24.02.2020-пустота и приступы ломки
Время 10.16- вот уже второй раз удаляется все что я написала, снова повторить или писать с того момента, как закончила- что-то меня снова ломает и снова ревность- что он с другой- но что это значит для меня? каким образом это влияет на меня- хочу секса- но секс без отношений и чувств это все не то и оно мне не нужно так точно, а вот вспомнила его слова: как ты за меня решаешь, и я отметила что так и есть на самом деле- я решаю за него чего он хочет что чувствует- а нужно реашать за себя- да вот оно нужно понимать чего я хочу и что мне нужно и от этого отталкиваться, от своих желаний- а чего я хочу сейчас? нежности, принятия, внимания, интереса от него- но он мн еэтого н едает и мне больно и обидно- то есть я все так же в нем нуждаюсь- и все так же мне плохо не смотря н ато что я много писала уже ему писем сожгла их но все равно вот это держит, и я снова хочу ему позвонить и узнать как у него дела- а почему ? потому что мне скучно, а у него много своих дел и ему не скучно совсем на улице холод и он работает или на улице но даже если в помещении то все равно- это холод и это усталость- но все равно ему не хочется быть со мной- и если он спал с другой- то значит этого хотел мне больно и обидно что он меня забыл но с другой стороны каким образом это влияет н амою жизнь и почему я снова много думаю о нем и о том что у него в жизни- где здесь я и где мои желания- вот в чем у меня проблемка- я жду сама не знаю чего и не совсем понимаю а зачем мне нужно это? вот зачем мне нужна встреча с ним? зачем мне нужно с ним погвоорить? зачем мне нужно задать ему вопрос на который я и сама знаю ответ? зачем мне нужно связаться с ним и потом снова отрываться? зачем мне он вообще нужен? что он мне может дать? а что я ему могу дать? ведь по сути вопрос не в нем а во мне- у него все нормально и все хорошо, я его не трогаю и ему хорошо у него свои дела- и у меня по его словам свои дела и они его уже не интересуют- вот она реальность- мне больно от этого- спросить прямо и что я хочу в ответ услышать? что да я сейчас с другой встречаюсь и что дальше? спросить с кем? но он не ответит да и какая разница уже? я хочу от него услышать что он спит с другой и что меня порвет на части и что дальше? а так я живу и догадываюсь- а если спрошу он или меня обзовет или скажет что его уже достали мои вопросы или что у него есть другая- но она и так есть у него- он думает что любит еще свою бывшую и хочет быть с ней- а так же он мне говорил что у него есть та с кем он хочет быть но она ему отказала- так что значит все таки есть и это не я- поэтому какой смысл спрашивать то что я и так знаю- у него в сердце в голове есть другая и не важно спит он с кем-то или нет и это та с кем ему хорошо или просто так для секса- как и я была- ну мне какая разница- вот чего я не могу понять- почему меня это так вонует- почему я не могу от него оторваться и забыть- почему я постоянно думаю о нем- и почему не могу смириться что я для него не имею никакой ценности и что я ему безразлична-и что ну не будет ничего как бы мне этого не хотелось иметь- и да мне нужно решать за себя- чего я хочу? что важно для меня в общении и понимать что вот это все только потому что мне скучно- что у меня никого нет- и чо я н езнаю чем заняться вообще- что у меня потребность в отношениях вот что у меня потребность в мужском внимании и мне сложно от этого отказаться и мен тяжело что у меня этого нет сейчас вт почему я лезу к нему и вот почему мне так нужно ему позвонить или написать- ну если у него есть другая и он с ней живет или встречается- что дальше? мне все равно нужно будет перестать ему писать и звонить- да это пройдет но сейчас это так сложно и каждый день как в тумане- и так сильно хочется знать но он не скажет мне ничего и на встечу не согласится- так что вариант один - нужно время нужно отдалиться и да у него за это время появится другая- и что с того если я ему и так не нужна была- да она появилась или появится кто знает- но у каждого свои планы и свои дела- он же как-то жил до встречи со мной и я так же жила до встречи с ним- так что ничего такого не случилось ну не судьба нам быть вместе не судьба- и ему плохо со мной и мне с ним- все это было только из-за того что одиночество и хотелось тепла- но вот чем это закончилось, и зачем все это повторять- позвонить спросить и что дальше? он скажет как всегда я еще не заю а я буду снова дать его звонка- и снова буду думать а потом он не позвонит и мне будет снова плохо и больно- и так это может очень долго продолжаться- так что лучше так как есть сейчас- я ничего не знаю о нем и он обо мне- а может и знает кто его знает- но мне нужно решить за себя а не за него чего я хочу- а то получается что я у него спрашиваю чтобы он принял решение- ну скажет он что мы встречаемся и что дальше- хотя он этого не сказал хотя мог на мой вопрос будем ли мы встречаться- он мог сказать