от к этому чувству прислушиваться, так как опыт показал, что если мне стало за человека хотябы раз стыдно то это уже все) и печка у меня неочень работает- сказали что это возможно что-то не так поставили и я вспоминаю как он вообще мне все делал, неочень то и качественно- дальше, лопнула панель после того как он устонавливал печку- одним словом он как самоучка больше- так что как-то так- и я осознала, что на самом деле я найду другого специалиста с которым мне будет комфортно сотрудничать и я ведь только из-за этого ушла с работы, чтобы самой решать с кем мне общаться а с кем нет- а не для того чтобы вот так общаться с человеком с которым мне некомфортно и которому я не могу доверять больше зная его и уже нет желания говорить что он классный специалист и профессионал- так как это не так, все познается в сравнении, ну и еще я поняла что не убежишь если нужно что-то пройти- вот я вроде как и с работы ушла и уехала в село, но и здесь меня вот такое мое отношение к мужчинам догнала, так же отметила что мне легче стало общаться с мужчинами снова, когда у меня нет отношений в голове- почему у меня так? почему я не могу вот так же общаться и заниматься своими делами когда я вот так общаюсь просто? у меня идет что я что-то должна? вот мой рычаг- как только я чувствую что что-то должна так сразу включается моя программа- а это значит что нужно это контролировать. И снова я прощаю типа я уже виновата, что вот так его довела ивспоминаю то как он говорил и что вот так демонстративно начал меня визде блокировать и плюс его реакция на мою просьбу этого не делать: ты что совсем уже, я за себя не отвечаю, вот его реакция- пройдет ли это у меня и вот тот мой стыд, что я вот за ним бегаю вот так и просила- это унизительно, но понимаю, что даже вот так и то я снова типа должна- хотя человек вот так меня тупо забанил на моих же глазах унизил обесценил и дал понять что больше нет никакого общения- чтобя я уже поняла это наконец-то, чтобы мне дошло- а все равно за свое- это в самом деле болезнь и она не связана с ним- я вела себя неадекватно- но как есть, значит по ругому я бы все равно не поняла и снова бы что-то писала или звонила по машине и это бы дальше тянулось бы- а так по факту все понятно- правда снова вот так в блоке я у человека- ну такое, зато все стало на свои места- мы н еобщаемся а это значит что я ему ничего не должна больше и что он так же мне не должен- к тому же вот это его вранье по телефону, как он ответил человеку: я сейчас не сам, ко мне человек заехал пообщаться по машине- и это он говорил про меня, это было неприятно и я в какой-то момент осознала, что он в самом деле вот такой и он врет- хотя до этого говорил: это ведь обман и если начнешь то все потянется, а тут соврал и глазом не маргнул и зачем он это сделал? что хотел этим показать? и зачем он сам про себя говорил что он долбанутый на всю голову, и что иди погвоори с Людкой и спроси он в самом деле такой долбанутый? к чему вот это все, зачем он вот так делает- чтобы я его оставила в покое? так оно и есть, ему со мной некомфортно и как он снова таки сказал: тех кого я хочу подпускать, тем я неинтересен- вот его ответ, правда нужно уметь слушать человека- просто у него ко мн евот такое отношение, а у него есть чувства и он хочет отношений, но не со мной и ему плохо что та с кем он хочет быть, не хочет быть с ним- вот его боль и я это вижу и понимаю, но он не признает этого- ну и ладно, как сказала кума и я это сама понимаю, что это человек не моего уровня- просто другого нет - моего уровня- это такой как мой старший брат, но такой на меня сейчас вот такую и не посмотрит- так как я пока еще в роли жертвы и к тому же у меня нет стержня, нет вот той самодостаточности- когда ты можешь развернуться и уйти- но это все пройдет- вот то что я его просила- да это унизительно, это роль жертвы- но это временная ситуация и со временем это пройдет и я восстановлюсь, я подумала, а может у меня вот так ен получается потому что я не с теми общаюсь и я это понимаю- я стараюсь им показать и их возвысить а в итоге человек это воспринимает что он такой классный и начинает ко мн еотноситься неуважительно- это нужно отслеживать- а еще уровень- как сегодня на СТО общалсь- да такие ко мн етянутся- но я в какойто момент понимаю, что это не мое и я не хочу уже снова вот это повторять- только чтобы не быть одной- вот мой страх- я ведь понимаю, что стоит мн еснова с кем-то начать встречаться- как туту же я снова залипну- да Богдана я забуду но какой ценой- будет еще хуже- если я стану снова заменять- нет самой- учиться быть самой и мне это нравится- научиться быть свободной- и н едолжной кому-то что-то это так же перед Бывшим мужем я должна- я с ним попращалась, для того чтобы побыть одной и