***
Дважды любое понимание любви разрушает меня, потому что я просто не знаю, что делать. Мне бы хотелось обсудить все со своей бабушкой. Но как бы она не была добра ко мне, у меня как будто с ней был прочный языковой барьер. Она не понимала меня, сам же не мог понять ее. Закаленный советский человек крепче любого камня. Приходится снова узнавать все одному.
Однажды я встретил девушку, история любви с которой длилась несколько лет. Эти годы можно было бы превратить в целый роман. Но мне хотелось бы выделить важные уроки, которые меня изменили.
Наше знакомство перетерпело множество испытаний, я, все еще верующий, что достаточно начать любить, чтобы все проблемы решались. Она, желающая выбраться из тени и преодолеть внутреннее стеснение. Я желал просто любить, она хотела быть нужной. Но если смотреть на это именно так, то будет казаться, что мы друг друга дополняли. На деле все оказалось стремительной, но очень долгой гонкой. Мы очень сильно ругались, спорили, переживали, но даже в такие моменты последнее о чем думали, так это о том, чтобы все бросить. Эти отношения начались с борьбы двух мировоззрений, которые не умели примеряться. И вот сейчас самое время рассказать о последствиях моей жизни до нее. Представьте, что внутри меня есть пустая бездна, в которую набираются сотни негативных эмоций. От разочарования в низких оценках в колледже, ссор с родителями до личных взаимоотношениях с этой девушкой. Не зря говорят, что подростковая любовь это так часть жизни. Когда ты думаешь, что все умеешь, все знаешь. И все что противоречит твоим знаниям, скапливается глубоко внутри. И каждый раз, когда сосуд эмоций переполняется, происходит эмоциональный взрыв. Но и само хранилище становится больше. И вот каждый раз так происходило, как бы не старался удержать в себе то, что считал бесполезным. Оно в итоге вырывалось и к сожалению часто срывался не в силах ее понять. Не то, чтобы и она была идеал, ее мысли были нескончаемо полны и радости и негатива, только вот ее взрывы происходили чаще, от того я и старался сдерживаться. Но чем больше во мне накапливалось, тем хуже делал и самому себе. Тут нет виноватых, просто два комка эмоций с одинаковым вредным характером извлекали из одного и того же урока абсолютно разные выводы, что порождало новые споры. Главной проблемой в итоге стало молчание, нежелание делиться сокровенным вроде как с самым близким человеком. И когда на такой ноте уходишь на военную службу, понимаешь, что все разрушено. Мой внутренний сосуд за три года отношений стал самым выдержанным. В нем продолжало копиться очень много и на протяжении всей военной службы, особенно когда незадолго до дембеля мы поругались снова. Я держался до самого конца. Однажды вернулся, удерживая ношу обиды, что пока меня не было, меня променяли на другого. Тогда у меня хватило сил лишь понять все так, как оно и выглядело, не вдаваясь в подробности. У меня не хватало в душе место еще чему то новому. Я понял, что вернулся уже к чужому для меня человеку. Она стала скрытной, будто для нее вернулся тоже уже чужой человек. Мы расстались....
Я стоял в душе под горячей водой, меня рвало на куски изнутри будто только что окончательно все потерял. Сел обнял колени и помню как рыдал тихо, смывая слезы горячей водой. Снова почувствовал себя ребенком, маленьким, беззащитным. Сотни скопленных эмоций стирали простое желание жить.
«Не желание делится чем-то сокровенным, не обращаться за помощью, не верить друг друга – самое худшее. И как бы не старались понять друг друга без общения, все это не имело смысла». Но только вот не осознал сразу, что быть максимально открытым тоже не стоит. Во что превратился, осознал слишком поздно и чуть ли не уничтожил всю веру в справедливость одной девушке, которой пытался залатать свои внутренние терзания. Я превращал ее в свою бывшую, потому что она была податлива, слаба. Как себя за это ненавижу.
Иногда рассматривая некоторые моменты из своей жизни мне начинает казаться, что у меня было раздвоение личности, где зачастую преобладала ненавистная мне часть самого себя. Я изменил ее жизнь на тот момент, внес изменения в поведение и дал раскрепощённость. Нет, не хвастаю этим, потому что пытался изменить человека так, как хотелось мне не осознавая этого. А когда понял, что натворил, пытался отпустить. Поступил нечестно. Я бросил ее, когда был нужен. Хотел вернуться к дорогому мне человеку больше всего на свете.
«Не пытайся сделать из человека другого, не пытайся заменить, не разжигай огонь там, где могут пострадать все, включая и самого себя».