Важно еще сделать так чтобы было в самом деле законченно и закрыт гешталь- с ним прояснили- значит еще нужно и все стереть с памыти- чтобы уже полностью и туда больше не уходила моя энергия и тем более время: не стоит тратить время н ачеловека, который не хочет провести его с тобой!! и это так и есть- отпустить- ни ему ни мне это н енужно- пусть он и не понимает этого- но я то понимаю поэтому нужно поубирать ну и не занимать чужого места-ревность- ну да есть такое-ничего пройдет- главное заполнить свою жизнь интересными делами и чтобы мне не было скучно- ну вот так закончилась наша встреча- хотя я думала что буду плакать и мне будет больно- все зависит от нашего отношения к происходящему- главное что я понимаю для себя что это к лучшему и что так нужно было и что я сама хотела этого-и я Благодарна за этот опыт и что вот так он поставил точку-Я ему в самом деле Благодарно- хотя с другой стороны это выглядит уж очень так неочень- но это восприятие шаблонное- я то вижу намного глубже и понимаю что значит по другому не получилось бы у меня- и так вот снова проскакивает типа как позвонить или наладить или еще раза попробовать- нет это все не то- уже пробовала не получилось- так что хватит уже- пора все таки уже жить- и так много времени на это все потрачено и плюс тот факт что я уже болеть начала и я в самом деле погибала и не его была в том вина- а в моем восприятии и моих комплексах-и привязанности, зависимости- важно что я об этом думаю и как я воспринимаю- а мне нужно теперь научиться ставить себя а первое место-вот моя задача и не жалеть, или спасать- нет вот нужно этому учиться а так же не пускать близко пока не узнаю человека-да этому нужно будет учиться- но главное быть собой и н епредавать больше себя вот таким образом- если не мое то и время не стоит тратить на это- вот так- я скоро уеду- он так же найдет то что ищет- но это уже другая история- по факту мы все разошлись и я знаю про его отношение ко мне!!! Помнить про иллюзию и реальность!!! Реальность- я человеку не нужна и мне с ним плохо!!!
Время 14.53- я поехала как и планировала проверила утечку газа, потом помыла мотор, чтобы увидеть вытекает ли масло или нет, пообщалась со специалистами и осознала, что он не такой уж и специалист классный так как брату неправильно поставил стойки у него пробило головку в моторе, потом вспомнила как он мне заблокировал окно досками и уже тогда у меня был стыд за него( что еще раз говорит о том, что нужно вот к этому чувству прислушиваться, так как опыт показал, что если мне стало за человека хотябы раз стыдно то это уже все) и печка у меня неочень работает- сказали что это возможно что-то не так поставили и я вспоминаю как он вообще мне все делал, неочень то и качественно- дальше, лопнула панель после того как он устонавливал печку- одним словом он как самоучка больше- так что как-то так- и я осознала, что на самом деле я найду другого специалиста с которым мне будет комфортно сотрудничать и я ведь только из-за этого ушла с работы, чтобы самой решать с кем мне общаться а с кем нет- а не для того чтобы вот так общаться с человеком с которым мне некомфортно и которому я не могу доверять больше зная его и уже нет желания говорить что он классный специалист и профессионал- так как это не так, все познается в сравнении, ну и еще я поняла что не убежишь если нужно что-то пройти- вот я вроде как и с работы ушла и уехала в село, но и здесь меня вот такое мое отношение к мужчинам догнала, так же отметила что мне легче стало общаться с мужчинами снова, когда у меня нет отношений в голове- почему у меня так? почему я не могу вот так же общаться и заниматься своими делами когда я вот так общаюсь просто? у меня идет что я что-то должна? вот мой рычаг- как только я чувствую что что-то должна так сразу включается моя программа- а это значит что нужно это контролировать. И снова я прощаю типа я уже виновата, что вот так его довела ивспоминаю то как он говорил и что вот так демонстративно начал меня визде блокировать и плюс его реакция на мою просьбу этого не делать: ты что совсем уже, я за себя не отвечаю, вот его реакция- пройдет ли это у меня и вот тот мой стыд, что я вот за ним бегаю вот так и просила- это унизительно, но понимаю, что даже вот так и то я снова типа должна- хотя человек вот так меня тупо забанил на моих же глазах унизил обесценил и дал понять что больше нет никакого общения- чтобя я уже поняла это наконец-то, чтобы мне дошло- а все равно за свое- это в самом деле болезнь и она не связана с ним- я вела себя неадекватно- но как есть, значит по ругому я бы все равно не поняла и снова бы что-то писала или звонила по машине и это бы дальше тянулось бы- а так по факту все понятно- правда снова вот так в блоке я у человека- ну такое, зато все стало на свои места- мы н еобщаемся а это значит что я ему ничего не должна больше и что он так же мне не должен- к тому же вот это его вранье по телефону, как он ответил человеку: я сейчас не сам, ко мне человек заехал пообщаться по машине- и это он говорил про меня, это было неприятно и я в какой-то момент осознала, что он в самом деле вот такой и он врет- хотя до этого говорил: это ведь обман и если начнешь то все потянется, а тут соврал и глазом не маргнул и зачем он это сделал? что хотел этим показать? и зачем он сам про себя говорил что он долбанутый на всю голову, и что иди погвоори с Людкой и спроси он в самом деле такой долбанутый? к чему вот это все, зачем он вот так делает- чтобы я его оставила в покое? так оно и есть, ему со мной некомфортно и как он снова таки сказал: тех кого я хочу подпускать, тем я неинтересен- вот его ответ, правда нужно уметь слушать человека- просто у него ко мн евот такое отношение, а у него есть чувства и он хочет отношений, но не со мной и ему плохо что та с кем он хочет быть, не хочет быть с ним- вот его боль и я это вижу и понимаю, но он не признает этого- ну и ладно, как сказала кума и я это сама понимаю, что это человек не моего уровня- просто другого нет - моего уровня- это такой как мой старший брат, но такой на меня сейчас вот такую и не посмотрит- так как я пока еще в роли жертвы и к тому же у меня нет стержня, нет вот той самодостаточности- когда ты можешь развернуться и уйти- но это все пройдет- вот то что я его просила- да это унизительно, это роль жертвы- но это временная ситуация и со временем это пройдет и я восстановлюсь, я подумала, а может у меня вот так ен получается потому что я не с теми общаюсь и я это понимаю- я стараюсь им показать и их возвысить а в итоге человек это воспринимает что он такой классный и начинает ко мн еотноситься неуважительно- это нужно отслеживать- а еще уровень- как сегодня на СТО общалсь- да такие ко мн етянутся- но я в какойто момент понимаю, что это не мое и я не хочу уже снова вот это повторять- только чтобы не быть одной- вот мой страх- я ведь понимаю, что стоит мн еснова с кем-то начать встречаться- как туту же я снова залипну- да Богдана я забуду но какой ценой- будет еще хуже- если я стану снова заменять- нет самой- учиться быть самой и мне это нравится- научиться быть свободной- и н едолжной кому-то что-то это так же перед Бывшим мужем я должна- я с ним попращалась, для того чтобы побыть одной и разобра