09.06.2003
01:25
Фаааак! Что я наделала!!!
Чувство вины прямо пригвоздило меня к кровати, перед тобой — последняя сволочь. Мне плохо сейчас, непосредственно после случившегося, а ведь надо как-то жить дальше, ложиться спать, завтра просыпаться, общаться с людьми… как теперь это будет происходить? С таким же грузом на сердце, какой я испытываю сейчас?
Вот лежу и прислушиваюсь к себе. Ложью будет утверждать, что кроме вины я не испытываю ничего. Есть еще гадливая радость, формулируемая: "А не надо было ей со мной так поступать"; неожиданное чувство собственной значимости от того, что я изменила многое в жизни двоих людей. Но это если совсем откровенно о внутренних процессах, в которых даже себе трудно и неприятно признаваться. Преобладающим, безусловно, является чувство вины.
Сегодня вечером мне позвонил Женя поинтересоваться, как там с моей магистратурой. Скорее всего, я стану только специалистом, ведь, не смотря на то, что сейчас я почти круглая отличница, общий балл за все сессии у меня все-таки ниже необходимого. После разговоров об учебе, Женя сам начал рассказывать о том, что происходит сейчас в его жизни. Оказывается, они с Юлей уже почти два месяца не общаются и он не понимает, в чем дело. Заметив, что его девушка сама никогда не инициирует их встречи, он перестал звонить, ему было интересно, сколько времени пройдет прежде, чем она выйдет на связь. Но до сих пор этого не произошло и теперь Женя мучается, предвидя конец их отношений. Главная причина его страданий сейчас в том, что он не понимает Юлю, причины ее поступков. Пытается переосмыслить их отношения, события последнего времени, в поисках ответа на вопрос "Почему?", но к убедительным результатам не приходит. Это его состояние я понимаю очень хорошо, слишком. Когда он жаловался, мне ясно вспомнилась собственная растерянность, эмоциональная нестабильность, постоянные мысли в голове, вращающиеся по кругу, беспомощная злость и как никогда сильная любовь к тому, кому я обязана своим несчастьем. Мерзко! МЕРЗКО!!! Я очень хотела утешить Женю. Мы с ним более двух часов проговорили, выстраивая версии причин их с Юлей конфликтов, возможные способы их разрешения. Многие события в их отношениях, о которых я знала от Юли, со стороны Жени выглядели совсем иначе, оказалось, что они часто совсем не понимали друг друга. Один мстил второму за якобы причиненную ему боль, фактически нанося удар первым и дальше, по цепной реакции, они презирали и намеренно растаптывали то хорошее, что раньше имели. Только осуществляли это по-разному: Женя издевался над Юлей, унижал, делал отношения невыносимыми, а она в это время изменяла ему с другими мужчинами, заводя на стороне длительные связи. Я понемногу рассказывала, Жене о том, что говорила мне Юля о своем душевном состоянии, хотела показать, как его поступки отзывались в ней, пыталась объяснить ее поведение. А потом Женя уговорил меня рассказать ему все, что я знаю о жизни Юли вне его с ней отношений.
Ты, по-моему, не в курсе, что с моими подружками-сестричками я не общаюсь уже около полу года. Я не звоню, потому что разозлилась на Юлю, как-то обнаружив, что она рассказывает Жене о том, что я доверила только ей в откровенной беседе с глазу на глаз. Получается, я храню ее секреты, а она мои нет. Они все это время не звонили тоже и, как-то случайно, наша связь оборвалась. Но, несмотря на это, я не хотела придавать Юлю, не собиралась рассказывать о ее тайных связях. Это Женя уговорил меня. В свете нашего долгого разговора, его жалкого состояния и того, что я сама не раз была на его месте, мечтая, чтобы кто-то избавил меня от мучительной неизвестности, мне показалось, что правильно и гуманно будет дать Жене то, что он просит. Так, имея перед глазами картину объективной реальности, ему проще будет все понять и сделать главный выбор: бороться за эти отношения, принимая их изнаночную сторону, или отступить и пытаться забыть.
