– Ну, вообще-то эту квартиру компания моя снимает. Тебе придётся домой вернуться.
– А вот оно как! Ну, молодец, дочка, всё продумала. Попользовалась мной как полиэтиленовым пакетом, постирала, всё – виси, сохни…
– Мама, надо двигаться вперёд…
Прошло семь лет. Испания.
– Ира, привет! Как в кино сходили с Хуаном?
– Мам, тут такое дело… Мы с Хуаном решили жить вместе. Попробовать. Можешь съехать?
– Как? Куда?
– Мама, надо двигаться вперёд…
Счастье
– Чо-то капец… За ремонт машины отдал 45 тысяч. Там прям много чего перебрали. На отпуск жена уговаривает поехать за 170 тысяч на семью. Копить надо. Ну и детям в фонд школы по 5 тысяч надо ежемесячно каждой, да и на репетиторов, плюс одежда. Блин, капец, денег не хватает. Все, что зарабатываешь, – сразу куда-то уходит. Более того, с кредитки приходится брать.
– А помнишь, когда учились в универе, в общаге жили. Родители давали пару тысяч в месяц и на всё хватало…
– Точно! Даже ещё пиво пили. Вот на той лавочке.
– И главное – мы были счастливы!
– А что поменялось-то?! Семья, ответственность.
– Ты хотел сказать – рабство?
– Не, рабство, если бы били плётками.
– Так погоди, банки за кредитными деньгами скоро придут. Вообще, в какой момент ты превратился из счастливого человека в человека, который тащит на себе весь мир?! В человека, который, если раз в день не оплатит что-то картой, то Земля остановится и мне позвонит лично премьер и скажет: «Александр, ну елки-палки, экосистеме нужны твои деньги. Заплати за вывоз мусора!»
– А может, оно и правильно! Мужчина должен жить и работать ради семьи. Я вот сейчас с бронхитом две недели просидел дома, и ты знаешь, мне реально понравилось с детьми общаться. Они мне столько интересного рассказали. Например, что татуировки с лица очень трудно сводить. Что географичка в школе тупая и не знает, что столица Австралии – Канберра, а не Сидней.
– Ну и чо, ты счастлив был?
– Да, но давясь кашлем периодически. Такое единение семьи.
– Ну вот и плати. Ты же мужик!
– Плачу. А поехали в стриптиз-клуб?
– За счастьем?
– За счастьем!
– Резко ты с темы съехал… Не могу, мне вечером с собакой гулять…
Кино не для всех
Эту историю рассказал мне коллега по бассейну. Во время отдыха между заплывами излил, так сказать, душу.
– Всё, больше не хочу быть старшим по дому. Есть люди, а есть нелюди! И они у нас тоже живут.
– Да, хобби расстрельное. А что стряслось?
– Представляешь, решили улучшить качество жизни, комфорта, мать его, добавить. Поднимаю на общедомовом собрании вопрос: давайте поставим в подъезде систему видеонаблюдения. От воров защита, от вандалов, от подростков с пивом. Хорошо же?
– Подростки теперь пива не пьют, с компьютером им интереснее.
– Слушай дальше. Короче, на собрании взяла слово женщина бальзаковского возраста. Я, говорит, против. По пятницам, говорит, привыкла выпивать и не собираюсь менять своих привычек. А чтобы весь дом наблюдал, как почтенная мать семейства возвращается, упившись в стельку, – этого никак нельзя, некультурно.
– На ютуб выложат, чего доброго.
– Дальше ещё хлеще! Сосед мой этажом ниже, Петрович. Нормальный мужик был. И тоже против. Мол, дорого. А я, между прочим, полдня мониторил цены, нашёл самую дешёвую камеру в городе.
– Не послушал?
– После собрания отвёл меня в сторону. Шепчет: будь другом, не мути ты эту систему. Оказалось, его жена работает посменно, два через два. А пока она на дежурстве, Петрович приводит домой любовницу, по совместительству – лучшую подругу жены. И вот представил я, какой карнавал начнётся, если каждый снимется в таком кино. К чёрту камеры. Жили всю жизнь без этой хрени спокойно, нечего и начинать! Пошли ещё поплаваем.
Тату
Один мой приятель работает тату-мастером, ему не очень нравится, когда мы называем его «кольщиком». Так вот, история от него. Дело было накануне Дня всех влюблённых. Одним февральским утром к ним в салон вместе с метелью заносит девушку, по описанию приятеля – «сочную блонди», которая желает набить тату-признание чуть выше груди: «Я люблю тебя, Арсен!» Мой приятель начинает отговаривать её, типа, мало ли что, а тату останется… Блонди заявляет, что у них с Арсеном всё настолько серьёзно, что не надо завидовать и лезть со своими сомнениями. В общем, приятель сделал свою работу.
Ровно через десять дней, к 23-му Февраля, в салон уже без метели влетает эта же дама и просит заменить имя «Арсен» на «Валера»!
Любовь – она такая.
Семейные ценности