Я направляюсь в гостиную, чтобы уронить уродливую вазу с журнального столика.
3-2-1-0, ваза падает. Они обе бегут в гостиную. Мне хватает всего десять секунд, что добраться до кухни, вскочить на кухонный стол, украсть куриную ногу и убежать, чтобы спокойно смаковать ее под кроватью. Миссия удалась! Я необыкновенно умный стратег. Маленькая неприятность… мне надо было дождаться, когда курица будет зажарена!
Дорогой дневник, сегодня мне исполнился год. Я даю вам немного времени, чтобы спеть мне «С днем рожденья» и прислать подарки. Издатель переправит их мне.
Так хорошо? Вам хватило времени? Тогда продолжим. Прошел год, с тремя братьями и двумя сестрами.
Как быстро идет время. Я задаю себе вопрос, что с ними стало. Я не очень-то привязан к своей семье. Мы были вместе не слишком долгое время, чтобы завязались крепкие узы. Может, они нашли лучшие семьи, чем моя. Может они живут в замках, питаются лучшим мясом (а не низкокалорийным сухим кормом). Счастливцы!
Почему-то я уверен, что им пожелали счастливого дня рождения, а вот мне не повезло. Вся семейка Кретинов отправилась на прогулку, будто ничего не случилось, оставив меня одного с моим стареющим телом и в глубокой печали.
«Семья, я вас ненавижу».
Андре Жид, отрывок из книги Яства земные.
«Семья, я вас ненавижу еще больше».
Кот Эдгар, отрывок из бестселлера Дневник дебильного кота.
Семья, я вас люблю! Дорогой дневник, я обязательно должен тебе рассказать. Вчера вечером, когда я оплакивал свою несчастную судьбу, лежа в темной гостиной, зажегся свет и вся семья запела (кстати, весьма фальшиво) «С днем рождения, Эдгар!». В руках у них была большая банка консервов (не низкокалорийных) с воткнутой сверху свечкой и много подарков.
Я не буду перечислять вам список моих подарков. Они не так уж интересны. В подарках я особенно люблю упаковку, бумагу и картон. Полночи я играл с бумажками. Спасибо, семья!
P.S. Друзья-читатели, я до сих пор не получил ваших подарков. Либо издатель оставил их себе (и это меня почти не удивляет), либо почтальон боится Патапуфа и не решается мне их вручить. Если только, но я был бы этому очень удивлен, вы ничего мне не послали!
Внутри великолепного кота, чей дневник вы внимательно читаете, скрывается настоящий ученый. В доказательство я решил поставить себе задачу проверить сегодня теорию всемирного тяготения Исаака Ньютона. Как каждый знает:
Не буду вас оскорблять объяснением этой формулы, простой как пареная репа, которую даже Патапуф сможет решить за время, меньшее, чем поиск мячика.
Нет, то, что я хотел применить на практике этим утром, это гравитация в пространстве дома. Я уронил очки Марка, телефон Северины, айпад Леа и игровую приставку Родольфа. Я сделал научное заключение: тела, имеющие вес, притягиваются к земле, разбиваются и заставляют вопить людей. Что и требовалось доказать.
Пожалуйста, не смущайтесь! Вы же видите, что я смог сохранить минимальную интимность момента. Ну вот, они закрыты? Тогда продолжим.
Что мне вам рассказать о своем дне? Только то, что я провел его бо́льшую часть в лотке. Это единственное место, где я действительно мог спокойно полежать в эти выходные.
Не надо зажимать нос и делать презрительные гримасы. Лоток только что был сменен, и песок в нем чище, чем на пляже, устроенном на набережных Парижа. Я могу вас в этом заверить. К тому же пришло время мне немного отдохнуть и вообразить себя на пляже в Копакабана.
Кошачьи сомы! Существуют ли существа более странные и уродливые, чем сомы-кошки? Я расцениваю как оскорбление попытку отождествлять нас с этими чудищами из морских глубин! А все это потому, что они носят подобие усов на своей страшной морде.
Я хочу подать жалобу, совместно с моими собратьями котами, на этих рыб плагиаторов. Пусть найдут себе другое название! Ну не знаю: рыбы Village People, португальские рыбы… наконец, любой вид, носящий усы. Прекратите выдавать себя за котов!
В ожидании начала этого длинного судебного процесса, пойду-ка я проверю, не появился ли в моей миске кусочек этого кошачьего сома.