разобраться в себе- чтобы уже полностью с ним разойтись, чтобы он устроил свою жизнь возможно( он сказал, что уедет на родину, ну такое может это и к лучшему- пусть будет лучше так) и если я не сделаю как сказала, то это будет все зря- то есть я должна пройти манаду- как и сказала, возможно я и изменю к нему свое отношение, но как опыт показал- уже нет ничего он мне близкий человек, но как друг но у меня нет к нему влечения- есть уважение, есть забота, есть понимание- но нет влечения- а это уже просто дружба, хотя у меня уже нет влечения и к Богдану- это если честно еще осталось вот то типа у меня должно быть влечение- но его по факту нет- вот еще одна моя проблемка- я понимаю, что уже ничего нет, но себя уговариваю даже-вспоминаю и типа есть и типа хочу- но это не так- и это так же нужно осознать, что как с бывшим я даже к нему легла, чтобы просто полежать в обнимку- но в итоге уже через какой-то час мне стало некомфортно рядом- вот мой показатель- так же было и Богданом- что все я насытилась и мне уже хотелось уехать от него и уже не было вот того приятного чувства когда он меня обнимал- так что вот так- а рядом со своим человеком я уверена, что это будет- поэтому это показатель того, что на самом деле меня ломает и колбасит потому что у меня нет своего дела- и мне скучно на самом деле- и что я вот таким заполняю свою пустоту- ноя хочу совсем другого и я хочу свободы и я хочу заниматься интересным делом- и я хочу развития и хочу чтобы я засыпала и просыпалась с мыслью о своем деле и чтобы я хотела пораньше встать чтобы больше сделать за день и так очень много потрачено времени в пустую- да именно на все вот эти разборки- ну не получилось у меня вот так свободнос ним общаться- ну и что мой страх и что ничего страшного не случилось- мы не общаемся ичто ничего страшного я живу и мне хорошо, у меня нет в нем потребности больше- и хорошо что он вот так сделал, что больше нет никакого общения, как он сказал- ну и к лучшему- он осознал что больше не хочет со мной общаться и я принимаю его решения и с ним согласна- все у нас нет больше точек пересечения и даже по машине- ничего больше нет- он блок не уберет- хотя почему-то мн екажется что уберет- даже не знаю почему то вот так- есть уверенность в этом но я не хочу этого проверять сейчас- да я просто не хочу набирать и проверять убрал или нет, почему? потому что если убрал то он увидит мой пропущенный- а я не хочу так как это снова начнется иснова продлится и это снова будет держать- нет все мне общение с ним противопоказано и мне нужно от него держаться подальше- все стало на свои места- и плюс помнить как он со мной общался и с какой злостью, с каким неприятием- нет это все не то у меня есть защита- мои роные братья и он об этом знает очень хорошо, думаю что может из-за этого он немного побаивался меня и со мной ругаться по сути- а может и нет, кто знает да и какая уже разница- по факту люди не меняются и я его увидивши вот такого и не один раз и тот момент, когда он по телефону говорит нормально и я даже подумала, что у него все хорошо с настроением- а как только приехала- то вот такое с ходу неприятие увидела что жесть- поняла, что разговор будет неочень но переносить его н адругое время- да ну его- понятно что ему все это не надо, так как у него своих проблем хватает и вот это его типа я сам решаю свои проблемы и при этом он говорит, что им икто не интересуется- а я ему: я же тобой интересуюсь и мне не все равно что у тебя, но он умел ввиду кого-то другого и это факт- ну и самое главное, что когда я его просила помочь мне как друга и что он может мне помочь- он мне отказал, сказал что он не хочет никому помогать и ему все равно- но мне всего было мало и я все ен могла поверить, что вот так ему в самом деле все равно, ну нет ценности и с этим ничего не сделаешь уже, ну ничего, при таком раскладе не может быть речи ни про какую дружбу- я ему уже не верю и н едоверяю- он не сможет мн епомочь, если в самом деле что-то случится- ну не сможет- вот она реальность- протсо я придумала то чего по факту нет- и вот то как он живет и какой он дома- это просто капец- рваные блюки, свитер один, в котором я его постоянно вижу весь такой потяганый и заношенный- да еще посмотрела кровать его устелена каким-то рваным пледом- мне кажется иногда что он специально вот это все делает чтобы меня отвернуло от него- да в самом деле смотришь н аэто все и понимаешь, как было у меня с Женей, когда я приехала к нему и сначала вошла и там такое диванчик и все такое в ремонте чистенько и я даже удивилась, но потом это оказалось не то где он живет и мы пошли на другую сторону, а там капец, все такое грязное, двухярусные кровати такая себе казарма и я помню как мне тогда было очень неприятно от этого, а еще когда с т