Нормально заселился в гостиницу, но на следующее утро минут сорок сползал с кровати, зажимая в зубах наволочку от подушки, чтобы сильно не орать от боли. Видимо, сказался долгий сидячий перелёт в самолёте. Опоздал на первую встречу на два часа. Партнёры, увидев моё состояние, предложили помощь. Было лето, и мне дали кабриолет с водителем. Объяснили так:
– Ну вам же трудно наклоняться и сидеть в такси. Вот машина без верха, ложитесь на заднее сиденье, и вперёд.
И понеслось. Города и встречи почти не помню, зато хорошо помню, как менялись расцветки и рисунок наволочек в разных гостиницах. Монохромную, синюю, в отеле в Хабаровске мне даже не удалось по-настоящему распробовать, а вот вкус пурпурной, в белую лилию, в Самаре был каким-то химозно-свежим, таким же, как и ее запах.
О бизнесе на встречах мы говорили мало и, как правило, все соглашались на наши условия. Скорее всего, из жалости ко мне. Я действительно напоминал Квазимодо, скрюченный, хромающий и отчаянно хотевший взаимной любви от партнеров по бизнесу. Любовь выражалась в подписанных контрактах и заботе. Все люди пытались мне помочь. Кто-то подарил пояс из собачьей шерсти. Кто-то – бальзам на основе яда гадюки. Кто-то – настойку с волшебной надписью: «На основе мочи молодого ягнёнка» со словами: «Только наружно, во внутрь – ни-ни!» Были и книги с заговорами и молитвами. К книгам прилагался мешочек с целебным чернозёмом из Саранска, его нужно было развести с чаем и выпить. Про мазь на основе яиц воробьев и измельченные усы тигра промолчу.
Как оказалось, китайская медицина очень популярна в провинции – иголки в лоб и в область паха мне советовали так же часто, как и гомеопатию. Пару раз мне генеральные директора предлагали массаж прямо на встрече и услуги своих остеопатов и мануальщиков. Кто-то рекомендовал навестить бабушку Аграфену, она была знатной ведуньей, и боль отливала при помощи свечей. Администратор одной из гостиниц, добрая женщина, притащила горячий кирпич в махровом полотенце, сказала, что специально в печи в частном доме у тети грела.
Один партнёр отвёз к целебному дубу. Мы простояли там полчаса в тишине, а ехали на машине часа три. На следующий день боль была адской. Снимал я ее на пасеке дедушки Макара, высадившего мне на спину с десяток разозленных пчел. Почему-то целебная сила их укусов не помогла, зато анафилактического шока не было.
И вот, что самое странное, никто не предложил поехать в больницу… Все настолько верили в силу нетрадиционной медицины или прибегали к ее помощи, не знаю… Казалось бы, самое простое решение – обратиться к хирургу или неврологу и сделать хотя бы блокаду – никому не пришло в голову. Даже мне.
После последней встречи сел на самолёт, а в аэропорту родного города на скорой меня встречал отец. Попросил своего друга-врача. Операция прошла успешно, но пояс из собачьей шерсти я храню до сих пор. На всякий случай.
Слайм
Утром разъярённый отец влетел в детскую. Младшая дочка, девочка лет десяти, учащаяся во вторую смену, сидела за столом и что-то увлечённо перемешивала. Комната напоминала кадр из сериала «Во все тяжкие»: перед девочкой стояли разные бутыльки, мензурки и пиалы, которые, по-видимому, изображали из себя чашки Петри.
– Лиза, где мой гель для бритья? – грозным голосом спросил мужчина.
– Папа, он у меня. Я делаю слаймы.
– Так вот почему гель постоянно пропадает из ванной. А когда появляется – тюбик уже пустой!
– Слаймы – вещь затратная, – констатировала девочка, невозмутимо продолжая что-то смешивать.
– Лиза, это очень плохо. Ты знаешь, сколько этот гель стоит? Около четырехсот рублей! Мало того, что мне приходится вестись на мировой заговор производителей бритвенных станков. Так ещё и ты с гелем подставляешь!
– Какой заговор? – заинтересовалась девочка и внимательно посмотрела на отца.
– Самый коварный. Представь, вначале на 23-е Февраля тебе жена дарит бритвенный станок с лезвием. Ей-то хорошо, один станок – не такой дорогой, и она вроде бы в шоколаде, родному мужу такой брутальный подарок подарила. Потом лезвие тупится, бриться больно, потому что тупое лезвие цепляется за волоски, появляются порезы и надо идти в магазин за новым. Хлоп, а сменные лезвия продаются в комплекте по пять штук и стоят как маленький самолёт. Но ты-то уже зависим, у тебя порезы. И опля, дрожащими руками ты покупаешь очередную дозу. Бритвенный картель победил!
– Ну не брейся. Бороду отпусти.
– И в кого ты такая умная?
– Ну есть как минимум два ответа… Один – в телефон. Потешит твоё самолюбие щедрого папы, который на прошлый Новый год подарил доче свой старый IPhone 5S. Второй – в тебя, как носителя умных генов, – сказала девочка. – Какой выбираешь?