Она больше никому не принадлежит. Никто не получит ее. Никто никогда, черт возьми, не прикоснется к ней так, как это делаю я. Никто никогда не будет одержим ею так, как я. Я буду вырезать на ней свою метку до тех пор, пока она не превратится всего лишь в желающее, дрожащее маленькое создание, умоляющее о том, чтобы мои руки коснулись ее. Она не знает, как сильно жаждет этого - как сильно ей это нужно. Но она поймёт.
Я тихо смеюсь про себя, звук почти теряется в вое ветра и проливном дожде. Я гребаный псих. С каждым днем мое восприятие реальности все больше ослабевает. Я знаю это. Я, блядь, чувствую это. Но это единственное, что имеет смысл. Это единственная правда, оставшаяся в моей долбаной жизни.
Я и она вместе.
Я поднимаю голову, переводя взгляд на маленькую церковь, которую знаю слишком хорошо. Внутри мерцают свечи, отбрасывая искаженные тени на витражные окна. Я наклоняю голову набок, прищурив глаза, прежде чем перекинуть свой тяжелый рюкзак через плечо и натянуть лыжную маску на нос. Сжав кулаки, раздражение плотно окутывает меня, когда я направляюсь к тяжелым дубовым дверям, ботинки шлепают по затопленной воде подо мной.
Добравшись до входа, я опускаю голову и нажимаю на ручку вниз. Дверь медленно открывается, ржавые петли тихо скрипят, и вместе с этим нахлынули воспоминания - одно за другим, отталкивающие и непрерывные. Я сжимаю челюсти, когда закрываю за собой дверь. Быстро оглядываю тусклое пространство, медленно шагая вперед, моя промокшая одежда оставляет за собой мокрый след. Скамьи стоят вдоль проходов, но мой взгляд прикован к большому деревянному распятию, приколотому высоко к стене.
Я дохожу до конца церкви, мой взгляд устремлен на Христа, и на мгновение все стихает - слишком тихо. Мои ладони в кожаных перчатках начинают потеть, когда я стою тут, уставившись на статуэтку, точно зная, зачем я здесь.
Он знает, почему я здесь.
Как только священник заходит справа от меня, я даже не удостаиваю его взглядом. Я не отрываю глаз от Иисуса, его символа, неподвижного, дразнящего и испытывающего меня.
— Мне жаль, дитя, мы закрыты на ночь, — издалека говорит священник, его голос отражается от холодных, пустых стен.
Я наконец перестаю смотреть на крест, мой темный пристальный взгляд останавливается на нем. Я смотрю на него мертвыми глазами, лишенными чего-либо, что могло бы заставить его заподозрить, кто я. Он явно постарел и не узнает меня, но прошло больше двадцати лет. И я в маске - у него нет причин для этого. Я не уверен, лучше это или хуже, черт возьми. Он должен помнить меня.
Он приближается ко мне, каждый шаг отдается эхом в тишине, и я чувствую, как мое тело инстинктивно замирает, мышцы сводит, напряжение нарастает, как медленный ожог.
— Мне нужна исповедь, отец, — бормочу я тихо, слишком тихо, но он слышит. Он останавливается передо мной, его пристальный взгляд скользит по мне, ищущий, вычисляющий.
— Приходи завтра, сынок, — говорит он. — Уже поздно.
Я качаю головой, на мгновение опускаю взгляд в пол, стресс моего прошлого давит на меня.
— Мне нужно исповедаться в своих грехах. Это убивает меня.
Я чувствую, что он смотрит на меня, но не могу заставить себя встретиться с ним взглядом, но я знаю, что мне нужно сделать. Мне нужно, чтобы он услышал меня.
После долгой паузы он испускает вздох капитуляции и, наконец, направляется к исповедальне, сдаваясь гораздо быстрее, чем я ожидал. Я поднимаю голову, разглядывая его, когда он проскальзывает в одну из кабинок. Я шагаю к ним, чувствуя, как стены смыкаются вокруг меня по мере приближения.
Я захожу внутрь, закрываю за собой дверь и устраиваюсь на маленькой деревянной скамейке, поставив сумку между ног. Я вижу его профиль сбоку через маленькое зарешеченное окошко исповедальни, спокойный, но с оттенком неуверенности, как будто он на самом деле не уверен, чего ожидать от своего ночного посетителя.
