Вот это прикольный опыт- я написала Валееву, что он не один в баню хочет ко мне, а он типа ждут баню? я ему в ответ: да или ты думал, что ты один хочешь ко мне в баню- и что так же как ит он вопрос под копирку: Когда в баню пригласишь? вот его задело похоже- а мне смешно- вот так и я сама использовала вот этот метод конкуренции- я ясно дала ему понять что он не один такой кто хочет ко мн ев баню и что Хатико ушла в отпуск и что когда я его ждала и приглашала он мн еотказал- ну правда я так еще прямо и не написала, что я н ехочу с ним встречаться- вот снова таки ответ на мой вопрос- что это нелегко сделать прямо вот так в лоб сказать- и что типа как бы и внимание получаешь- да и я тебе скажу поднимает это немного вот что-то внутри- хотя не знаю стоит ли вот так- ну я ничего такого не сказала и даже не соврала по поводу бани- ведь он не один задает вот такой вопрос мне- так и есть- я просто уже сказала как есть, если я раньше боялась а вдруг подумает что у меня кто-то есть или что-то в этом плане- ну я так же написала что я в манаде и что в баню хожу одна- все просто- он если захочет загуглит что такое манада и поймет- ну это такое- и снова я подумала про Богдана- теперь его понимаю почему он вот так со мной- ну нет влечения и желание встречаться- и когда это пнимаешь и человек вот так пише то сложно сказать прямо- поэтому он и морозился и поэтому не читал сообщения- хотя мне вот так было бы сложно-лучше уже прямо сказать-и подумала про баню- что веь я ему так же ее предлагала- но он отказал- ну такое- но Богда немного другой подход- он любит чтобы его просили и за ним бегали- и вот так же Валеев ничего не изменилось в манере общения все такие же сухие ответы однозначные- так что люди не меняются- вот такие дела- ну и ладно пусть думает что хочет- я сказала правду-честно как есть, но не всю да, вот оно все таки хочется немного потешить свое самолюбие и как бы внимания получить и при этом проанализировать. Возвращаются те с кем я встречалась- может они и правда чувствуют что они теряют поступление энергии- значит все хорошо и все по плану- да можно было бы- но я н ехочу сейчас с ним встречаться- не нужно это мне- да и не такие у нас отношения чтобы встречаться да и вообще сильно меня никто и н еуговаривал вообще так что как-то так- это больше похоже на типа спрошу а вдруг получится, прикольно- значит все таки было хорошо со мной раз возвращаются побегавши вокруг- вот он парадокс- а когда я в ресурсном состоянии я отметила так вообще мужчины в самом деле реагируют на меня- это приятно- просто нужно вот себе еще и цену знать и не растрачиваться на вот такого плана зависимости- не нужно оно мн еи вот такие редкие встречи так же не нужны они мне- так как я знаю как они влияют на меня- ну и нужно вообще начать спортом заниматься чтобы выбрас делать- и пока я не хочу вот этого всего- нет если честно не хочу- я хочу совсем другого- я хочу отношения нормального, я хочу уважения и самоуважения- и я хочу реализации и я не хочу уже ставить мужчин на первое место- нет не хочу- вот такие дела- и это еще из уважения к Бывшему мужу- если я с ним рассталась- а он достойно вел себя со мной и никогда н еобижал- так что всех остальных точно в сад и никаких встреч-все на этом пока все- не до встреч мне и я вспомнила вот тогда еще с Катей мы составляли пирамиду ценностей и у меня еще тогда мужчины были на самом последнем месте в этом списке- а я еще тогда ставила их на первое вот и получался переворот- нужно будет найти вот эту пирамиду ценностей ипосмотреть- но я помню что там одна из первых- это самореализация, свое дело, что-то оставить после себя- вот что важно было для меня- и вот даже сейчас я только об этом поумала, я еще не знаю что именно это будет- но я знаю что скоро я буду знать точно- и вот уже при одной мысли вот такого состояния- не один из моих вот этих залипоном- мужчин не смогут меня отвлечь и мое занятие точно всегда будет на первом месте, вот такие дела- важно понять что это именно будет- вот что важно, ну как минимум в таком состоянии- я быстро это пойму- а состояние совсем друго и отличается от того, когда общалась с Богданом.
