есть- сложно просто с человеком общаться и ничего к нему не чувствовать- если ты с ним спала- как минимум у меня вот так, другие наверное могут- у меня не получается- поэтому никакого секса без отношений все хватит опытов- все равно залипну снова- тем более после вот такого- теперь всеми силами себя спасть- возвращать себе себя и это не для него( все равно он меня уже по другому не будет воспринимать) для себя- мне пора возвращаться к жизни и так слишком много потрачено времени на все вот эти: хочу понять, нормально разойтись, поговорить...нет, если уже нет ничего-то нормально общаться уже не получится это факт- поэтому зачем вот это все- он меня не воспринимает вообще никак-ну это уже в прошлом-я все это понимала и видела, чувствовала- и так же понимала, что ну не мой он человек- я в нем ошиблась- а он похоже чувствовал- что я сильнее его и пытался меня всячески унизить, и даже сегодня во время разговора -типа: ты даже запомнить фамилию не можешь( это обесценивание); еще час разговора не о чем_ тоже самое обесценивание- типа что со мной потрачено время в пустую- хотя при этом мы говорили на разные темы; и постоянное его: типа я ничего не должен и я имею права, но стоило мне так сказать как я слышала: ты имеешь права на свое мнение- но тогда нам не о чем говорить- вот его позиция; он часто говорил: я со всеми так общась, я всем так говорю и так далее- сравнивая меня со всеми- но стоило мне это сделать как я тут же слышала: я нен все, не надо меня сравнивать со всеми- вот тот же факт как общаются психопаты: они никогда не позволят к себе так относиться, как они относятся к другим и они в самом деле похоже любят причинять боль- он знал мою болевую точку по поводу блока, но при этом вот так демонстративно это сделал и видя как мне больно и как я прошу- еще хотел сделать больнее( так же делал Стас, когда меня ударил тогда так же типа сказал, еще слова и я тебя придушу, так они реагируют и сказать что я вот так довожу мужчин- возможно, но нормальных я же так не довожу почему-то и они себе вот такого не позволяют делать) и вот тот опыт со Стасом помог мне сейчас вот так резко уйти- я увидела в один момент, что он меня не воспринимает и он не перестанет меня блокировать и что все мои просьбы и мольбы бесполезны- и меня прямо переключило резко- я сама этому удивилась- я ушла молча и гордо- хотя пару секунд назад бегала за ним как сумашедшая и говорила: Бодя, пожалуйста не надо, не делай этого. Да это унизительно осознавать- эмоции и страх я не смогла вот так резко молча уйти- у меня пошел неадекват- но я благодарна Ангелам за то что меня резко включили и я резко переключилась осознавши весь бред происходящего и ушла- я считаю что я достойно ушла, он что-то там говорил по поводу того что: как так можно вот так доставать, что типа: говоришь не трогай, а тебя трогают- как так можно доставать и что-то еще по поводу своей бывшей жены, что она так же его не понимала, так же доставала своими вопросами- а это гвоорит как миниму о том, что он не только со мной вот такой и что это его натура- что он вот вроде как слышу его разговор: ты что к 8 марта готовишься?, да цветы нужно дарить без повода согласен с тобой, но при этом он мне даже чая не приготовил, а когда я сказала: я думала что ты поухаживаешь, то услышала ответ: да, сейчас же, я уже это все проходил ухаживание типа не дождетесь- и это его ко мн еотношения, вот его реальное ко мне отношение, но я и это тогда проглотила, и вот такой контраст-он все эти вещи понимает, но вот со мной он так сея ведет- а стой своей другой он будет другим, он будет ухаживать, он будет дарить цветы без повода, он будет готовить ей и радовать- все это будет, но не со мной и это реальность- нет у него ко мн еничего- вот факт и думать что это не так- это просто смешно- а быть рядом с человеком который равнодушен и безразличен к тебе- это самое разрушительное что может быть для женщины