— Благослови меня, отец, ибо я согрешил. Прошло шестнадцать лет с моей последней исповеди.
— Продолжай, дитя мое. Что привело тебя сюда сегодня вечером? Что тяготит твою душу?
Я опускаю взгляд на свои ладони в перчатках, наблюдая за дрожью, сотрясающей мои пальцы. Это ничто по сравнению с ураганом внутри меня. Я не вижу ничего, кроме крови, которая пятнает мою кожу сквозь ткань, просачиваясь в мое гниющее сердце. От нее не избавится. Она, блядь, никогда не выцветает, сколько бы я ни пытался отчистить. Я до сих пор слышу звук топора, рассекающего их плоть, раскалывающего кости.
— Я убил своих родителей, когда мне было тринадцать, отец. — Слова кажутся чужими, холодными на моем языке, как будто их нереально произнести, но это правда. — Я зарубил их топором.
Я делаю глубокий вдох, прежде чем продолжить:
— Я был заперт, как какое-то животное... чтобы стать лучшим человеком, чтобы раскаялся в содеянном. Они думали, что смогут меня вылечить. — Я тихо смеюсь, но в этом нет юмора - только горечь. — Но от этого мне стало только хуже. Я не чувствую угрызений совести. Я никогда этого не делал. Я не жалею об этом. Они это заслужили.
Я не ожидаю, что он поймет. Как он мог? Реальность того, что я сделал, радость от этого никогда по-настоящему не покидали меня. Это не то, за что я могу легко взять свои слова обратно или извиниться. И, по правде говоря, я никогда этого не хотел.
— Я понимаю твою боль, дитя мое, — наконец отвечает он, но в его голосе нет сочувствия, только странное спокойствие, как будто он слышал все это раньше. — Но ты должен понимать, что это признание, это бремя, которое ты несешь, - это не то, что ты должен нести в одиночку.
Я чувствую его пристальный взгляд из-за решетки. Я почти слышу, как он мысленно перечисляет мои грехи, пытаясь понять глубины моего безумного разума, пытаясь собрать воедино то, кто я есть.
— Ты отнял жизнь, — продолжает он, теперь его тон ровный. — Но Господь прощает тех, кто ищет искупления. Почему ты ищешь исповеди, дитя? Чего ты желаешь здесь, сейчас, после стольких лет?
Я позволяю этому вопросу крутиться у меня в голове, обдумывая правду. Какого черта я ищу? Ответ не прост, да и не имеет значения. Я здесь по своим причинам. Закончить то, с чего все началось. Я открываю рот, но слова застревают. Вместо этого я позволяю тишине снова заполнить расстояние, между нами, всего на секунду дольше.
— Все началось, когда мне было шесть лет. Меня растлили в церкви.
Его тело заметно напрягается рядом со мной, внезапно оказываясь на грани, и я продолжаю.
— В тот день, когда священник отвел меня в заднюю комнату во время воскресной службы и засунул свой гребаный член мне в рот, во мне что-то сломалось. Но со временем это переросло во что-то гораздо худшее. То, чем я являюсь сегодня.
Он больше не вступает в разговор, и его молчание кричит громче любых слов. Я устремляю взгляд вперед, но воспоминания кружатся в моей голове - нечеткие, разрозненные, - но они всегда там. Всегда.
— Ты знаешь, кто позволил этому случиться? — Спрашиваю я, но он ничего не говорит, поэтому я поворачиваюсь, впиваясь в него взглядом сквозь просветы между тенями.
— Два человека, которые должны были спасти меня, — рычу я с негодованием, но он не вздрагивает, просто смотрит прямо перед собой, как будто меня не существует. Как будто я не сижу здесь, подбрасывая слова в воздух. — И теперь... теперь я - гребаный безумец? Демон? Монстр? Тот, кто будет вечно гореть в аду? Как, черт возьми, это работает? А как насчет тех, кто прячется за Христа, когда они на самом деле приспешники сатаны?
— Мне жаль, сынок. — Он говорит слабо - опустошенно. Он не знает, что сказать, не знает, как это исправить. я закрываю глаза, откидываю голову назад. Его извинения - не более чем шум - ничто не может заполнить черную дыру, зияющую внутри меня.