Я прислоняюсь к стойке, мои плечи опускаются. Я закрываю глаза, чувствуя призрачный холод его прикосновений, все еще прижатых к моей коже, и острую боль его последних слов, пронзающих меня насквозь.
Через некоторое время, собравшись с мыслями, я вяло соскальзываю со стойки и оборачиваюсь, чтобы найти свой телефон. Мой затуманенный взгляд скользит по стойке, но быстро становится ясно, что он, блядь, забрал его.
Я рычу, смахивая слезы с лица ладонями, прежде чем наклониться и подхватить Миднайт на руки. Когда я запираю входную дверь и поднимаюсь по скрипучей лестнице, мои конечности наливаются свинцом, разум затуманивается, и к тому времени, как я добираюсь до спальни, усталость наваливается на меня.
Я включаю свет и кладу Миднайт на одеяло на кровати, прежде чем подойти к окну, чтобы задернуть шторы. Когда я обхватываю тяжелую ткань в цветочек, что-то тянет меня выглянуть наружу.
И вот он здесь.
Тай стоит у входа на кладбище через дорогу, освещенный слабым светом уличного фонаря. Дождь льет безжалостными потоками, намочив его черные волосы, пока они не прилипают к его красивому лицу. Вода стекает с резких линий его подбородка, но его, кажется, это не беспокоит, он, кажется, наслаждается этим.
В одной руке он держит сигарету, тлеющий уголек слабо мерцает на фоне ливня. Другая его рука свободно свисает вдоль тела, но все в нем напряжено, словно он ждет идеального момента для удара. Его карие глаза впились в мои сквозь пелену дождя, и мне кажется, что расстояния, между нами, не существует.
Мой разум путается от того, что только что произошло, между нами, от того, какие чувства он заставил меня почувствовать. Грубо. Жестоко. Неправильно. И все же, каким-то образом, это казалось глупо правильным. Он чувствовал себя правым.
Я спрашиваю себя почему? Снова и снова этот вопрос крутится в моей голове, как заезженная пластинка. Это потому, что мне так долго не хватало близости, я жаждала прикосновений, связи, которой была лишена? Это потому, что он, бесспорно красив, с лицом, которое может обезоружить любую женщину? Или это что-то более мрачное - потому что он подобен запретному плоду, соблазнительному и опасному, предлагающему острые ощущения, которые я никогда раньше не позволяла себе испытывать?
Или, может быть, где-то в глубине души я вижу за фасадом. За унизительными словами и навязчивыми ухмылками. За уверенностью убийцы и хаосом, которым он владеет как оружием. Я вижу одинокого человека, которым он стал. Сломленный. Одинокий. Совсем как я.
Но от этой мысли меня тошнит, даже когда она еще глубже вонзает свои когти в мою грудь. Как, черт возьми, я могу испытывать к нему такие чувства? Я не знаю его - не совсем - и то, что я знаю, пропитано постоянной кровью и ужасом. Он совершал ужасные вещи. Черт. Он проникает в мои мысли, не так ли? Или проблема во мне?
В другой сумасшедшей жизни, возможно, я бы не боролась с этим. Возможно, я бы уже стояла перед ним на коленях, уступая его одержимости, потому что, по крайней мере, это реально. Эта самоотверженная, безумная проницательность, которую он демонстрирует, пугает, но странно опьяняет. И все же это непросто. В этом нет ничего простого.
Я психотерапевт, а он психопат. Мы - две силы, которые не должны сталкиваться. Которые не должны хотеть сталкиваться. Психотерапевты так не поступают. Они не растворяются в пациенте. Они не стирают вину жестоким сексом и не тешат себя мыслью покрывать кого-то, способного на бесчисленные убийства.
Я не должна даже думать о нем.
И все же, я думаю, меня все еще тянет к нему. Он опасен. Так чертовски опасен. И не важно, как я прокручиваю это в голове, я не могу избавиться от ощущения, что, возможно, именно поэтому я не сказала "нет". Почему у меня подгибаются колени в его извращенном присутствии. Почему я краснею, когда он называет меня котенком или красивой девушкой. Почему я продолжаю прикрывать его, ограждая от его собственного насилия.
