Все мои попытки хоть как-то вернуться к мужу, сыну и родителям, блокировались моими братьями и сестрами по вере. Все в один голос говорили мне, что я сделала правильный выбор. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что совершила огромную ошибку, за которую нет мне прощения, но на тот период времени, я думала, что сделала верный выбор.
Семейные ссоры с моим мужем, пожалуй, стали тем событием в моей жизни, указавшем мне на собственную слабость. Его равнодушие превратило меня в плачущую, ноющую и занудную истеричку, которая не видела смысла “жить без любимого”.
Все мои подруги твердили мне, что я полная дура, что так унижалась и бегала за ним. Не ценила себя и была убеждена, что мне нравится, когда муж меня унижает и использует.
Возможно, я попалась на эту эмоциональную удочку, потому что это были первые серьезные отношения в моей жизни, когда я встретила человека, за которого готова была идти и в огонь и в воду. Конечно, сейчас я понимаю, что во многом я не столько любила Давида, как личность, сколько видела в нем, какую-то свою мечту, идею об отношениях и семье, которую я могла бы воплотить за его счет.
Когда мы начали с ним наши отношения, я была полностью поглощена его мечтами и его идеями. Мне было совершенно плевать на все: на себя, на ребенка, на родителей, меня интересовал только секс, как награда за то, что я смогу выслужиться перед Давидом.
В какой-то момент, розовые очки упали и я увидела все, словно со стороны. Признаюсь, мы оба показали себя не с лучшей стороны.
Я осознаю, что наделала кучу ошибок в ходе нашей совместной семейной жизни: сказалось отсутствие опыта, а также куча комплексов. Я полностью растворилась в его жизни: меня перестали интересовать другие дела, я наполняла свои дни только мыслями и заботами о нем. При этом, я совершенно не замечала, что моя личность его совершенно не интересует, и каждый раз, когда мы забирали ребенка от родителей, он вел себя так, словно наш сын ему совершенно чужой человек.
Меня стали напрягать наша новая семейная жизнь и я постоянно пыталась выяснить отношения. Давид старался избегать меня, а в какой-то момент, даже предложил развестись.
Когда я уходила из дома, он был не против, хотя я видела, что он нервничает и колеблется. Так у нас и произошел самый длительный разрыв, длинною в целую вечность.
Мне сложно описать словами, как я пережила первые недели расставания. Я ушла с работы и поселилась у одной из женщин нашего религиозного братства. Вспоминая нашу былую жизнь, я рыдала без перерыва, и буквально, не могла спать и есть, я вообще ничего не хотела.
Чтобы забыть мужа и погасить в себе сексуальные влечения, я усиленно занялась изучением библии и вскоре, стала сама отчаянно проповедовать и искать новых адептов.
Все братья и сестры каждую неделю платили “добровольные” взносы в организацию, и я, чтобы не выглядеть белой вороной и тоже быть при деле, устроилась мыть полы сразу же в несколько организаций.
Почему-то в тот момент, меня совершенно не заботило то, что эта работа совершенно не для меня. Я всегда была способна на большее, я руководитель одной из крупных компаний! Но религия полностью затуманила мне мозг и я уже не могла адекватно рассуждать. Мы все ждали конца света и не особо пеклись о чем-либо еще.
Порой, оставшись наедине с собой, я перебирала в памяти моменты нашего былого счастья с Давидом, и с ужасом понимала, что все то, что было, уже не вернуть. А может быть, было не так уж и плохо? Как бы я поступила сейчас, если вернуть время вспять?
Нет, сейчас я бы не позволила собой так помыкать! В отношениях между мужчиной и женщиной, даже если один господин, а другой раб, должно быть взаимоуважение и согласие. Если его нет, то это уже не БДСМ-игры, а голый садизм, где один упивается болью другого, а кто-то просто страдает, не в силах признаться в своих желаниях.
Со временем, находясь в религиозной среде, мне так сильно забили мозг всевозможной ересью, что от одной мысли о сексе, у меня начинала болеть голова и возникал безспричинный страх. Но тело, в то же время, давало знать о своих желаниях. Я просто не знала, что делать.
Мне было безумно стыдно перед другими членами сообщества, что я такая грязная и испорченная. Что пока они служат богу, мое тело требует секса. Я не знала, что делать и совершенно запуталась.
Доверившись сестрам братства, я попросила их о помощи. В итоге о моей проблеме узнали все! На общем собрании наш “главный” рассказал о моей тяге к мирскому всем и попросил, чтобы все молились за меня. Мне не понравился его поступок, но я промолчала.