Оказавшись внутри, я захлопываю дверь и прислоняюсь к ней спиной. Мои руки дрожат, когда я тянусь к ручке душа, поворачивая ее до упора, чтобы включить самую горячую температуру. Пар начинает заполнять небольшое пространство, но это никак не помогает сжечь образы в моей голове.
Лицо ребенка - широко раскрытые глаза, отчаяние, доверие - не покидает меня. Его крики эхом отдаются в моей голове, накладываясь на крики из прошлой жизни. Я прижимаю кулаки к глазам, пытаясь стереть их из памяти, но они засели слишком глубоко. И Рэйвен - Боже, как она смотрела на меня, умоляя помочь, как будто я был кем-то другим, а не тем, кто я есть. Как будто я мог спасти его.
Я отпустил его. Точно так же, как я позволил ей узнать правду. Когда-то я был таким же ребенком. Я чувствовал ту же беспомощность, то же предательство со стороны тех, кто должен был защищать меня. Сейчас тяжесть от того, что я произношу это вслух, давит на меня, поднимается в моем нутре, распространяясь по всем частям меня. Это слишком много. Все это.
Я раздеваюсь неистовыми движениями, пока вода бьется о стенки душа с глухим ревом, который, я надеюсь, заглушает бурю внутри меня. Я встаю под струю, позволяя обжигающему теплу коснуться моей кожи, но это не очищает меня. Это не смывает грязь, боль или проклятые воспоминания.
Я прижимаюсь лбом к холодной плитке, вцепляясь в край насадки для душа так сильно, что она скрипит. Мои слезы смешиваются с водой, стекающей по лицу, когда я пытаюсь проглотить комок в горле, но он становится только тяжелее. Это все, что я когда-либо знал. Эта боль. Эта темнота. Этот гребаный бесконечный цикл жестокости. Даже моя милая младшая сестра - ее память, ее улыбка - была запятнана этой гребаной жестокостью. Она была моим единственным светом, и они украли ее у меня. Они оторвали ее от себя, как будто она была никем.
Я бью кулаком по стене, острая боль в костяшках пальцев останавливает меня всего на секунду. Моя грудь вздымается, когда я издаю гортанный звук, которому даже не могу дать названия - крик, истерику, может быть, и то, и другое. Я впиваюсь ногтями в кожу головы, пытаясь взять себя в руки, но держаться больше не за что.
Вода скапливается у моих ног, но я все равно чувствую, что тону. Все, чего я хочу, это почувствовать себя чистым - почувствовать что-нибудь, - но я никогда этого не сделаю. Не с этой кровью на моих руках. Не с тем сломанным, искривленным существом, которым я стал.
Когда мое тело становится слишком тяжелым, чтобы нести его, я позволяю себе рухнуть на пол, плитка вдавливается мне в спину. Мои колени подтягиваются, руки висят на них мертвым грузом, и я опускаю голову. Мне кажется, что моя грудь прогибается, неглубокая и напряженная, когда тревога все глубже проникает в меня.
Затем, сквозь шипение воды, я слышу, как она меняется - небольшое изменение в ее ритме. Мои мышцы напрягаются, когда я постепенно поднимаю голову и моргаю затуманенными слезами глазами.
Она опускается, ее маленькое обнаженное тело прижимается ко мне между ног. Она прижимается ко мне боком, прижимаясь, как будто я не разобьюсь в тот момент, когда она прикоснется ко мне. Ее безмолвное присутствие, ее близость что-то ломают внутри меня - что-то, что, как я думал, уже было сломано безвозвратно.
Рыдание вырывается наружу прежде, чем я успеваю его остановить, настоящее и нефильтрованное, и я снова опускаю голову. Она не отшатывается, не бросает меня. Вместо этого она обвивает руками мою шею, притягивая меня ближе, удерживая меня. Сначала я напрягаюсь, инстинктивное желание оттолкнуть ее возникает автоматически. Я не привык к этому - к этому состраданию, к этой… Любви. Ни в какой форме. Меня никогда не держали на руках, никогда, черт возьми, не обнимали, никогда так не желали.