Каждый раз, когда я это делаю, я только подпитывать его одержимость, позволяю ей расти - позволяю ему глубже проникать мне под кожу. Но больше так не будет. Завтра это закончится. Это темное притяжение, которое он оказывает на меня? Теперь это прекратится. Я сломаю его менталитет, прежде чем он сломает меня.
Мое сердце бешено колотится в груди, пока мы стоим, скованные в невыносимом взгляде. Когда я больше не могу этого выносить, я дрожащими руками задергиваю занавески, закрываясь от него и шторма. Я делаю глубокий вдох, прежде чем развернуться и забраться в постель, надеясь, что завтра мой разум прояснится и я смогу разобраться с этим.
Глава Седьмая
Тай
Стоя возле маленькой уединенной церкви, я чувствую, как дождь пропитывает мою одежду, холод покусывает кожу. Прилив сегодняшнего вечера все еще пульсирует в моих венах, адреналин доводит меня до безумия. Рана на моем животе пульсирует от напоминания о ней, о ноже, который она вонзала в меня, пока я не вонзил его в её киску.
Я, блядь, сорвался, потерял чувство контроля, но это стоило того, чтобы увидеть и услышать, как она распадается на части. Просто чертовски жаль, что это было не на моем члене.
Я был не единственным, кто потерял рассудок в тот момент. То, как она отодвинулась, чтобы взять больше этой рукояти. То, как ее сперма стекала по моей перчатке. Котенку нравилось, когда этот нож был глубоко в ее тугом влагалище.
Как я и думал, ей нравится чертова опасность, которая таится вокруг меня. Ее страх, ее маленькое дрожащее тело. От этого у меня все переворачивается внутри, смесь раздражения и... чего-то еще. Может быть, какой-то гребаной депривации. Она дрожала от ужаса и удовольствия, и часть меня - очень большая часть меня - хотела пойти дальше, полностью сломить ее и заставить почувствовать то, что чувствую я. Но вместо этого я оставил ее думать о том, как я надругался над ней, и о том, как она наслаждалась каждой гребаной секундой этого. Я уверен, что в ее голове сейчас такой же беспорядок, как и в моей.
Я подношу перчатку к лицу, прижимая ее к носу, и глубоко вдыхаю, закрывая глаза. Аромат ее сладкой киски все еще тут - прилипает ко мне, как будто он запечатлен в самом моем гребаном существовании, теперь он часть меня. Я не могу думать. Я, блядь, не могу дышать. Ее запах, ощущение ее присутствия запечатлелись в моем мозгу, растекаясь по венам, как наркотик, которого я никогда не хотел, но без которого не могу жить.
Как, черт возьми, я должен действовать, когда ее нет рядом? Когда она, блядь, не моя? Каждая секунда, проведенная вдали от нее, ощущается как наждачная бумага по моим нервам, пробирающая до костей. Мне не нужен воздух, если он, блядь, не пропитан ею. Я не хочу жизни, если она не создана вокруг нее.
Свобода моего освобождения - она творит со мной такие вещи, разрывает на части меня, о существовании которых я и не подозревал. Я так полон сдерживаемых странных эмоций, что мне кажется, я вот-вот взорвусь, мой гнев уносит все к чертям собачьим вместе со мной.
Я запрокидываю голову, позволяя дождю омывать меня, холодные капли смешиваются с жаром, пульсирующим в моих венах. Буря внутри меня отражает бурю снаружи, и на мгновение я просто принимаю все это, пытаясь найти способ успокоить дикое животное, рвущееся внутри меня.
Она нужна мне. Это душит. Это как зверь, отчаянно желающий освободиться. Я должен поймать ее. Она моя. И пока она не воспринимает это всерьез, но обязательно воспримет. Она поймет, когда я закончу с ней, когда она будет там, где ей предназначено быть - рядом со мной.