26 мая 2023 г.
Когда я осознала, что проблемы с выражением своих мыслей стали губительно серьёзными, а если следовать выражению Декарта «я мыслю, следовательно, я существую», то мне грозит полное исчезновение личности. И тогда я решила, подобно барону Мюнхаузену, взять себя за волосы и вытянуть из болота прокрастинации. Когда в 2019 году я прекратила писать, первое, что почувствовала – это лёгкость. Хотя нет, попросту стало проще жить, и я не сразу поняла, что трудность упорядочивания хаоса мыслей в голове и есть ЖИЗНЬ.
Тридцать лет. Поздравляя меня с этой круглой датой, все говорили, что эта десятилетка станет новым расцветом. У всех знакомых она была наполнена знаковыми, важными и ценными событиями, только я чувствую, что достигла дна, конечной станции, дальше которой поезд просто не идёт. Вокруг тьма, и даже слышно эхо от пустоты и одиночества места, которого я достигла. И я стою в этом холодном и мрачном пространстве, не понимая, что теперь делать и тут слышу, что откуда-то снизу мне постучали. Я вижу этот неприглядный люк, откуда меня позвали спуститься ещё ниже этой точки предела, только спуск туда будет моим осознанным выбором, в отличие от падения, которое я совершила, потерявшись на дорогах жизни. И я не хочу лезть в этот люк. Хватит!
До этого момента я чувствовала себя значимой, чувствовала себя героиней с главной ролью, но оказалось простой массовкой. Я цеплялась за остатки старой жизни, придуманных планов, которые рассыпались как песочный замок, подмоченный накатившей волной, но не смытый полностью. Медленно разрушалась, осыпаясь, крупица за крупицей, и совершала своё падение на дно, потеряв попутно самое важное — саму себя. И всё, что мне сейчас остаётся — это выпустить оставшийся в лёгких воздух, чтобы совершить свой подъём на поверхность. Я знаю, что это будет похоже на стремительное падение, падение на грани гипоксической комы, но пусть это будет падением вверх.
Я начала писать ещё в школе, году в 2010, как сейчас помню: выпускной класс, задняя парта, недостихи и небольшие зарисовки. Но первые работы опубликовала только в 2015 году под ником Nilly Zeppeling. За четыре года без писательских практик произошло много событий, которые изменили меня. И, правду говорят, в одну реку дважды не войдёшь. Я просто не имею желания и никаких моральных прав возвращаться к старому творчеству. Именно поэтому я решила оставить Nilly Zeppeling в её прошлом. Ася Вереск — станет моей ремиссией, чтобы найти себя, переосмыслить жизнь и выбрать новый путь. Помочь в этом мне может только писательство. Не знаю, кто готов пройти со мной этот путь, но я буду рада любой поддержке.
5 июня 2023 г.
Сегодня мне приснился сон, из разряда старых, когда по моим снам можно было снимать блокбастер. Интересно, это значит я "выздоравливаю"?
Мысли приходят порой, когда нет времени писать заметки в телефон, хорошо, что я вернула привычку иметь тетрадь под рукой. Правда, меня откровенно пугает мой почерк, который путает буквы, стилизует их до неузнаваемости. А ещё, кажется, что мои мысли подобны примитивному несвязному переводу школьных текстов с английского по словарю. Но текстотерапия — это единственное, что мне осталось, что мне сейчас необходимо.
УСТАЛОСТЬ. Я чувствую, как она, подобно туману, проникает в каждую клеточку моего тела, медленно, дико медленно впитываясь в меня. Сначала пропало желание планировать (фантазировать), потом пропало желание двигаться. Из физических признаков — болят глаза. Я никогда не жаловалась на зрение, но чувствую, словно тонкую белёсую плёнку на глазах, которая, к моему удивлению, ощутимо давит. Усталость заболевает моё тело. Она, как хроническая болезнь. Спать... Спать. Спать! Чёрт возьми, спать — это всё, чего я желаю. Синдром "Белоснежки"? — возможно. Поэтому мои попытки вернуться к писательству — мои, наверное, последние попытки сбросить с себя этот дурацкий ленивый сон. Реанимировать себя из этой безжизненной сонной комы.
Нет, я не жалуюсь, а признаюсь сама себе в своей проблеме: отсутствие желания что-либо делать, к чему-либо стремиться. Я читаю книги (по большей части перечитываю уже прочтённое), работаю и всё. Это пугает. Пугает так же сильно, как и приближающаяся старость. Осознание своей смертности и смертности своих родных, понимание того, что после моей смерти, Жизнь не остановится, и будет наполнена