Раньше, оба работая, создавая благополучие для нашей семьи, копя деньги на машину, мы были командой. Каждый из нас делал свой посильный вклад. Я никогда не думала что-то вроде "Я женщина, зарабатывать не моя функция, хочу деньги только тратить!", не позволяла себе слабостей и поблажек во время беременности, с огромным животом я ездила на встречи, сидела в офисе для того, чтобы моя компания выплатила мне декретные в большем размере, чем положено по закону. Зато теперь мы уже не команда, теперь, оказывается, я женщина и ребенок со всеми домашними заботами — исключительно мое дело.
Ситуация должна измениться, иначе я могу потерять уважение к своему мужу. Вот он спит рядом, а я думаю о том, что у меня уже давно не возникало желание обнять его во сне.
12.11.2008
22:15
Должно было пройти время. Наша семья должна была перестроится, изменить привычный уклад в связи с появлением нового члена. Мы снова притирались друг к другу, так же, как после свадьбы, и теперь ситуация изменилась к лучшему. Ангел больше мне помогает с ребенком, и не потому, что я прошу, а потому, что хочет сам. Он увидел наконец свою роль рядом с малышом, научился получать удовольствие от проведенного времени вместе, у него отлично получается купание и иногда он находит время для прогулок с коляской.
Все замечательно, мы стали чаще выезжать в свет и везде берем с собой Святославчика. Наш малыш спокойный и внимательный к тому, что происходит вокруг. С удовольствием сидит на руках за столом в каком-нибудь ресторанчике, слушает разговоры, рассматривает лица.
Я не представляю себе, какой несостоявшейся была бы моя жизнь без Ангела и Святослава, они наполнили ее смыслом. Два эти человека — ответ на все мои вопросы.
02.12.2008
21:45
Сегодня выяснилось, что я снова беременна. У нас с Ангелом возникли подозрения, мы пошли к врачу, и УЗИ подтвердило, плоду оказывается уже два месяца. Предполагаемая дата родов близка к той, которую ставили Святославу, то есть разница между детьми будет один год.
У меня смешанные чувства. Мы этого не планировали. О том, чтобы я вернулась на работу, уже не может быть и речи. Я напугана. Теперь я понимаю, что кроме радости материнства, родительство в комплексе состоит из огромного количества составляющих. Это серьезное испытание для брачных отношений, семейного бюджета, моего психологического состояния, в конце концов. Я не знаю, как все это выдержит еще одного ребенка. И хотя Ангел стал помогать мне значительно больше, наши конфликты в последнее время сошли на нет, я не рассчитываю на то, что он сильно облегчит мне заботу о двух детях. На его родителей и мою маму вообще не стоит надеяться. То есть, все тяготы лягут на мои плечи. И я напугана, растеряна, чувствую не то, что мне бы хотелось сейчас чувствовать.
15.03.2009
01:00
Опять пишу. Боже, мне скоро 27 лет, я замужем, у меня девятимесячный сын и я беременна вторым ребенком, я закончила школу (училась в двух), университет, во время работы узнала огромное количество людей. И что? Мне все еще не с кем поговорить. Бывали моменты в жизни, когда я считала, что не одинока, но я ошибалась.
Ангел в своем мире — сидит за компьютером. Я все время засыпаю одна. Подруги не звонят мне, все потеряли интерес с тех пор, как я в декрете. Мне 27 лет и я пишу, потому что мне не с кем поговорить. Никто не является свидетелем моей жизни, никому нет дела до того, что со мной происходит. Почему? Почему я не заслужила друзей? Как мне одиноко!
За прошлое нет возможности уцепиться — там все закончено, и в основном не мной. В настоящем нет никого. В будущем никого не будет. Жаль, что нельзя умереть от горя. Ты горюешь и живешь, горюешь и живешь назло себе. Чувствуешь себя никчемной, ненужной. Даже если Ангел сейчас встанет из-за компа и придет ко мне, по большому счету это ничего не изменит. Он не поймет, только пожалеет, и завтра я снова буду засыпать одна.
