* * *
Весна - пора любви, мартовских котов и купидонов. Природа наполнена красотами, погружая в себя человека с головою. Появляется желание держать за руку в такие моменты кого-то очень близкого. Защита будто спадает с души и ты открываешь свои сердечные двери, готовясь выпустить наружу настоящего себя. Ведь ты прошел такой путь, и как бы он не был ужасен, ты готов открыться. И что делать, если в глубине своего сердца ты настоящий монстр. В твоей природе заложено быть открытым, потому что веришь, именно так тебя смогут понять. Лишь заглянув глубоко в свое прошлое и настоящее тебя смогут принять. Казалось бы, схема проста. Но чем чаще приходится открывать свое мировоззрение, при это этом не считая его навязчивым. Тем дольше ты пытаешься отойти после всего этого. Каждое открытие дверей для тебя лучшее событие на свете, наконец думаешь вот-вот тебя поймут, обнимут, примут. Но происходит лишь одно из двух, либо тебя принимают и ты теряешь интерес к этому человеку и делаешь больно другому или же тебя не принимают и скручивает от боли глубоко внутри. Именно сейчас, в эту секунду мир может распасться для тебя на атомы, потому как все, во что ты веришь, ломается. А позже думаешь, – «Может, стоит оттянуть этот момент? Но как? Если долго ждать это же сведет с ума?» Хуже всего, когда перестаешь верить в сказки, когда реальность именно по собственному мнению, слишком жестока. Не пытаясь разобраться в самом себе, смотришь с высока на весь мир, который не желает принимать прекрасную правду и готов жить во лжи. Меньше знаешь, больше страдаешь. Особенно когда думаешь, что знаешь все об этом мире в своем юном теле. Высокомерие, о котором даже не подозреваешь, ведь ты считаешь себя самой настоящей правдой. Если бы тогда я знал, что это такое на самом деле может все бы обернулось гораздо иначе, но когда ни родителям, ни сверстникам до твоих мыслей нет никакого дела, все оборачивается тяжелым грузом. Возможно я получил бы этот урок раньше, но мне пришлось пройти этот путь самостоятельно.
И вот наконец сбывается то, о чем я так хотел, все становится так прекрасно. Бабочки в животе играют классику на тяжелых инструментах. Два неподъемных мировоззрения сталкиваются и понимаю, что я не один такой. Моя правда подтверждается и самоутверждение только повышается. Динамит с длинным запалом оттягивает невозможное. Мы будто в одном прекрасном высоком двухэтажном доме, с кучей лестниц, дверей, коридоров. И будто знаем каждый уголок этого дома. Но все вне кажется заминированным, опасным, откуда-то взялся страх, что меня пытаются из этого дома вытравить. Совместный душевный покой становится бункером без кодового замка снаружи. А потом все резко переворачивается, и мир уже против тебя одного. Именно одного. Ведь никого не было на самом деле.
Внесу небольшую ясность, мне никто тогда не верил. Возможно мои слова звучали очень фантастически. Надо мной смеялись, тыкали пальцем. Я чувствовал, как все вокруг просто ненастоящее. Все серое, мерзкое, бездушное, мир для меня лопнул как стекло. Странное чувство, когда все круг для тебя кажется в трещинах, об которые ты царапаешься. Девушку звали Лилия. Она умерла от рака в раннем возрасте, а дружил с ней и после ее смерти. Мое нутро не могло поверить в реальность и тогда, стоя на краю, открыв наконец глаза, что слепо верили, просто отпустил. Самое паршивое в этой истории, что я не помню, была ли эта девушка на самом деле. Когда именно началась эта история. Может, придумал все, с самого начала... Или просто не принял такой конец. Я не знаю. Мне хочется верить, что она существовала, но при этом и не хочется. Ведь лучше она будет погибшим персонажем книги, чем реально потерянным для меня другом. Я очень сильно хотел кому-то об этом рассказать, но видя, как смотрели на меня близкие мне люди, мне было страшно. Внутри кипела лишь злоба к миру и довольно страшная. Когда понимаешь, что мир отказывается тебя слушать, то наверно вполне резонно, что перестал слушать других. Я усвоил свой второй урок. «Не открывайся как дверь шкафа, и зажигайся, как простой выключатель по щелчку, чтобы кому-то, что-то доказать». Если бы меня научили этому родители, возможно не пришлось бы проходить этот урок именно таким путем. Потому как получив хороший урок совершенно иначе, мне бы не пришлось закрывать себя от всего мира на очень долгое время.