Но медленно, как животное в клетке, медленно приближающееся к свободе, я позволяю себе прижаться к ней. Я прижимаюсь лицом к изгибу ее шеи, позволяя ее запаху, ее теплу окутать меня. И в конце концов - наконец-то - я поднимаю руки, дрожа, и крепко обхватываю ее маленькое тельце, притягивая ее к себе, и я держу ее так, словно она единственное, что удерживает меня в этом мире.
Потом что-то меняется внутри меня. Постоянная тьма, которая выматывала меня, словно... прерывается. Ее свет - мягкий, устойчивый и неоспоримый — проникает насквозь, освещая даже самый маленький уголок моей бездны. Он ослепляет мой мрак, отодвигает его ровно настолько, чтобы я мог ее увидеть.
Она не произносит ни слова. Ей, блядь, и не нужно. И она не знает, как много это значит. Ее прикосновения, ее присутствие здесь говорят громче, чем любые слова. Ее действия говорят о том, чего мне никто никогда раньше не говорил:
Ты не один. Я вижу тебя, Тай. Я, блядь, здесь.
И я верю ей. Впервые я верю в это. Затем, странно, невозможно, я чувствую, что часть меня, часть, которая, как я думал, умерла навсегда, начинает исцеляться. Совсем крошечный кусочек, но этого достаточно. Достаточно, чтобы за него цепляться. Достаточно, чтобы знать, что в этот момент, в этом маленьком пространстве, меня, возможно, действительно стоит спасти.
Глава шестнадцатая
Рэйвен
Лежа в постели, мы с Таем смотрим друг на друга в полутемной комнате, обнаженные под пуховым одеялом, наши волосы все еще влажные после душа. Мерцающий свет от телевизора пляшет по стенам, отбрасывая на нас слабые тени.
Все, что я могу сделать, это смотреть в его глаза. Эти пронзительные глаза, которые пугали меня, выбивали из колеи, поглощали меня. Но сегодня что-то изменилось. Сегодня вечером я видела его - по-настоящему видела. Не человека, который похитил меня, не убийцу, не психопата.
За всем этим я увидела мальчика, которого уничтожали кусочек за кусочком, пока не осталось ничего, кроме боли и ярости. Что-то внутри меня сломалось, когда я увидела его таким.
Я попросила его показать мне свой мир, и он показал. Боже, он показал. Но я никогда не ожидала этого. Хотя я должна была заметить, не так ли? Знаки были все налицо - прятались в обрывках его слов, в том, как он смотрел на меня, когда я заходила слишком далеко. Шрамы, покрывавшие его тело, яд в его голосе, когда он говорил о своих родителях, гнев и отчаяние, когда он упоминал свою сестру. Все это было там, ожидая, когда я это увижу. Но я этого не сделала. Я была слишком напугана им, слишком захвачена его жестокостью и непредсказуемостью, чтобы смотреть дальше монстра, которым я его считала.
Теперь я знаю. И осознание… причиняет боль. Это душевная боль, к которой я не была готова. Тай сломлен. Он разбит на столько частей, что я не знаю, будет ли он когда-нибудь снова целым. Люди, которые должны были защищать его, любить его, лелеять его - они были теми, кто разорвали его на части. Они превратили его в это. В человека, который не знает, как любить или доверять, в человека, который прячет свою боль за такими высокими стенами, что я поражена, что мне вообще удалось увидеть другую сторону.
Мне становится плохо от осознания того, через что он прошел. Я чувствую себя опустошенной из-за него, из-за мальчика, которым он был, из-за маленького мальчика, которого я видела сегодня вечером в лесу, который, возможно, не выберется оттуда живым. Это та же боль, которую я бы испытывала к любому, кто пережил подобные страдания, но с Таем все по-другому. Это личное. Потому что несмотря на то, что я иногда боюсь его, даже несмотря на то, что я его ненавидела, мне не все равно. Мне не все равно так сильно, что мне хочется кричать.
Зная это о нем, о его прошлом, я чувствую, что что-то внутри меня изменилось навсегда. Как будто я никогда больше не буду смотреть на него так, как раньше. Как я могла? Как кто-то мог?