Впервые сильно пожалеть о своем решении меня заставила Женина реакция на мои слова. Он раньше ни о чем не догадывался! Представления не имел о многочисленных изменах его любимой женщины! И я разбила его сердце, рассказав о них, растоптала иллюзию возможного счастья, любви и взаимности. Объективно, конечно, это сделала Юля, но фактически — я. Я взяла на себя тяжелый груз ответственности за эту правду, поскольку выступила ее источником. Сколько раз я видела подтверждения правильности принципа о невмешательстве в чужие отношения! Это одна из немногих истин, которая меня никогда не подводила: НЕ ЛЕЗЬ В ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Никто подобный поступок не оценит, никому он не нужен на самом деле, пара должна сама разобраться в себе, потому что в отношениях двоих людей всегда так все сложно, столько всего намешено, существует много граней одного и того же события, скрытые мотивы, взаимная ложь во имя спасения и наслоения-наслоения-наслоения различных факторов, о которых посторонний человек понятия не имеет. Ошибкой, большой ошибкой с моей стороны было влезать в эту мутную воду. А самое главное — я предала Юлю, рассказала о том, что меня не касалось, что было доверено мне в честь нашей дружбы и всего замечательного, что между нами происходило. Когда-то, в другой обстановке взаимного понимания и полной открытости, сидя на кухне или где-нибудь в кафе, Юля вдохновлено рассказывала мне о своих авантюрных выходках, о часто нависающей над ней опасностью быть разоблаченной, но счастливо избегающей этой участи. Я смело смотрела ей в глаза, в полной уверенности, что все ее тайны мной будут надежно сохранены, подруга не зря доверяет мне. Теперь я, лежа в кровати, в своей темной одинокой комнате, мерзкий предатель, под покровом ночи, прячась от пытливых взглядов, не лично, а по телефону, раскрыла врученные мне секреты, превратив в пепел свою дружбу и чужую любовь.
15.06.2003
12:25
Пытаюсь пережить свой недавний поступок в отношении Юли. С точки зрения морали, эта ситуация очень сложная и лишь предательством она не исчерпывается. Есть еще другая сторона — Женя, ему я оказала услугу, открыла глаза, расширила рамки для обозрения их с Юлей отношений. На его месте я была не однократно и могу только сожалеть, что в моем прошлом не нашлось никого, кто подобным образом лишил бы меня сомнений, никто не сказал мне правду, в чем бы она ни состояла. С этой точки зрения, принимая во внимание сторону Жени и руководствуясь только его интересами, я готова простить себе свой поступок.
Только что смотрела фильм про эротические приключения одной девушки и понимала, что я это уже переросла. Как мне знакомо щекочущее чувство, когда идешь вечером гулять и понимаешь, что возможно сегодня ты познакомишься и переспишь с новым парнем, а, может, встретишь старого друга. Никогда нельзя предугадать, что принесет тебе грядущая ночь, но ты ко всему готова, хочешь всего и сразу, не боишься и никогда ни о чем не жалеешь. Наиболее ярким воплощением такого времяпровождения был мой отдых с Катюхой после первого курса. А сейчас грядет лето после четвертого. Как многое изменилось с тех пор. Я уже не столь авантюрна и беспечна (даже если бы у меня не было Ангела), меня уже мало чем можно удивить, не так легко поразить мое воображение. Я сосредоточена на одном мужчине, и только он мне нужен, ему я посвящаю свои мысли и тело целиком и полностью.
05.09.2003
15:00
Новый семестр сделал меня самой счастливой!!! Анатолий Сергеевич эти полгода будет читать для нашей группы один спецкурс. Раз в неделю я буду видеть его, слушать, узнаю поближе как преподавателя, присоединюсь к числу просвещенных счастливчиков, у которых он когда-либо что-то читал. Я в восторге. На первом же занятии, Федотов предложил поехать всем вместе во Львов, погулять там, повеселиться, узнать друг друга получше. Только такой неординарный человек с нестандартным подходом может организовать подобное. Я восхищаюсь им!