И вот она последняя стадия, мне показалось, что за этот год разлуки Она изменилась. Казалось и я понял все свои ошибки, был готов принять во внимание все прошедшее и одновременно забыть все плохое. Могу смело сказать это было совсем недолгое спокойствие. Идиллия и взаимопонимание продлились целый год. Но все испортилось в тот день, когда я действительно хотел быть только с ней. Никого больше, только мы одни во всем мире. Не буду врать был готов жениться и сделать одно из самых незабываемых предложений. По правде говоря, это было нужно в итоге только мне. Все вернулось к былому сценарию, недопонимание, ругань, нежелание решать возникающие проблемы. И снова я начал копить в себе все, думал было же все хорошо, значит все можно наладить, Но ничего не получалось. Она как песок в руках, с ветром уносилась все дальше. Ей было важно в первую очередь мнение кого угодно, но не мое. Не отрицаю, что возможно не мог просто решить некоторые проблемы. Но я не был бездарен, каким себя чувствовал. Не было поддержки в моих желаниях, но при этом она желала быть любимой. Как итог. ''Я не для любви. Я лишь для самой себя''. Эти слова не были вырваны из контекста, но могли вырвать все, что во мне копилось. И даже тогда я ушел спокойно. Не было криков, не было споров. Лишь ком в груди, который вырвался и стоил мне жизни. В тот вечер смех и слезы застряли в горле и впервые в жизни мне довелось почувствовать панику. Если быть точнее в тот день я задыхался. Никого не было рядом. Не помню как добрался до воды, но помню как жадно пил, проталкивала ком куда глубже. Я почувствовал как снова приятно дышать. Помню еще, как лучшая подруга пришла на помощь, видимо я смог позвать ее, но это тоже вылетело из памяти. Она привела меня в чувства. Тогда действительно понял, что у меня есть хорошие друзья, которые вытащат меня из небытия.
Мне диагностировали Паническое Расстройство. Позже выяснилось, что это были лишь предпосылки или проще говоря, отделался простым испугом. Я походил по многим врачам и вскоре связался с одним прекрасным психологом. Если проще объяснить, я должен был научиться не скапливать эмоции, во что-то их выпускать. Стихотворений, рисования, музыки, этого было мало, надо было научиться правильно анализировать ситуации. Мне предстояла долгая работа над собою. Именно в такое выливается жизнь, когда тебя не могут понять родные, когда ты не знаешь простых уроков жизни, которые должны дать мама, отец. Вот что бывает когда с детства приходится все взваливать на самого себя. Сложно любить кого-то, верить кому-то, когда не понимаешь почему проявляя доброту тобою пользуются. Почему друзья уходят без объяснения причин, почему любовь разрывает на части, когда является поддержкой. И никто другой, как хороший родитель не даст этому своевременный верный совет. Плохо, когда приходится рано взрослеть.
Часть 5
А что было правдой?
День первый.
Помню, отчетливо, как меня привезли в незнакомый город. Дальше, чем обычно. Трудно вспомнить его название, но помню каким я его видел. Разбитые одинокие дороги, покосившиеся дома и полностью безлюдные улицы. Прям как в фильмах, где показывают так называемые "гетто". Везде разбросан мусор, в дорожные ямы до краев заливает вода от дождя. Фонарные столбы кое как доживают свое ржавое существование. Не верится, что они вообще могут работать. Я мог лишь задаваться вопросом, каким образом любое существование в этом месте имеет место быть?