Индиана отыскал вещмешок и стал аккуратно сваливать в него все побрякушки. На кой-то чёрт в уже забитый мешок пошла и ваза. И, разумеется, эта дряхлая скотина выпала из рук и разбилась. Случился мини-грохот, можно даже сказать — хлопок. Сначала мне показалось, что весь храп единовременно завершился, но это только моё сердцебиение заглушало всё. Бандюганы спали как ни в чём не бывало. Однако, надо было перестать жадничать и валить-валить-валить. Я кинул вещмешок через плечо и пошёл аккурат к выходу из этого пахучего саркофага. Уже и посвистывать стал. Ну, знаете, эту песенку из «Убить Билла». Я же профессиональный киллер-убийца, если вы не знали. И Индиана… и пират. Короче, вы поняли.
Иду такой себе, иду, посвистываю и улыбаюсь во всё рыло. Прохожу мимо покошенных биотуалетов и вижу — стоит и ссыт в одной из кабинок этот, как его там, дпс-ник № 2, Стёба который. А я ведь совсем позабыл про его существование. Представляете какая картина была, да? Он поворачивается со спущенными штанами и смотрит на меня выпученными глазами. А я в шоке смотрю то на него, то на его причиндал. В один момент он бросил взгляд на мой мешок, и тут понеслась.
— Ах ты, Ратц, ах ты крыса… Стоп, КРЫСА!
— Упс…
Ну а дальше всё пошло по сценарию типичной черно-белой комедии. Я неуклюже пытался достать автомат, а он, запутываясь в собственных штанах, не мог никак поднять свой АК с пола. В то время было не до шуток, но сейчас мне реально смешно от всей этой ситуации. Мне удалось быстрее взвести свою пушку, и, как только пальцы нащупали курок, я пустил очередь прямо по телу Стёбы. По крайней мере я именно так и хотел сделать. Но у моей АКСУ были другие планы, она взлетела в воздух, как ракета. Мощнейшая отдача дёрнула мою руку и повела во все стороны этого мира. А этот полудурок Стёба ещё и кубарем повалился вниз, прямо перед моим выстрелом. Получилось так, что все мои пули прошлись по воздуху и только несколько попали ему в ногу… вы опять не поверите, прямо в его пятую точку, в его место силы, духовную связь с миром, ну или просто, по-нашему, в жопу. Заорал он страшно и очень громко. Я хотел уж было его добить, но и тут херня случилась — патрон заклинило! Мне пришлось уже просто плюнуть на всё это и бежать как можно дальше, надеясь, что сонный Решала со своими обалдуями ещё не скоро придут в себя. Во время своего спринтерского бега до ближайшего выхода с таможни я ещё долго слышал голос Стёбы:
— КРЫСАААА, ААААААА…
До сих по в голове эти жуткие крики. Жуткие до смеха, ей-богу, и смех, и грех. Вся эта ситуация меня хорошенечко так научила жизни. Честно, вот крест. Чё-т сегодня меня несёт на божественные всякие приблуды. Пора отвыкать, а то эта зараза останется со мной навеки. Так вот, научился я тому, что всегда надо перепроверять инфу и не верить пустой болтовне. Любой другой мог запросто отбросить коньки там, но мне-то со своей смекалкой всегда удавалась из таких передряг сухим выходить. Не похвалишь — не похвалят, да? Вроде да.
А приколюхи со мною всегда случаются, не знаю, как так происходит. То ли я обладаю таким особым магнетизмом или, быть может, я просто лох позорный. Хотя, о чём я вообще говорю, как такой мужчина честной судьбы может быть лохом. Вот видите, не получается у меня быть неудачником, не логично это всё. Значит, просто мир не такой, и люди остальные не такие. Вот, если под таким углом взглянуть, то и кажется всё в разы логичнее. Надо бы свою религию что ли основать, пока выходит неплохо! Только представьте — «Крысиная церковь», не-не-не, не так. Лучше — «Церковь Святой Крысы»… Ну или так — «Научный Крысинизм». Точно! Крысинизм звучит свежо, я бы даже сказал актуально и весьма опупенно. Но тогда, получается, нужен и свод правил. Хммм. Крысиный догмат! Во, точно. Щас набацаю.
Крысиный догмат. Правила основные:
Не жри лапу собственную.
Не убий, пока не оценишь наживы.
Думай наперёд и не жопой своею.
Всегда! Всегда делай контрольный и в голову врага своего.
Будь приятной крысою.
Не водись с дикими, ведь они не друзья тебе.
Держи хвост по ветру.
Не знай доверия к каждому.
Всегда вкусно кушай.
Вроде пойдёт. Как мы с вами круто придумали, да? Что, поверили, что я реально с вами это всё придумал? Ну уж нет, патент мой! Это моя религия, ге-ге.