Я неожиданно проснулся. Какой-то парень трусил меня за плечо:
- Ээй, вставай. Ты занял единственный матрас в округе. Я устал спать на земле.
Я сделал вид, что мне подобное не по силам и парень ушёл. Как я мог так просто уступить единственный матрас в округе? Но тут же я пришёл в себя: где я? как я здесь оказался? что это был за трип?
Вскоре я получил все ответы. Принесла их мне, к сожалению, не милая пташка, а мой хозяин, от которого я сбежал. Оказалось, меня нашли ещё на следующие утро как я спрятался в трубе. Из-за хим. отходов, которых я знатно нахлебался во сне, меня плющило уже седьмой день и вообще чудо, что я очнулся. Сам Хозяин, скомандовал накормить меня и дать ещё денёк отдохнуть. Похоже, у него на меня были планы…
День 14 (можете сами посчитать)
После того, как мне вчера прочитали лекцию о том, что если бы не долг, меня бы и не спасали и о том, что если я сбегу ещё раз, меня найдут и отправят в «особое» заведение. Ну а поскольку я «понял, не дурак, дурак бы не понял, а я не дурак» меня ещё во дворе поймала бешеная псина и я вернулся обратно.
Утром Хозяин пришёл ко мне и сказал, что хочет дать мне ОЧЕНЬ ответственную работу, но раз я уже сбегал, доверия не вызываю. Он потребовал, чтобы я доказал ему свою верность. «В некоторых древних обычаях отрезали палец или ставили огненное клеймо, а что можешь сделать ты?» Осознав, что это мой единственный шанс, я решил брать Судьбу в свои руки и приказал принести мне стакан томатного сока. Как только его принесли, я залпом всё выпил. Всё тело немело и трясло, но я сжал кулаки и прямо посмотрел на Хозяина, тот понял, что я не пальцем делан и принял меня в объятия. Вот так я спас свою задницу в прямом смысле этого слова.
Меня перевезли кое-куда и выделили комнату в небольшом общежитии. Оставшееся время было свободным и я потратил его на то, чтобы привести себя в порядок. После горячего душа (Господи, как давно его у меня не было) я посмотрел в зеркало. Ну и красавец же я! Ну а потом меня снова покормили и я пошёл спать.
День 14 (я пересчитал)
Утро началось довольно бодро – меня отправили работать. Пришли мы к небольшому скоплению гаражей. Прямо перед ними на коленях стоял парень и вещал о том «какое солнце красивое и величественное, словно древний отец на которого хочется походить». Господи, ну и милаха. Хотя Хозяин сказал, что именно поэтому берёт людей с иммунитетом к химии. Что он имел ввиду?
Как оказалось, я теперь буду ассистентом одного химика. Производить мы будем то, неважно что. Меня познакомили со старшиной: худощавый, с зелёными волосами и татуировками, лет чёрт пойми сколько ибо выглядел, как наркоман, что вот-вот памрёт, но излучал ауру самого живучего создания на земле. Носил он широкие шорты и медицинский халат на голый торс.
После небольших любезностей мы зашли в гараж. Когда я уже прикрывал дверь, Солнцепоклонник тыкнул в меня пальцем с возгласом «Гитлер». Я только пришёл, а уже получил прозвище, неплохо.
Гараж внутри был очень просторным, с кучей пробирок. На стене висел плакат с каким-то мужиком из кино с подписью «Главное братишка, чтоб стояла шишка». Не суть...
Не теряя времени мы приступили к работе. Дело было не пыльное: подай-принеси. Вот только со временем пробирки начали перевоплощаться в различного рода вещи: шоколад, статуэтки или деревья. Ничего необычного, но всё же. Когда я посмотрел в зеркало, на меня смотрел мужик лет сорока с прямыми чёрными усами. Я указал на него пальцем и не мог поверить своим глазам. Неужели я это он?
Неожиданно ко мне подошёл накачанный блондин в солнечных очках и красной майке. Со словами «Я оторву тебе голову и насру тебе в шею» он что-то дал мне и выдворил на улицу. Это было невероятно, красочные дни сменяли звёздные ночи с удивительной быстротой. А потом меня отпустило. В руках я держал респиратор, который не одел. Так вот в чём дело…
Зато в свободную минутку я поближе познакомился с коллегами. В разговоре я упомянул, что кстати Химик-старшой не носил никаких масок и может так спокойно работать. Оказалось, у него полный иммунитет к ядам и химикатам. Да кто он такой?
Ещё я немного поболтал с тем милым шизоидом. Он сказал, что его миска с рисом очень странная. Если честно, я так не думал, но тот всё повторял о заговоре рисинок и о том, что мне тоже стоит воздержатся от принятия риса в пищу. Это всё было очень интересно, но меня ждала работа. По пути я услышал, что кто-то где-то заразился чем-то. Ну а нахрена летучих мышей жрать?