с того момента, как закончила- что-то меня снова ломает и снова ревность- что он с другой- но что это значит для меня? каким образом это влияет на меня- хочу секса- но секс без отношений и чувств это все не то и оно мне не нужно так точно, а вот вспомнила его слова: как ты за меня решаешь, и я отметила что так и есть на самом деле- я решаю за него чего он хочет что чувствует- а нужно реашать за себя- да вот оно нужно понимать чего я хочу и что мне нужно и от этого отталкиваться, от своих желаний- а чего я хочу сейчас? нежности, принятия, внимания, интереса от него- но он мн еэтого н едает и мне больно и обидно- то есть я все так же в нем нуждаюсь- и все так же мне плохо не смотря н ато что я много писала уже ему писем сожгла их но все равно вот это держит, и я снова хочу ему позвонить и узнать как у него дела- а почему ? потому что мне скучно, а у него много своих дел и ему не скучно совсем на улице холод и он работает или на улице но даже если в помещении то все равно- это холод и это усталость- но все равно ему не хочется быть со мной- и если он спал с другой- то значит этого хотел мне больно и обидно что он меня забыл но с другой стороны каким образом это влияет н амою жизнь и почему я снова много думаю о нем и о том что у него в жизни- где здесь я и где мои желания- вот в чем у меня проблемка- я жду сама не знаю чего и не совсем понимаю а зачем мне нужно это? вот зачем мне нужна встреча с ним? зачем мне нужно с ним погвоорить? зачем мне нужно задать ему вопрос на который я и сама знаю ответ? зачем мне нужно связаться с ним и потом снова отрываться? зачем мне он вообще нужен? что он мне может дать? а что я ему могу дать? ведь по сути вопрос не в нем а во мне- у него все нормально и все хорошо, я его не трогаю и ему хорошо у него свои дела- и у меня по его словам свои дела и они его уже не интересуют- вот она реальность- мне больно от этого- спросить прямо и что я хочу в ответ услышать? что да я сейчас с другой встречаюсь и что дальше? спросить с кем? но он не ответит да и какая разница уже? я хочу от него услышать что он спит с другой и что меня порвет на части и что дальше? а так я живу и догадываюсь- а если спрошу он или меня обзовет или скажет что его уже достали мои вопросы или что у него есть другая- но она и так есть у него- он думает что любит еще свою бывшую и хочет быть с ней- а так же он мне говорил что у него есть та с кем он хочет быть но она ему отказала- так что значит все таки есть и это не я- поэтому какой смысл спрашивать то что я и так знаю- у него в сердце в голове есть другая и не важно спит он с кем-то или нет и это та с кем ему хорошо или просто так для секса- как и я была- ну мне какая разница- вот чего я не могу понять- почему меня это так вонует- почему я не могу от него оторваться и забыть- почему я постоянно думаю о нем- и почему не могу смириться что я для него не имею никакой ценности и что я ему безразлична-и что ну не будет ничего как бы мне этого не хотелось иметь- и да мне нужно решать за себя- чего я хочу? что важно для меня в общении и понимать что вот это все только потому что мне скучно- что у меня никого нет- и чо я н езнаю чем заняться вообще- что у меня потребность в отношениях вот что у меня потребность в мужском внимании и мне сложно от этого отказаться и мен тяжело что у меня этого нет сейчас вт почему я лезу к нему и вот почему мне так нужно ему позвонить или написать- ну если у него есть другая и он с ней живет или встречается- что дальше? мне все равно нужно будет перестать ему писать и звонить- да это пройдет но сейчас это так сложно и каждый день как в тумане- и так сильно хочется знать но он не скажет мне ничего и на встечу не согласится- так что вариант один - нужно время нужно отдалиться и да у него за это время появится другая- и что с того если я ему и так не нужна была- да она появилась или появится кто знает- но у каждого свои планы и свои дела- он же как-то жил до встречи со мной и я так же жила до встречи с ним- так что ничего такого не случилось ну не судьба нам быть вместе не судьба- и ему плохо со мной и мне с ним- все это было только из-за того что одиночество и хотелось тепла- но вот чем это закончилось, и зачем все это повторять- позвонить спросить и что дальше? он скажет как всегда я еще не заю а я буду снова дать его звонка- и снова буду думать а потом он не позвонит и мне будет снова плохо и больно- и так это может очень долго продолжаться- так что лучше так как есть сейчас- я ничего не знаю о нем и он обо мне- а может и знает кто его знает- но мне нужно решить за себя а не за него чего я хочу- а то получается что я у него спрашиваю чтобы он принял решение- ну скажет он что мы встречаемся и что дальше- хотя он этого не сказал хотя мог на мой вопрос будем ли мы встречаться- он