вообще- это убивает, это разрушает, это разрушает тебя как женщинц, как личность- это очень енприятное чувство, его сложно передать и ощущение когда тебя принимают и ты можешь быть собой- а у него в самом деле очень такое подавляющее отношение- он реально подавляет, когда с ним близко общаешься парадокс такой- когда вот так по делу- это совсем другой отношение и восприятие и проявление- но стоило мне к нему приехать и стоило ему меня увидеть- все капец- его просто как меняют- агрессия, злость, возмущение, все вот такие вещи происходят с ним и тут же он может говорить по телефону нормально с человеком, просто легко весело- он просто преображается на глазах и у него поднимается настроение- я так и не поняла это у него только со мной вот так- и тут же он ложит телефон и у него все снова тоже самое происходит- настоение в ноль, аргессия, возмущение и типа помолчи- это просто жесть такое вот видеть и понимать что у человека вот такая реакция на тебя- да я ему об этом сказала, на что он ответил, что он так общается с мужчинами- а с женщинами так как со мной- но я не видела как он общается с женщинами- кроме одного разговора- когда он кому-то там говорил по поводу машины и так далее, по себе решила, что у него только на меня такая рекция- у меня такое похожее было проявление с бывшим мужем- он хороший все, но иногда мне хотелось его пришибить чем-то так он меня бесил, и я так же шла и с другими говорила нормально, но стоило положить телефон, как я так же начинала колбаситься и возмущаться, и так же срывалась на нем, он подходил и спрашивал что со мной- а я тупо говорила ему чтобы он меня не трогал, а чтобы хоть как-то оправдать своб агрессию- я говорила, что я решаю какие-то вопросы и что капец как меня все это достало- но на самом деле меня ломало и колбасило по другому поводу- по поводу того что он со мной рядом а не тот другой с кем бы я хотела быть и что вот тот другой не хочет ко мне вот так нормально относиться, что-то мне не так ответил или вообще не ответил и я думаю о нем, так же похоже у Богдана- его омает, что не та с кем он хочет быть вот так к нему относится- а еще он сам так и сказал: тех кого я хочу подпустить к себе- тем я не нужен или неинтересен- вот его ответ, на то что я сказала, что он не подпускает к себе- а он сначала типа я никого не подпуская- как всегда, а потом вот так проговорился- а потом понял что проговорился и все- да я это тогда видела и понимала, почему его ломает- но когда ему об этом говорю- он не хочет этого слышать- потому что это правда- вот такие дела-и когда я говорила ему что я его понимаю- он отрицал это все- по сути он все так же, как и раньше отрицает любое мое проявление, слова, и даже если что-то есть общее- он это так же отрицает настолько у него идет неприятие меня- я наблюдала за своим таким вот отношением к бывшему мужу- и где-то понимала почему вот так- потмоу что он уже очень сильно ко мне привязан и очень сильно от меня зависим и очень сильно хочет мне угодить и боится разозлить или что-то н етак сделать- и это просто бесит реально бесит- я бы хотела чтобы он был более уверенным, более инициативным- возможно и у Богдана такая же реакция на меня-и на это еще накадывается тот момент- что нет влечения и нет симпатии к человеку- тоже самое и у Богдана ко мне- да я увидела вот такое сходство-но никак не хотела его принимать- что нет других вариантов- как только разойтись- и да просила прощения у Бывшего мужа- и даже как-то было больно что вот так- потому что он хороший, но вот такая моя на него реакция она губительна и для него и для меня-так же и у Богдана я думаю- есть что-то такое-вроде и хорошая и все- но не то- ну не лежит душа- хочется чтобы была рядом другая и хочется ее обнимать, чтобы она вот так хотела быть с ним и хочется чтобы она обняла- да и вот это не всегда в нашей власти- сердцу иногда в самом деле не прикажешь- и я понимаю, что ему ничего не ст