1183. Міліціонер затримує автомобілістку за порушення правил вуличного руху:
— Прошу пред'явити посвідчення на право водіння автомобілів.
— Звідки я вам візьму посвідчення?! Таж ваш колега забрав його вже місяць тому.
ПЕРЕДБАЧЛИВІСТЬ
1184. Одна дама до другої:
— Відтоді, як ти закінчила автомобільні курси, ще ні разу не бачила тебе за кермом.
— Моя дорога, я з такою мукою здобула посвідчення на право водити автомашину, що не хочу відразу позбутися його.
НА КІНЕЦЬ ЧЕРГИ
1185. — Громадяночко! Не штовхайтесь, прошу вас. Станьте на кінець черги.
— Не можу.
— Чому?
— Бо там уже хтось стоїть!
НА ВУЛИЦІ
1186. — Чому тут стільки народу? Щось сталося?
— Нічого. Але кожен хоче пересвідчитися в цьому.
СУЧАСНІ ТАНЦІ
1187. Суддя до свідка:
— Як це, ви не помітили, що підсудний під час танцю душив свою партнерку за горло?
— Помітив, але, пане суддя, ніколи не зрозумієш тих сучасних танців: думав, то нова фігура.
НЕ ЗНАВ
1188. Суддя: — Свідок! Чому ви не прийшли на поміч потерпілому в бійці?
Свідок: — Даруйте, але звідки я міг знати, хто з них потерпілий?
ПОДУМАВ
1189. — Молодий чоловіче, коли ви надумали вчинити грабіж, ви не згадали про свого батька?
— Звичайно, подумав, громадянине суддя, але в тій квартирі, що я очистив, не знайшлося для нього нічого.
ЩЕДРА ДУША
1190. Стара жінка по телефону викликала таксі. Диспетчер пообіцяв надіслати, але таксі далеко від стоянки, і це дорожче коштуватиме.
— Нічого,— відповіла стара жінка,— хай дорого, а мої спадкоємці походять і пішки.
ВІДСВИСТАВ
1191. — Кого ховають, синку?
— Міліціонера, бабко.
— Царство йому небесне! Відсвистав, голубчик!
НА ВАРТІ
1192. Вояк: — Стій! Хто йде?
Стара баба: — Не бійся, пане вояче. Я тобі нич не зроблю.
З ДИТИНОЮ
1193. На автобусній зупинці — тиснява.
— Громадянко! Чому ви заходите на передні двері?
— Та я ж із дитиною!
— А де вона?
— Увійшла через задні...
ЧУДЕСА
1194. — Кумо, скільки ваша корова дає на день молока?
— Десять літрів.
— А скільки продаєте?
— П'ятнадцять.
ПОМІДОРИ
1195. — Поланьо! Що це ви такі зелені помідори на базар везете?
— Най вас не обходить! Я за них таку ціну загну, що вони відразу почервоніють!
ДЕ ТУТ СПРАВЕДЛИВІСТЬ?
1196. Мельник після смерті попав до пекла. Зустрів там свою куму, яка за життя продавала молоко на торговиці.
— Кумо, а ви за що сюди дісталися?
— А ви за що?
— Я дістався, бо все мірку брав понад верх.
— А я, куме, за те, що ніколи до верха недоміряла… Ну, скажіть самі, чи є тут справедливість?
ГРИБИ
1197. Літня жінка збирає в лісі гриби. Підходить лісничий, заглядає в кошик.
— Викиньте ті гриби! їсти їх не можна, отруйні!
Жінка; з повним спокоєм:
— То зовсім не для їди. То на продаж!
ВІДПОВІДЬ
1198. Молочниця питає клієнтку:
— Чи вдоволені ви молоком, яким вас постачаю?
— Задоволена. Лікар сказав мені, що мала дитина повинна пити молоко навпіл з водою,
ГАРАНТІЯ
1199. На базарі клієнт купує в спекулянта насіння трави:
— Але гарантуєте, що це добре насіння?
— Звичайно! Якщо не зійде, принесіть назад, і я поверну вам гроші.
СОВІСТЬ
1200. — До чого ж безсовісні ті спекулянти, сьому шкуру зідрали б! — нарікає Іван, розглядаючи куплений на базарі светр.
— То чого ж ти купував?
— Як — чого? Таж сусіди мені за нього вдвічі більше дадуть.
НАРАДА
1201. Прийшов Степан до Івана, радиться:
— Як гадаєш, що мені ліпше розводити, курей чи свиней?
Іван на те:
— Спочатку роздивися, що в колгоспі вирощують: кукурудзу чи буряк.
СВІЖІ ЯЙЦЯ
1202. — Яйця свіжі?
— Айно! Тільки що на базарі купила!
СОЛОДКА КАР'ЄРА
1203. — 3 чого ви почали свою кар'єру?
— З солодкого.
— Ви працювали на кондитерській фабриці?