— Гей, ти! — гукає.— Де тут новина?
А той далі кричить:
— Грандіозна новина! П'ятдесят одного чоловіка обдурено!
ДОБРОВІЛЬНИЙ ВИБІР
1367. Сталася катастрофа з океанським пароплавом. Один з членів команди врятувався і провів кілька літ на безлюдному острові. Одного дня він побачив, що поблизу з'явився пароплав. Через кілька хвилин до острова підплив човен. З нього вийшов матрос, вручив потерпілому пачку газет і сказав:
— Капітан послав вам найсвіжіші газети, просить їх прочитати і вирішити, чи хочете звідси повертатися.
НЕМА СЕНСУ
1368. — Яке сьогодні число?
— Не знаю. В тебе на столі газета, поглянь!
— Нема сенсу, то вчорашня.
РАДА
1369. Редакція одного з тижневиків одержала від читачки листа, в якому писалося: «На кожне побачення мій хлопець приходить непоголений. Що маю робити?» Відповідь була така: «Спробуйте приходити на ті побачення пунктуально».
ВІДПОВІДЬ
1370. Молода дівчина звернулася в один з тижневиків запитанням, чого мужчини закривають очі, коли цілують даму? Відповідь тижневика була: «Просимо вислати нам свою фотографію. Можливо, тоді зможемо вам пояснити».
ВИПАДОК
1371. Замітка в газеті: «Вчора в трамваї був такий випадок. Якийсь мужчина уступив місце дамі. Дама зомліла. Коли повернулася до притомності, подякувала мужчині, і тоді зомлів він».
ПРОМОВЕЦЬ
1372. Щоб не заснути, а витерпіти довгу, нудну промову — треба виголошувати її.
КУДИ ПІТИ?
1373. Чоловік до дружини.
— Якщо орел — ідемо в ресторан, решка — в кіно, а якщо стане на ребро — підемо на лекцію.
У МУЗЕЇ
1374. — Зверніть увагу, товариші, на цей документ! Йому вже триста років.
— Жахлива тяганина! В мене більше року жоден папірець не затримується.
ТОЧНІ ДАНІ
1375. Екскурсовод до відвідувачів:
— Цей експонат має 3007 років і 8 місяців.
— Звідки такі точні дані?
— Бо коли починав я тут працювати, то мав 3 тисячі років.
ЛЕГКО ПОТРАПИТИ
1376. Якийсь турист приїхав до Кошиць і питав перехожого:
— Як би я міг потрапити до Східнословацького музею?
— Попросіть когось, щоб зробив із вас опудало!
ВІДНОСНІСТЬ
1377. — Для археолога сто років — то дуже малий проміжок часу.
— О, боже! А я вчора позичила на недовгий час знайомому археологу дві тисячі злотих.
НЕ ЦИРК
1378. Суддя: — Ваше заняття?
Підсудний: — Акробат.
Суддя: — Сержанте, зачиніть вікна!
ХИЖАК
1379. Затримуючись перед кліткою з королівським тигром, наглядач пояснює:
— То дуже дикий звір. Мій колега увійшов колись до його клітки, щоб почистити її. Ми називали його «Безстрашний».
— А чому ви вживаєте минулий час?
— Бо тепер називаємо його «Однорукий».
ЛЕГКА РОБОТА
1380. — Як поживає ваш син? — питає одна жінка другу.
— Слава богу, добре! — відповідає та.— Робота в нього легка: три рази на день заходить у цирк, сує голову в пащу леву, а тоді вільний.
ЗАБУВ СКАЗАТИ
1381. Телефонують до директора цирку.
— Ви не могли б мені дати якусь роботу?
— А що ви вмієте?
— Говорити.
— Перестаньте корчити блазня! Ваша професія?
— Я просто говорю.
— Цього надто мало!
І директор повісив слухавку.
За кілька хвилин знову телефонний дзвінок.
— Даруйте, я зовсім забув сказати, що я кінь.
— Це вже інша справа.
ПІСЛЯ ЦИРКУ
1382. — Як тобі сподобалася циркова вистава?
— Прекрасна. Уяви собі, там коні грають у футбол.
— О, ті, напевне, здорово грають. Адже в них по чотири ноги.
ДЕБЮТ
1383. Молодий лев у товаристві мами-левиці виходить на циркову арену, обгороджену металевою сіткою, щоб перший раз виступити публічно. Дивлячись на глядачів, питає збентежено маму:
— Хто ті всі, довкола?
Мама з усмішкою:
— Не бійся, вони не зроблять тобі нічого поганого. Таж бачиш, їх відгородили.
ПО-ЦИРКОВОМУ
1384. Старий циркач розповідає друзям:
— Кілька років тому в мене був сенсаційний номер. Я розтяв шаблею свою жінку на дві частини... Після цього ми розійшлися.