Да я провела аналогию своего поведения вчера( а кажется что это было уже как минимум неделю наза- а это потому что у меня сегодня было много общения, поездок и сейчас я вяжу, общаюсь и слушаю, день наполненный и активны)- и вот такое состояние мне нравиттся- так вот я сидела и вспоминала свое поведение: не делай того, прошу( кк в мультфильме заец просил волка: что хочешь делай, только в терновый куст не бросай, и так енсколько раз и волк понял что заяц этого больше всего боится и бросил его туда- и заяц осовбодился, так как именно этого хотел и радостный побежал- а волк понял что его он хотел ему сделать плохо а в итоге сделал хорошо и заец рад тому что сделал ему волк и что бросил его в куст, так и я я так бегала и он так был уверен что это самая больная моя точка и мое поведение и то что я его просила очень сильно дало ему в этом еще больше убедиться и он типа сделал мне больно и вроде как я должна плакать истрадать- а я в итоге вот так резко переключилась и молча ушла, уверено как мне показалось и четко- вот так уходит женщина которая может уйти и хлопнуть дверью и да это как с зайцев: просила просила и потом вот в одно мгновение как выключатель переключила, а что я еще вспомнила( Ангелы, благодарю и Ангела Хранителя, за то что вот так резко включили- я как помешаная была и в один из моментов я подошла к нему и вот такое ощущение внутри было и картина с фильма, когда она упала на колени и плакала, рыдала, хватала его за ноги- и у меня резко вот эта картина перед глазами- что еще немного и я так же упаду и что это сильное унижение- и потом он снова отвернулся дальше продолжая ставить меня в блоки визде-а я поворачиваюсь и его вот эта фраза: я за себя не отвечаю- и меня вот этих два момента просто резко переключают и я молча ухожу и при этом как у зайца состояние- понимание, что я получила то за чем пришла- я получила ответ на свой вопрос и то и есть закрытый гешталь- у нас больше нет и никогда не было отношений-это вот как-то так было- и я понимаю, что без помощи моих Небесных Хранителей здесь не обошлось и я очень благодарна за помощь мн еи за вот такое ясное осознания происходящего и так же понимаю, что а по другому ничего бы не вышло- если бы он меня вот так не забанил- а мы бы просто поговорили- то я бы снова все еще была вот в том состоянии- искать повод, обмана что мы просто друзья и что мне нужно им интересоваться и так далее-было бы ведь даже сейчас такое проскакивает и только осознание что человек поставил меня визде в блоки и вот так хлонокровно и что это значит конец общению а значит и отношениям верно ведь? а если еще на это все наложить тот момент что он говорил и как себя вел со мной и его раздрожение на меня и закрывание рота и агрессия, обесценивание- попытки занизить мою самооценку, показать какая- я типа запомнить фамилию не могу- сейчас я знаю как это действует на мою самооценку и психику и что это и есть нарушение границ и психологическое подавление- так что он сделал по факту все чтобы я вышла из себя полностью- да он явно к этому все вел и делал-и он так же получил свой результат и он в этом не признается понятное дело- в итоге я стерла все вопросы которые я хотела ему задать- они стали просто неактуальными- и мне даже как-то все равно что он там обо мне думает, что так же интересно- и нет вот тог, что я же должна только у него обслуживаться- с чего вдруг? да это облегчение в самом деле большое- то есть в итоге каждый из нас получил то что хотел- он чтобы я его оставила в покое и типа он ни при чем и ответственность на мне- ведь это я его вывела- то есть у него все хорошо - и так же я получила что хотела- закрыть отношения и стать свободной-все в самом деле получилось как нельзя лучше и это радует, когда понимаешь это и то что важно для тебя и что происходящее это к лучшему и даже видишь к какому- ведь я раньше я понимала что к лучшему- но на момент было больно и я не понимала к какому- а здесь вот так- может потому что я перед этим много слушала, много смотрела- да и боли очень много прошла и перепрожила- мне кажется что я уже перепрожила вот те все страхи у себя в голове и воображении поэтому когда это произощло то было уже просто приятие и ясность- что пусть и таким способо но это то чего я хотела - и что это самый эффективный способ и неважно как это выглядит со стороны- важно как это воспринимаю я- а я это воспринимаю как свободу и у меня прямо таки чуть ли не крылья выросли за спиной и легкость и все равно кто- что скажет- ведь я знаю себе цену и я живу согласно своих ценностей- я хотела погвоорить и сделала все для этого, чтобы найти взаимопонимание- я заботилась и внимание и поддержка и прощение- но это не в упрек- я к тому что я шла навстречу- но человек это воспринял по своему и у меня были глюки- но он от меня отвернулся- ему это не нужно как и я- ну это его личное дело- да и я место освободила- так что как-то так. Хорошо мне и это хорошо.