Я целыми днями с ребенком, в своих постоянных, неотступных, каждодневных заботах и никто не помогает мне, никого не волнует мой внутренний мир. Как грустно и одиноко. Я не доживу нормальной до времени, когда мои дети повзрослеют, и я смогу поговорить с ними, начать новую жизнь на новой работе. Я сойду с ума, стану замкнутым, ожесточенным, психически не здоровым человеком.
Господи, я слишком хорошо знаю, чем закончится эта одинокая ночь и начнется одинокий новый день. Такой же, как множество других. У меня самый замечательный в мире ребенок и грех было бы жаловаться на него, я очень его люблю. Но, объективно оценивая, он не сделал меня счастливее. И вторая беременность делает меня еще толще и еще больше связывает. Через год я: замученная, с потухшим взглядом, без мыслей и времени чтобы читать. На руках двое все еще беспомощных детей и никого вокруг, никого рядом.
21.03.2009
01:30
Как часто бывает в последнее время, ночью я плохо сплю. Наверно, беременность так влияет. Святославка уже спит, Ангел работает в соседней комнате, а я лежу в постели и думаю о жизни.
Скоро мне 27. Я знаю, что молода и все еще впереди. Уверена, что после того, как мои дети подрастут, и я смогу больше времени уделять себе, пойду на работу, жизнь заново начнется. Я не похоронила себя, нет, но сейчас мое существование как будто на паузе. А для бывших друзей и знакомых я просто исчезла. Я живу, бываю счастлива, но меня нет. Странное и неприятное чувство. Никогда раньше подобных мыслей у меня не возникало.
Лежа в кровати по ночам и мучаясь бессонницей, я стала думать, что это всего лишь образ, который я на себя примерила: меня не ценят, от меня отворачиваются, я жертва и мне каждый что-то должен. А если придумать себе другой образ и жить в нем, то постепенно я привлеку события и людей, соответствующих ему. Но как же выкинуть из головы обиды, критическое отношение к происходящему, комплекс жертвы?
Так, новый образ: я счастливая жена заботливого, любящего мужа, ласковая мама прекрасного, здорового, талантливого мальчика, беременная волшебной девочкой, нежной и красивой. Моя семья дружна, мы живем в атмосфере взаимной любви и уважения.
Хм, а ведь это все действительно правда, только лишь акценты расставлены правильно. Продолжаю. Мой муж умен и успешен, он зарабатывает достаточно для нашей семьи, а с ростом потребностей, сможет удовлетворить и их. Все будет тогда, когда это нужно. Муж любит меня и никогда не хочет обидеть, он дорожит мной и готов носить на руках, холить и лелеять. И я вполне этого заслуживаю. Я заслуживаю самого нежного и заботливого отношения, потому что я женщина. Женщина, родившая здорового, крепкого сына, очень похожего на своего папу, и вскоре после этого, оказавшаяся способной снова забеременеть. Здоровая, прекрасная, настоящая женщина.
Мой сын всегда будет любить и ценить меня. Этого он научится у отца. Дочь будет мечтать о том, чтобы быть похожей на меня. Что для этого мне нужно? Уверенность в себе. Уверенность, уверенность и уверенность. Перестать сравнивать себя с другими — у всех свой путь. Если кто-то кричит о своем счастье, это не означает, что я не такая же счастливая, мы счастливы одинаково, просто кто-то громче об этом заявляет, удачнее формулирует и находит доказательства.
Если есть явления, или люди, которые меня расстраивают, или разочаровывают, я не думаю о них. Их не существует в моей жизни, потому что здесь все хорошо, есть место только позитиву, жизнеутверждению и радости от того, что я имею.
Окружающие любят меня, у них нет причин не любить, и у меня самой оснований для этого нет. Все во мне прекрасно, уникально и непревзойденно. Я прекрасна внешне, когда стройна благодаря спорту и приложенным усилиям, или когда поправляюсь во время беременности. Это же так естественно и женственно! Я прекрасная женщина, лучшая жена и мамочка, интересная и незаменимая личность.