В одном самом обычном городе отмечали юбилей тёти Нины. Все родственники были знакомы с сильным характером именинницы и безоговорочно пришли. Привезли даже деда Егора. Он почти не сопротивлялся. Знал, что единственная уважительная причина для отсутствия на праздниках, организованных тетей Ниной, – смерть. А умирать, ох, как не хотелось.
Выбор места также не обсуждался. Все праздники и юбилеи этого семейства проходили именно в этой столовой при школе-лицее № 73. Объяснялось всё очень просто – заведующей столовой была сама тетя Нина.
Шёл пятый тост за благополучие тёти Нины. Всё произносила сама тётя.
– У меня хороший муж. Только в этом году он мне подарил шубу, телефон и машину. Без малейшего повода. Давайте же выпьем за удивительного и прекрасного человека, который всегда рядом, который заставляет другого человека делать такого рода подвиги! Да что говорить – за меня!
Все гости выпили и не без сочувствия посмотрели на мужа тёти Нины – дядю Борю. Юбилярша не собиралась съезжать с темы семейных ценностей.
– Маша, ну рассказывай про свою Таньку. Говоришь, в кафе устроилась работать? – обратилась она к сестре.
– Спроси её сама. Она рядом с тобой сидит, – жуя, проговорила тётя Маша.
– А кем она в кафе-то работает? – продолжала тетя Нина.
– В обслуживающем персонале, – ответила тётя Маша.
– Официанткой, что ли?
– Ну типа того. Давайте выпьем…
– Не поняла кем? – не унималась тётя Нина.
– Стриптизёршей! – громко ответила племянница Татьяна.
Все гости уткнулись в свои тарелки. Напряжённую атмосферу попытался разрядить дядя Боря.
– Нет, ну а чо?! Модная профессия. Вот предположим, у мужчины стресс на работе… Он идёт в подобное заведение. Девушка из обслуживающего персонала посидит у него на коленках. Ему немного полегчает. А на следующий день он жене шубу купит, чтобы чувство вины не мучало.
Все гости сочувственно посмотрели на тётю Нину, потом на дядю Борю.
– Модная… Скорее древнейшая, – размышляла вслух тётя Нина. – Маша, а Светка, младшая твоя, ну молодец же! В актрисы пошла! Название скажи, мы с Борей посмотрим на выходных…
– Ниночка, не помню я. Вкусные салаты какие. Это же руккола? – зачем-то уточнила тётя Маша.
– Маша, тему не переводи, название?
– Ну, какая она актриса, в любительском кино снимается. И то – в интернете.
– Так ещё и на международный уровень вышла? Срочно название! – почти скандировала тётя Нина.
– Записывайте! «Охотники за меховыми треугольничками», «Почтальон всегда кончает дважды» – озвучил более осведомленный родственник.
– Так она в порнухе снимается?
Гости, не сговариваясь, налили себе полные ёмкости спиртного. Атмосферу опять разрядил дядя Боря.
– Нет, ну а чо?! Это тоже своеобразного вида искусство. Вот предположим, у мужчины стресс на работе. На помощь приходят подобного рода фильмы. Он включит компьютер, понаблюдает за жизнью других гомосапиенсов. И ему сразу легче. А на следующий день он жене новый телефон подарит из чувства вины.
Алкоголя на столе не осталось. Гости пили большими глотками кетчуп.
– Хорошо, оставим девок в покое. Витька, ты же предприниматель. Расскажи про свой бизнес, – продолжила тётя Нина.
– У меня с партнёрами бизнес квестов. Первый очень простой. Мы прячем один из двух госномеров автомобиля у игрока. Как правило, он ездит на хорошей машине. Оставляем на лобовом стекле наш номер телефона. Он звонит – и начинается квест и монетизация.
Тётя Нина начисто забыла о перемене блюд. Виктор продолжал рассказывать про свою бизнес-империю.
– Второй квест называется «кладоискатель». Мы закладываем в разных малодоступных местах города психоактивные вещества. Задача клиентов…
– Хватит! – рявкнула тётя Нина. В разговор вступил дядя Боря.
– Вот предположим, у мужчины стресс…
– Борис, не вздумай продолжить!
Больше никто из гостей слова не промолвил. Рот открыли только для «хеппи бездей ту ю», сопровождавший огромный трёхъярусный торт с портретом юбилярши. Когда никого не осталось, тётя Нина тихонько пробормотала себе под нос:
– Надо перечитать «Отцы и дети».
Как все, рожденные в СССР, она свято верила в исцеляющую силу классической русской литературы…
Электронный браслет
– Ты почему на работу опоздал? – генеральный орал, брызгая слюной. От слюны спасал экран монитора.
– Электронный браслет показал, что у меня была очень короткая фаза глубокого сна. Пришлось восполнять.
– То есть проспал из-за этой электронной хреновины?
– Это не хреновина. Гениальная разработка тайваньских учёных. Браслет измеряет основные параметры жизнедеятельности и даёт рекомендации. Извините, он сигналит – мне срочно необходимо сто приседаний сделать. Пульс падает.