Дневник памяти
01. Ошибки
02.02.2019
POV Саша
Воспоминания считаются частью нас, они делают нас теми, кем мы являемся на самом деле. Они служат для нас последствиями, которые мы не всегда пытаемся анализировать, делать какие-то выводы, ибо никогда не приходим к умозаключению, что какой-то случай из жизни, что вскоре превратился в воспоминание, привел тебя к тому, что у тебя сейчас есть. К сожалению или к счастью, таких воспоминаний, над которыми не нужно задумываться, искать смысл, их мало, это те самые счастливые моменты, например: сюрприз, который ты приготовил маме на её день рождение или когда ты спас кота, что застрял на дереве, после чего забрал его себе. Для таких не нужно ничего придумывать, анализировать их нужно вспоминать на досуге и никогда не забывать. Не давать себе их уничтожить, вытеснить такой горечью, которая не только такие мелочи может уничтожить, но и тебя самого поломать пополам. Счастливых, радостных, теплых воспоминаний можно посчитать на пальцах, поэтому они такие дорогие, они уникальные, их нельзя будет повторить заново, как бы захотелось, это будет жалкая пародия на оригинал. Это как слушать любимую песню, а потом взять и послушать cover, будет похоже и смысл песни ведь не теряется, а ощущение, что это не так круто, что это не твоё любимое, есть. А вот есть такие воспоминания, за которые нам стыдно, неудобно, не хочется лишний раз вспоминать, ибо там ты себя вел как последний придурок, идиот. Например, когда ты пытался строить из себя крутого, но тебя пристыдили и угомонили, или когда родители наругали тебя при всех друзьях, ибо ты не съел кашу. Это те пережитки, что ты вспоминаешь и начинаешь думать, что смог бы сделать лучше или сказать что-то умнее, чем было. Как бы мы не старались, но такие воспоминания заполняют больше пятидесяти процентов памяти, когда по-настоящему хорошие и стоящие воспоминания теряются. Разве это честно? Это прискорбно и обидно, ибо чаще такое нас не учит и даже если ситуация повторится, то мы также промямлим. Но есть ещё такие, что у каждого по-разному заполняют голову — у некоторых это два или три процента, а некоторых жизнь не учит и у них где-то двадцать; это те воспоминания, которые не только занимают большую часть в голове, но и в сердце. Такие воспоминания чаще связаны с дорогими тебе людьми, которые служили причиной такого трагичного конца твоего счастья. Нельзя их винить, просто это те промежуточные личности, которые должны были побывать у тебя в жизни. Ошибки. Ты их помнишь, это тебя раздражает, поэтому страх повторить своё падение велик. Если их вспомнить, сердце может пропустить удар, легкие могут на секунду перестать работать, а кулаки непроизвольно сжимаются, в ноги и руки как будто воткнули миллиарды тонких иголок, при этом ты чувствуешь ненависть к себе, к окружающим, к самому воспоминанию. Было ведь такое? Конечно же было. У каждого на сердце есть рубцы, которые не дают просто так жить дальше. Это то из-за чего ты не сразу начинаешь доверять людям ещё раз, открываться перед ними настоящим. Чаще такие воспоминания не только плохие, у них хорошее начало, тёплая середина и горький конец, из-за которого появляются все те симптомы ненависти к себе. Жизнь учит, тренирует, но из-за чудесных моментов, что были до, есть желание повторять эту ошибку сто раз, лишь бы быть таким же счастливым, как в этих воспоминаниях, которые настолько же и болезненные. Забыть трудно, а вспомнить больно… Что сделать с желанием быть счастливым человеком?
Flashback
16.11.2016
22:23
— Саша! Прости, прости меня, пожалуйста! — ещё один мучительный всхлип, разве можно это слушать? — Это была ошибка. Я люблю только тебя! Правда… — смотря на то как, моя без двух минут бывшая девушка, которую я думал, что люблю больше жизни, сидит на полу и надрывает такой родной голос, что когда-то мне казался таким нежным, а сейчас я слышу писклявый крик. Разве это возможно? — Нет, Аня, ошибкой было то, что я тебя полюбил, — последний раз посмотрев на милую-суку, я подумал о том, что разве это всё правда? Господи… Я же её любил, а сейчас также сильно ненавижу. Развернувшись, я хотел уйти и навсегда забыть собственный адрес. — Нет! Саша, не уходи, я тебя тоже очень сильно люблю! — Аня резко схватила меня за руку, впиваясь своими ногтями в кожу моей ладони. Переведя на неё свой разочарованный взгляд, увидел: у неё от слез потек макияж и сейчас глаза, которым я готов был отдать всё… я не вижу в них ничего настоящего, только поверхностную пленку слез. Как это отвратительно. — Саш, пожалуйста, не разрушай то, что мы так долго строили из-за одной измены, — её слова звучали так серьёзно и так легко, заставляя вспомнить всю нашу совместную жизнь. Она сама в это верит? Для неё это мелочи?! — Аня, не я всё разрушил, — оттолкнув её от себя, я вышел из квартиры. Никогда не мог подумать, что такое может со мной произойти. Я просто не понимаю: как так получилось? Что могло произойти, чтобы она мне изменила? Какого черта это произошло? Выйдя из дома, я сделал глубокий вдох. Погода была мерзкая, сегодня целый день шёл дождь, поэтому всё мокрое и грязное, плюс ко всему дует сильный ветер, до такой степени, что даже в теплой куртке было холодно. Можно невольно задуматься о том, что всё сегодня намекало на плохой день и какую-то хрень в конце. Просто плохой день, если бы не он, то Аня бы мне не изменила или, хотя бы, я не сегодня об этом узнал. Если бы не этот фактор, я бы сейчас был в тепле дома и в объятиях любимой девушки. Я даже не могу её винить в измене, ибо просто не могу, не хочу верить — ибо просто плохой день. Так странно… Один взгляд и пять минут разговора могут перечеркнуть три года серьёзных отношений. Как одно жалкое событие может перечеркнуть ряд? Похоже, что легко. В голову приходит ассоциация с любимым фильмом Анюты «Любовь живет три года», мне этот фильм не нравится всей душой, он скучный, плохо снят, я уже не говорю про сюжет, но она его любила и хотела, чтобы он мне тоже нравился, поэтому мы его часто смотрели. Вспомнился он мне только из-за названия, ибо я верю в то, что наши отношения не угасли. Я старался делать всё, чтобы они не угасли. У меня был человек, в глазах которых я мог увидеть своё счастье и любовь. Пхах… Боже, как я был рад, когда полтора года назад Аня ко мне переехала, каждый день для меня был счастьем, ибо каким бы я домой не возвращался, я сразу чувствовал себя лучше, когда видел её. Тогда я думал, что ничего не сможет помешать моему, нашему счастью. Я знал, что дома меня будет ждать моё счастье, такая нежная и родная, моя... Я старался для неё быть лучшим, чтобы в наших отношениях было всё, старался быть для неё всем и любить её сильно, чтобы у неё даже сомнений во мне не было. В какой момент жизни всё стало рушиться, как давно? Как давно я, дурак, который в глазах любимой видел любовь, обнимал и чувствовал тепло и искренность? Я мог остаться этим дураком, если бы сегодня не увидел на её ключице багровый засос, который она пыталась замазать. Не получилось, я пришел раньше и увидел всё. Я никогда не оставлял на Ане засосы, как бы сильно я не терял от желанного тела голову, не хотел её унижать. Всегда верил ей, никогда у меня не было мысли, что она мне изменит. Я не ставил