Хотел сесть за дневник не раньше, чем через два дня, но почувствовал острую потребность выговориться и не смог удержаться.
Чувство будто я не мог выговориться всю жизнь. Общение с женой слишком поверхностное. В городе мы говорили о делах и развлечениях, но не более того.
В лесу у меня поменялся взгляд на многие вещи. Я почти перестал ценить общение с людьми, зато я чувствую себя более живым и здравомыслящим, будто с моих глаз спал туман, который мешал мне свободно мыслить годами.
Я вынужден прервать эту запись. Звонит бывший коллега. Интересно, и что ему нужно? Неужели просто захотелось поболтать? Навряд ли.
12/12/19
Сижу с бутылкой пива. Никогда не имел особой тяги к спиртному, просто захотелось выпить от нечего делать.
Жена уехала в город. Сказала, что на несколько дней, а там чёрт её знает. Я вижу - её начала угнетать жизнь вдали от цивилизации. Она не может долго просиживать без контакта с людьми.
Мою идею уехать в лес поначалу она восприняла на ура. Её, как и меня, тяготит шум города; ей, как и мне, стала противна непрерывная борьба за место под солнцем. В первый месяц нашего уединения она казалась довольной и даже счастливой. Нам было хорошо, мы не могли насытиться друг другом. Жизнь в лесу предоставляла драгоценные часы досуга, дефицит которых мы так сильно ощущали в мегаполисе. Мы не чувствовали себя оторванными от цивилизации. Фильмы, общение по скайпу, гости приезжающие почти каждую неделю - всё это стирало ощущение изолированности.
Спад происходил постепенно. Сначала ей, впрочем, как и мне, надоело смотреть фильмы. Потом она перестала выходить со мной на утренние пробежки. Я день ото дня наблюдал, как она теряет стимул к действиям и в конце концов понял - одиночество оказалось для неё ещё большей тягостью, чем напряжение больших городов. Общение со мной не может компенсировать отсутствие социума. Ленивия день ото дня она почти перестала следить за собой. Я всё чаще замечал на ней поношенные вещи с пятнами и лезущими нитками.
Я пытался поднять ей настроение, но такие попытки редко заканчивались успехом. Раздражаясь, она снова и снова уговаривала меня перебраться обратно в город. Не добившись желаемого, она с головой уходила в соцсети. И вот теперь, когда она уехала...теперь я опасаюсь, как бы она не осталась в городе на совсем.
В последнее время я часто подумываю о том, чтобы завести собаку. У меня нет особой любви к животным, но перспектива остаться совсем одному меня ничуть не прельщает. Живя отшельником, изолирую себя от всех контактов, я рискую однажды проснуться дикарём.
Понемногу теряю интерес к новостям. Для меня в них нет больше смысла. Подсознательно воспринимаю их, как ненужную информацию.
13/12/19
Сижу размышляя о том, как всё начиналось. По своей природе я никогда не был изгоем. В молодости, особенно в студенческие годы, меня словно магнитом притягивало в шумные компании. И каждый раз, когда судьба давала мне возможность завязать новое знакомство, я хватался за эту возможность, будто был уверен в том, что именно этот человек сыграет в моей жизни значимую роль. Может, от части так оно и было, но только от части.
Вспоминая первый курс университета, я с умилением смотрю на себя со стороны: амбициозный парень, общительный, и пожалуй, немного самонадеянный. Я жил, будто горел. В попытках показать миру свой потенциал я с пылом брался за творческие проекты, презентации и выступления. Мои поиски привели меня даже в университетский театр. Что я могу сказать - год тренингов и разыгрывания закулисных сценок и ни одного выступления на сцене. Было досадно, но всё же я не жалею, что вступил в кружок.
Наверное, я в силу своей наивной мечтательности преувеличил достоинства общества и окружающих меня людей в отдельности. За каждым новым поворотом судьбы я ожидал увидеть нечто из ряда вон выходящее - огромную перспективу, быстрый социальный лифт и даже славу...банально, я не первый, кто много мечтал в молодости.
Однажды отец сказал мне: «Ты смотришь в дверную скважину и видишь - что-то блестит вдалеке. Ты думаешь - это алмаз, но это всего лишь сосулька». Тогда я ответил: «Даже если там на самом деле сосулька, я не успокоюсь, пока лично не удостоверюсь в этом». Это были не просто слова. Я и вправду не боялся отпирать двери. Алмазов, конечно, за ними не было, но и сосулек тоже.
14/12/19
Уже почти неделя, как я записываю свои мысли. Никогда не думал, что буду воспринимать клочок бумаги, как живого собеседника. С трудом признаюсь себе в том, что дневник для меня даже больше, чем просто собеседник, он мой психолог. Всё что не может быть высказано живому человеку, я записываю сюда.