мог сказать да будем- но он сказал как хочешь- а это значит что ему все равно и он типа об этом не думает то есть он не хочет со мной встречаться- если бы хотел то сказал бы что будем я не против- но он не сказал так- зачем еще раз задавать этот вопрос ему- чтобы получить тот же ответ-я снова буду выглядеть как нуждающаяся в нем- типа мне так сильно хочется знать- но зачем мне знать спит он или нет с кем-то? какая мне разница? что мне даст ответ на этот вопрос? обвинить его что он ничего мне не сказал и что дальше? я знаю ответ что да он занимается с другой и со мной он не хочет заниматься и раньше занимался так от того что никого не было и вообще он просто попробовал- а если вспомнить что я старше его и задаю ему вот такие глупые вопросы- то его можно понять он прав когда говорит зачем ты задаешь глупые вопросы- типа что ты и так не понимаешь что нет не хочу я встречаться с тобой- потому что ты глупая и навязчивая и у меня нет к тебе интереса- вот что это значит, успокойся и перестань задавать глупые вопросы- ты же взрослая и сама все понимаешь- да я понимаю что это временно и что это пройдет и что мне стоит оторваться как меня папустит и уже через пару дней я о нем и думать забуду- это потому что у меня нет никого и нет того общение которое мн енужно потому что мне скучно- как он когда то сказал- что ты выспалась и тебе скучно а я клоун- вот так было и это так у него совсем другой образ жизни и много работы физической- так что вот так он сам себя в нее загоняет и потом страдает- чтобы не думать много о той с кем быть н еможет- вот его и ломает-поэтому он много работает и сейчас у него много проблем по работе и много долгов я так поняла- и что мн ес того- он сам должен их решить на то он и мужчина- а не я должна его спасать и помогать- он ведь мне не помогает и не спасает- так что вот так-и вот это все это всего лишь минутная слабость и зависимость к нему- капец- снова накрыло- потому что он рядом и меня плющит узнать что у него и как- хотя зачем- ведья хочу совсем другого я хочу жить интересной жизнью я хочу заниматься интересными делами я хочу интересного общения- а мн екак-то все такое никакое попадается жесть- и от этого становится еще грустнее- у меня фокус внимания на отношениях и у меня зависть что у кого-то они есть а у меня их нет-а с другой стороны я понимаю что здорово что у меня нет и я при этом свободна и сама себя только ограничиваю как сказал Богдан: зачем ты сама себе отказываешь? хороший вопрос на самом деле- почему я сама себе отказываю быть свободной и счастливой- нашла себе оправдание и страдаю и не хочу забыть отпусить и быть счастливой и жить своей интересной жизнью- почему я сама себе отказываю в этом? почему я сама себя ограничиваю? почему я сама себя загоняю? у меня все хорошо и я очень благодарна за это, только осталось понять чего я хочу и чем мне заниматься и все начать делать- да не будет времени так это и хорошо зато у меня будет удовлетворение себя и своей жизнью а не буду жить из чувства должна- ждать звонка, писать, страдать, мучиться, думать о другом человеке которому не нужна- думать что у него и как он там вообще- когда мне нет до этого дела- и он у меня спрашивал когда когда хотел чтобы я приехала- вот она реальность, а не потому что ему было интересно в самом деле- и тогда он меня пригласил- чтобы получить то что хотел- и он это получил- вот такие дела- и я думаю что я н еодна вот такая у него и что он и с другими спит и других приглашает и занимается с ними сексом а потом ведет себя как ничего и не было у них- вот так и сам себя оправдывает- так вот оно тебе нужно все это - да ты соприкоснулась с этим всем- но сейчас зачем оно тебе нужно? чтобы окончатеьно опозориться или как? чтобы об этом узнали дети или кто-то еще? чтобы об этом начали говорить? в начале я как-то этого не боялась так как верила ему и думала что если мы встречаемся и он свободен и я так же свободна почему бы и нет- но сейчас я уже вот так не думаю так как понимаю что по факту все не так и что это выглядит уж очень нехорошо со стороны и что я старше и бегаю за ним и что у него ночую и что я н еодна вот такая и что он спит с другими и что другие так же у него ночуют- вначале он говорил делился- может и я все испортила- своим не доверием- но сейчас и этого нет он не хочет больше мне ничего рассказывать и ничего говорить- он не хочет больше со мной делиться как он сказал нет смысла в этом- все ему кажется что я его контролирую вот так- что у меня чувстов собственицы к нему- так и было и есть- если я спрошу спит ли он с кем- то ну что он подумает об этом? что или у меня повернутость на сексе или что снова контроль? хотя тогда прямо спросила ответил хотя не факт что правду- но ответил. Сейчас снова это спрашивать, а зчем? он пой