Тебя унижали. Оскорбляли. Принижали твои достоинства. Упрекали в обильной эмоциональности и агрессии. Утверждали, что твои успехи не брали в расчет, исходя из твоих личностных качеств. При этом говорили о том, какой ты прекрасный сотрудник. И какой ты хороший человек.
Биполярное расстройство? Провалы в памяти? Кратковременная амнезия? Что заставляло людей у власти противоречить и лицемерить тебе в лицо?
Когда пик твоего морального состояния настал, они искренне удивлялись тому, что ты больше не хочешь работать с ними. «Может быть тебе стоит взять отпуск?» «Как на счет перевода в другое подразделение?» «Надеюсь, ты уходишь не из-за меня?»
Пф, хах. Да сдались вы мне и ваши жалкие попытки исправить ситуацию. Ах, еще эта наивная реакция: «Надеюсь это не из-за меня?» Ахахахаха. Нет, поверьте. Не смотря на всю херню, что вы продвигали все это время, я ухожу не из-за вас. Я ухожу, потому что устала. Устала морально. Устала быть эмоциональной и агрессивной. Устала делать работу за всех. Устала делать вид, что меня не задевают ваши слова в мой адрес. Устала улыбаться всем, когда на самом деле мне хотелось плакать.
Знаете, что самое интересное? Мне казалось, что работая последнее время в неблагоприятной атмосфере с жестким натиском на мое моральное состояние, приходя домой я буду рыдать навзрыд. Заливаться слезами от несправедливости. Но нет. Я приходила домой и чувствовала глобальное опустошение. Большое «ничто». Как будто эмоции покинули меня. Мне было комфортно просто лежать. Лежать и, бездумно, листать ленту в соц сетях. Лишь изредка реагируя на какое-нибудь очередное видео с милыми животными.
Я пыталась взять себя в руки и пытаться все исправить. Ни в этой компании. Найти что-то другое и пытаться там. Но, то ли я слишком привередливая, то работодатели слишком не компетентны, но найти новую работу не получалось.
Конечно, я отчаялась. Еще и простуда меня подкосила спустя достаточно долгое время, что я не болела.
Что делать дальше, я не знаю. Поиск новой работы вгоняет меня в тоску. А тоска, в свою очередь, в состояние полнейшего бездействия. Хочется просто лежать и все. Лежать, залипая в телефон, обнимая кота. Вот и все, что мне надо сейчас.
Так и что же такое выгорание? Полная апатия и абсолютное отсутствие желания что-либо делать. Лень даже заняться любимыми занятиями. Не хочется читать, сериалы и фильмы не вызывают интереса, нет вдохновения рисовать или же заняться чем-то другим.
И как выходить из этого состояния? Я не знаю. Не знаю, что мне делать дальше и куда двигаться. Оптимальным для меня вариантом на данный момент является остановиться. Остановиться и просто побыть с самой собой. Понятное дело, что рано или поздно придется начать что-то делать. Ведь нужно будет на что-то жить. Но пока я ничего не хочу.
День 1
Что ж… Как там обычно люди делают, когда начинают вести дневник? “Дорогой дневник, сегодня мой день прошел хорошо…”
Нет, я так делать не собираюсь. Буду просто сразу писать, что думаю.
Итак, сегодня ничего нового не произошло. Я спала пол дня, а проснувшись обнаружила несколько пропущенных. Скорее всего это были звонки по работе, ведь мое резюме висит на сайте и я периодически откликаюсь на некоторые вакансии. Перезванивать я не стала, хотя, наверно, надо было. Это же мне нужнее найти работу, а не работодателям. У них, помимо меня, весят по десятку других откликов и никто не станет за меня цепляться. В моем резюме нет ничего особенного, на что стоило бы обратить внимание. Там лишь сведения обо мне и моих предыдущих местах работы.