Глава 1. Март
22 марта 2014 года
Я - студентка. На курсе считаюсь одной из лучших, но знаю, что это не так, ведь я постоянно надеваю маску.
В колледже я - прилежная ученица, веселая, меня ничего не заботит. Короче, мне на все пофиг, я на своей волне. На квартире — тоже так. Когда моя соседка по квартире приходила в комнату ко мне пьяная, с неизвестными пацанами, я слова не сказала, ПОТОМУ ЧТО Я НА СВОЙ ВОЛНЕ. Но...мне тоже плохо.
Со всеми я такая беззаботная. Даже с лучшей подругой я притворяюсь.
Мне обидно, когда надо мной прикалываются, хотя я...Я ведь такая беззаботная.
Постоянно держу маску.
Некоторые знают меня как ветреную особу, которая может переспать с незнакомым человеком спокойно и ни о чем не сожалеть, но... я ведь тоже хочу счастья, любви, обычных отношений. Но я делаю вид, что мне и так хорошо
Больно...
24 марта 2014 года
Надоело притворяться...
Когда одна — могу поплакать.
Когда я с кем-то — вся такая радостная.
Но эта боль преследует меня повсюду.
Я даже сама себя до конца толком не знаю. Что происходит???
27 марта 2014 года
Умирать не хочу. Хотя... Когда иду по улице, представляю, что меня сбивает машина. Когда еду на любом транспорте представляю, что отказывают тормоза. Что-то происходит...и я умираю.
Постоянно так думаю....
Но я хочу жить...
31 марта 2014 года
Кто я??? Какая я настоящая??? На этот вопрос ответ мне нужно искать глубоко внутри Самой. Потому что даже моя подруга, которая знает все мои секреты, не знает самый большой мой секрет - "Кто я? Какая я настоящая, без притворства?" Ведь даже с ней я надеваю маску.
Глава 2. Апрель
1 апреля 2014 года
Нужно успокоиться... Все хорошо...
Но что выбрать в качестве успокоительного: холодный душ, горячий чай или что-нибудь сладенькое (которое из-за моей неопределенности выросло в 7 лишних кг).
Все думаю, как мне стать настоящей собой. Как похудеть, как перестать надевать маски...
Я притворяюсь немного глупенькой девочкой, которая живет в своем мирке. Та девчонка, которая не может связать двух слов прилюдно. Та, что постоянно скромничает, может напиться и накуриться, потому что хочет хотя бы на время все эти маски снять...
3 апреля 2014 года
Сегодня написала стихотворение. Назвала его "Свобода".
Когда всходит луна, я чувствую себя более свободной, чем при свете дня.
Потому что я знаю - я одна...
Свободна... Лишь я и луна...
И не нужно притворяться...
Легкий ветерок обдувает... Ты чувствуешь, что ни от кого не зависишь... Как хорошо... Но ты знаешь, что это скоро закончиться, Потому что нужно будет вернуться в реальный мир.
Мир проблем, недомолвок, обид.
Мир, где каждый притворяется для своей же выгоды.
Сумасшедший мир...
12 апреля 2014 года
Сегодня я потеряла свою крысу.
Я воспитывала его полтора года, хотя и не всегда была с ним добра, не всегда играла, могла и не покормить, но...
Я любила его. И была ответственна за него.
А сегодня мне был важнее компьютер, а не он...
И за это я поплатилась.
Его со мной нет...
Чувство потери... Боль...
Сердце разрывается...
Хочется плакать, но...понимаю, что этим ничего не сделаешь...
Не вернешь его...
15 апреля 2014 года
Когда же это все закончится? Неужели никогда?
Когда я смогу наконец найти себя? Когда же я смогу просто радоваться жизни и не ненавидеть себя?
Когда же я смогу быть собой, а не такой, какой меня привыкли видеть окружающие люди?
Когда я сниму эти бесчисленные маски? Я в них задыхаюсь...
Это невыносимо... Безумие...
