Пролог
Они попали ко мне случайно. Несколько разномастных тетрадей, исписанных округлым часто неразборчивым почерком с наклоном влево, они лежали на чердаке нашей дачи, среди старых журналов «Наука и жизнь» и «Техника молодежи».
Страдая от затянувшейся жары и не зная чем себя занять в самое пекло, я поднялась наверх в надежде найти чтиво и поваляться в подвешенном между опорами крыши гамаке. Найдя стопку журналов с дневниками космонавта Леонова, я подтащила их ближе к облюбованному мной месту и собралась уже погрузиться в жизнь МКС времен Советского Союза, когда наткнулась на эти тетради.
Я не знаю, кем была та, кто писал, а когда спрашивала у родителей, они пожимали плечами. Открыв тетрадь, я уже не смогла отложить ее. Нет, это не было хорошо написано, и порой я пропускала дни и недели, а порой перечитывала несколько страниц снова и снова, настолько живыми и эмоциональным было описание, перемежавшееся кое-где стихами. А закончив читать, я долго смотрела в небо сквозь зелень листвы и у меня захватывало дух от того сколько всего необычного было в жизни этой девушки. История жизни, в которой поиски себя неразрывно сплетаются с волшебством и безысходностью.
Я забрала тетради домой, и они несколько лет пылились на книжных полках, пока при очередной уборке не попались мне на глаза, а я вновь попала в круговорот чужой жизни. Я словно сама проживала ее жизнь и именно тогда я решила, что эта история из тех, что достойны быть написанными, и я должна дать ей шанс.
Итак, начнем…
Глава 1. Начало пути
В последний путь, отправившись однажды,
Что ты возьмешь с собой, ребенок?
Солнце палило нещадно, я уже не обращала внимания на песок в ботинках и растрепанные волосы, что лезли в лицо. Имело значение лишь движение вперед, все силы уходили на то что бы переставлять ноги. Вытащить из песка, поднять, передвинуть вперед, опустить на горячий песок, не споткнуться на скользящей из-под подошвы обманчиво ровной поверхности. Песок был везде: в карманах, в складках одежды, в ботинках, в волосах, он скрипел на зубах, мельчайшей пылью висел в воздухе, с каждым вдохом забивая легкие. Дышать было тяжело, каждый вдох обжигал.
Зачем я здесь? Что гонт меня по этой пустыни? Как долго еще идти? Найду ли я то, ради чего оказалась здесь?
Я знала ответы на эти вопросы, и двигалась, пока мои силы не иссякли, и я не упала в обжигающий песок, постаравшись сжаться и прикрыть лицо от вездесущих песчинок. Но мой разум продолжал двигаться вперед, не позволяя мне потерять сознание, в мыслях я все также боролась с ветром, песком и непослушными ногами, я пыталась ползти, раз не могла идти.
Потерявшись в ощущениях, не заметила, как прекратился ветер, и что-то заслонило солнце, а когда смогла открыть глаза, то увидела лишь силуэт на фоне пронзительно синего неба.
Несильно пнув меня в бок, он сказал:
- И она хочет быть моей ученицей? Слабачка…
* * *
Поток прохладного, влажного, пахнущего приближающейся весной воздуха из отрытой форточки вернул меня в реальность. Я отложила ручку. Ощущение песка во рту было таким настоящим.
Все мы наркоманы, но каждый по-своему, все стремимся сбежать из реальности. Это мой способ.
Слова стали моим наркотиком еще в детстве. Уже тогда я пыталась найти свое место в этом мире и не находила его. Детский организм, не способный приспособиться, находил выход в болезни. Частые простуды, позволяли мне остаться дома, прятаться под одеялом, и слушать сказки, что читал мне отец, который обычно и занимался моим лечением. Позднее я уже сама глотала книги, перерывая библиотеки и засиживаясь в читальных залах. Но сочинять свои истории, проживая их, я начала не так давно. Мой дневник, который я вела с четырнадцати лет, внезапно стал для меня волшебной страной, в которую я убегала при первой возможности. Именно он помог мне понять силу слов.
Я и представить не могла в тот момент, как небольшая зарисовка, написанная в момент отчаяния, изменит мою жизнь. Я была потеряна, не понимала, зачем я живу, не видела смысла в происходящем вокруг, да и в своей жизни я не видела смысла. Все было бессмысленно.
В итоге в 19 лет, будучи студенткой третьего курса технического института, я осознала, что совершенно не готова жить. Да что там не готова, я не хотела жить, так как не видела в жизни смысла, но и в том, чтобы умереть, я смысла не видела. Я проводила свое время за учебой и книгами, испытывая ломку, если несколько дней не могла читать, и время от времени делая записи в дневнике. Записи, в которых нельзя было не увидеть наивного ребенка с детским максимализмом смотрящего на мир. Ищущего и не находящего спасения от себя самого, от своего одиночества и страха перед жизнью, теряющего себя в том огромном мире, что окружает его. И отчаянно ищущего ответа на вопросы, которые на протяжении всей истории волновали человечество: «Кто я?», «Зачем я здесь?», и на которые у человечества так и нет однозначного ответа.