16 апреля 2014 года
Жизнь ведь странная штука... Вроде все хорошо, люди хорошо к тебе относятся, дружат с тобой, но...
Ты чувствуешь, что тебе чего-то не хватает.
Чего-то более важного чем все это...
21 апреля 2014 года
Сегодня я снова опозорилась. Хотя мне не впервые...
Почему, когда я мне нужно перед кем-то выступить, я сразу забываю то, что знала назубок.
Когда училась в музыкальной, на протяжении года были 9. Экзамен — самое высокое - 6. Я ведь все так свои экзамены завалила.
Ну почему так?...
Хотя в последнее время мне приходит в голову, по какой причине эта моя неуверенность.
В школе до 5 класса я выступала перед всеми спокойно. Обожала все это, пела очень хорошо. В музыкальной тоже пела.
Где-то раз в два года мы у нас в деревне для жителей устраивали импровизированный концерт. Вот и тогда... Мы пели, все было хорошо, всем нравилось, я солировала. Когда концерт окончился, мы пошли погулять. И вот одна девочка сказала, что у меня нет голоса. Тогда я не обратила на это внимание.
Но видимо, что-то в моей душе перевернулось.
Я стала замкнутая, неразговорчивая. стеснительная. Перед людьми не могу и связать и двух слов...
Я до сих пор не могу побороть этот комплекс. Хочу, но... как только вижу, что много людей передо мной, я ничего не соображаю...
Так что будьте аккуратнее со своими словами, ведь одно слово может изменить жизнь людей(и далеко не в лучшую сторону)...
30 апреля 2014 года
Я всегда была полненькой. Ела, что хотела, не беспокоилась о своем весе,
Но после того, как я неделю прожила у своей тети (там похудела), спустя почти 2 года обнаружила, что поправилась на 15 кг.
Ну и что, что у тети я была летом перед 9 классом. Я просто больше не росла и вес стал накапливаться.
В 10 классе я поняла, что мне нужно перед выпускным похудеть, чтобы быть красивой в платье.
Максимум на диете я могла продержаться неделю.
Летом перед 11 классом я сбросила 6 кг. Просто питалась как обычно (все-таки лето, овощи-фрукты). Но за полторы недели до сентября, я отказалась от соли, сладкого. Продержалась неделю, могла и дольше.
Но...приехала тетя. Я стала снова есть все подряд.
В 11 классе я питалась, как обычно, но иногда изнуряла себя однодневными голодовками. Но перед Новым годом, за неделю до него, я потеряла может кг 2.
А потом Новым год...Понятно, что после него остается.
Весна прошла, как обычно, за полтора месяца до конца учебного года я стала вегетарианкой, просто перестала есть мясо и рыбу, а остальное ела, сколько хотела. Параллельно я стала заниматься физ упражнениями с Джиллиан Майклз. С вегетарианством я рассталась спустя месяц.
А с Джиллиан - 2 недели. В итоге я похудела (но немного, не на столько как хотелось бы).
Лето перед поступлением...Переедание. Ела много вредностей, набрала вес...
Поступление... Месяц обычного питания. Потом 5 месяцев вегетарианства, за первые месяца я сбросила кг 4, потом стала есть сладости и макароны. Вес не набирался...
Ангина...Неделя дома. Стала есть и мясо, и рыбу. Набрала вес...
Приехала на учебу. ролтоны — сникерсы. Набрала еще... И хотя мне нужно сбросить кг 7 они существенно отражаются на моем внешнем виде. В 10 классе я была 62 кг при росте 153 см. В 11- 54 примерно. Сейчас 57 кг.
Когда я захожу в магазин купить что-либо из одежды, она либо некрасиво на мне сидит ( но она мне очень нравится), либо подчеркивает складочки, что мне не очень нравится.
И хотя у меня только живот, бедра, руки полные сверху, щечки, от природы большая грудь и поэтому парням от меня нужен только секс. Им нравится моя грудь. Всем поголовно.
А я хочу отношений... Еще я понимаю, что после того, как мне кто-то скажет, что я похудела я начинаю есть и поправляться.